Edward Snowden

Ele é o tipo de seu Joe americano comum; um homem de verdade, com falhas reais: uma toupeira aqui, uma espinha ali. Exceto que, na realidade, ele é bem safado. O homem está literalmente jogando duro para se relacionar com o mundo inteiro. Não só ele está desaparecido há um minuto quente agora, mas parece que seu lábio superior também está desaparecido - desde seu nascimento. Fale sobre uma provocação!

Steve Buscemi

Não cometa erros! A semelhança de Steve Buscemi com um viciado em metanfetamina é incontestável, mas seus olhos são homens, seus olhos. Eles são tão gordos; eles apenas exsudam intelecto e talento. Eles realmente são as janelas da sua alma. Além disso - se ele não existisse, nenhuma das fotos em que seus olhos se sobrepõem, digamos, ao rosto de Snookie ou Kesha.

Jonah Hill

Ele faz dieta ioiô, o que só pode significar uma coisa: sorvete empurra o wazoo! E eu vou cair no galho aqui e dizer que ele provavelmente possui um suprimento vital de maconha. Eu sei o que você está pensando: como ele poderia melhorar? Bem, ele também tem esse fator legal - sempre andando pela localização da Howard Street da cerimônia de abertura. Ele sabe o que se passa.

Joakim Noah

Ei, você sabia que Joakim Noah é meio sueco, meio francês? Porque ele é. Ele também passa férias em St. Barts e se sai muito bem com as mulheres. E embora eu normalmente não tenha paciência com os pães, isso é uma exceção - ele é um jogador profissional de basquete, não um mixologista.

Louis C.K.

o que o batom vermelho simboliza

Nada faz meus sucos fluírem como palidez e uma superabundância de auto-ódio. Dia ruim no trabalho? Tire isso com Louis! Nada do que você disser a ele pode doer mais do que suas rotinas de auto-obliteração. Você pode entrar em sua casa fervendo de tanto rir e quando ele perguntar o que está acontecendo, fique tipo: “Ah, nada - apenas seu rosto de novo.” há. Adeus ciúmes! Olá, almofada humana! Oh E ele escreveu Pootie Tang.

Reggie Watts

Mais uma vez, outro homem que não é apenas hilário, mas que, se a ocasião exigir, também pode servir de sofá. Tudo, desde o cabelo até a barriga, grita Tempur-Pedic. O homem claramente tem um jeito com a boca, se você me entende. E embora eu não conheça Reggie pessoalmente, algo me diz que ele tem pouco escrúpulo quando se trata de pêlos despenteados nas pernas, axilas e pêlos pubianos.

Sacha Baron Cohen

Sim, ele pode ser judeu, hilário e formado em Cambridge, mas quem se lembra de quando convenceu PAULA ABDUL a usar um mexicano como um banco humano? Meus amigos, é isso que eu gosto de chamar de quente.

Willem Dafoe

Seu semblante é muito parecido com um vilão, o que certamente mantém um nível de excitação em um relacionamento. É todo esse fator de incerteza que eu acho tão desarmante: ele ou não vai me estuprar / assassinar hoje à noite? As rugas são meio quentes também. É como se cada um deles coincidisse com um Oscar ou um papel seminal. E depois há aquele pequeno petisco inconseqüente que ele modelou para a Prada.

Quentin Tarantino

O homem, lamentavelmente, é feio. Não há duas maneiras sobre isso. Mas não apenas suas iniciais explicitam QT, ele também é um dos melhores diretores de cinema de todos os tempos. Ei, você sabe Pulp Fiction? Sim, isso veio do cérebro dele. Além disso, eu realmente gosto que ele mal passou no ensino médio, apesar de ter um QI de 160 - empresta-lhe um pouco de modéstia, não? Se você não está convencido, ofereço-lhe esta jóia: ele era um imitador de Elvis na The Golden Girls. Vendido.

Prefeito de Toronto, Rob Ford

Exceto neste caso, não quero dizer quente como em sexy, mas sim quente como em 'Ai! Essa água está muito quente! ”O homem parece estar constantemente parado na frente de um escapamento de ônibus. Rob Ford, você já tomou banho? Além disso, você está ciente da camada de suor / mofo e suor congelado em que subsiste? Eu não sei, isso é apenas especulação, mas talvez - apenas talvez - seja o crack.