Tudo bem, então, se você estiver fazendo as coisas certas, no primeiro ano do curso, você deverá morar em uma casa fora do campus com alguns de seus filhos (se você ainda estiver morando em um dormitório: pare de ler este artigo imediatamente e reavalie tudo vida até este momento.) Agora, em algum momento você e seus filhos vão olhar em volta sua imponente residência - as vastas áreas vazias, as mesas de cozinha prontas para o pong da cerveja, o grande porão aberto - e vocês vão ter a súbita vontade de dar uma festa. Não se preocupe. Esses impulsos são saudáveis ​​e peço que você aja com eles. Mas estejam avisados, senhores, esta é uma festa da faculdade. Portanto, para aqueles entre vocês que imaginam as festas da faculdade parecendo algo com o pós-festa do Grammy de Jay-Z, aqui está uma verificação da realidade. Apresento a você os 10 tipos de pessoas que você deve esperar para aparecer definitivamente em sua festa de faculdade fora do campus.

1. Derivadores
Tudo bem até agora a sua festa em casa está parecendo muito doce. Então, de repente, você vê um cara de meia-idade de calça cáqui e uma camisa havaiana pendurada no barril e pensa: que porra é essa? Eu não convidei aquele cara! Tudo bem, relaxe. Isso é um vagabundo. Quem ele é e como chegou à sua festa não importa. O que importa é que, quando você realiza uma festa em casa, você atrai alguns deles de vez em quando. Essas pessoas são ervas daninhas e vão aonde o vento as leva. Acontece que hoje à noite o vento os levou à sua festa fora do campus. Amanhã o vento poderá levá-los a um laboratório de metanfetamina no deserto, Moscou ou o que for. Não faz sentido chutar os vagabundos e causar uma cena. Abrace-os. Eles dão à sua festa uma vantagem muito necessária. Mas esteja avisado: é melhor manter o coeficiente de desvio baixo, caso contrário sua festa começará a se sentir como Burning Man e, em seguida, todas as gostosas vão embora e baterão na casa da fraternidade no quarteirão.

2. Estudantes Atletas
O atleta estudante apresenta um desafio ao anfitrião leigo da festa em casa. Por um lado, alguns jogadores de futebol em sua casa dão à sua festa a credibilidade necessária, ou seja, os filhotes veem os jogadores e pensam: 'OMG, essa festa é tão legítima'! Por outro lado, qualquer chance que você teve de marcar com um desses filhotes cai em uma cova escura quando os filhotes começam a se imaginar se envolvendo e, eventualmente, se casando com um cara com contrato da NFL. Em última análise, porém, os profissionais superam os contras deste. Seja um anfitrião cordial e trate seus atletas atletas com respeito. Porém, não há muito respeito, porque você não quer parecer um nariz castanho.

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3. Cara que pensa que é Tupac reencarnado
Toda festa tem aquele cara que bebe como metade dos 40 e, de repente, precisa mostrar a todos como ele cospe fogo quente e vem das ruas cruéis de Connecticut. Assim que você ouvir esse cara gritando para ninguém, 'Ei, me dê uma palavra'! bata no ombro dele e explique a ele que não são 8 milhas e ele deve terminar os 40, porque já estão três quartos cheios há uma hora.

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4. Cara que pensa que é Aviicci
Em algum momento, 'Ignition (Remix'), de R. Kelly, começará a tocar, e você terá que começar a fazer movimentos com quem quer que esteja desejando durante toda a noite e, então, ah, um cara grande em um capuz está desconectando o seu iPod para que ele possa tocar seu mashup de 30 minutos, ele misturou sozinho na porra da sua Toshiba e, a propósito, você gostaria que ele gostasse de DJ em uma de suas festas? Foda-se esse cara. Você tirou um tempo da sua tarde para criar a lista de reprodução perfeita para a sua festa e ele tem a audácia de desconectá-lo para que ele possa ter uma chance! Você o deixaria desconectar seu pau para que ele pudesse trabalhar a sua garota com sua wang murcha? Diga a esse cara para ir para o inferno e demitir seu maldito sistema de som.

5. Ladrões
Ladrões amam festas, então, se você der um, eles virão (tudo bem, que saiu mais excêntrico do que eu pretendia). apareça na festa de algum cara desavisado e saia com um novo snap-back, ou um novo iPhone, ou um DVD do Anchorman, ou uma caixa de pudim de chocolate. Portanto, seja prudente. Saiba também que os ladrões são hábeis em se disfarçar. O cara que você reconhece da contabilidade? Parece um cara normal. Pode ser um ladrão. Garota gostosa com quem você acabou de namorar? Ela ficou olhando seus aviadores a noite toda. Palavra de conselho para o pretendente a uma festa: Tranque tudo, não permita que pessoas aleatórias entrem no seu quarto e suspeite de todos.

6. Calouros
Suas chances de ter calouros na sua festa aumentam drasticamente quanto mais perto sua casa estiver do campus, porque os calouros são um animal tímido e não gostam de se aventurar muito longe de seus covis. Se você tem uma casa fora do campus, é inevitável ter calouros na sua festa. E enquanto sim, em um mundo perfeito, haveria um dispositivo que deixaria você peneirar os caras mais calouros, deixando apenas garotos novatos, em um mundo perfeito você também estaria pregando a garota nos Jogos Vorazes e possuindo o Novo York Giants. Então você terá caras novatos na sua festa e pintos novatos na sua festa, e esse é o mundo imperfeito em que vivemos. Apenas verifique se você não tem muitos. Além disso, fique de olho neles, para que um deles não seja um ladrão bem disfarçado (Veja # 5).

7. PDA Guy
A música está batendo, sim, mas as luzes ainda estão acesas, e as pessoas estão se misturando de forma educada, como se você tivesse organizado um coquetel para todos. Digite PDA Guy. Ele viveu a vida inteira por esse momento suado. PDA Guy é o cara que apaga as luzes na sala de estar enquanto grita algum coloquialismo genérico de garoto de fraternidade como 'Vamos começar essa festa' como se ele sozinho tivesse o relógio principal ao qual a sua festa adere. Como se ele sozinho decidisse quando sua festa 'começaria'. Não se deixe enganar pela falsa benevolência do PDA Guy. Ele não quer que sua festa comece (e saiba, se o PDA Guy chegou à sua festa, tenha certeza de que sua festa começou horas atrás.) Não, tudo o que o PDA Guy quer fazer é desligar as luzes para que ele possa ficar enfia a língua na garganta de uma garota na frente de toda a festa, na esperança de que as pessoas se virem e pensem: 'Cara, esse cara deve ser como o Matt Damon da nossa universidade'. Claramente, ninguém vai ver o PDA Guy e pensar que ele é o Matt Damon da sua universidade. E, com toda a honestidade, ele dá um impulso moral à sua festa. Eu digo, viva e deixe viver.

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8. Cara que percebe que esta é sua casa e agora quer ser seu melhor amigo
Este poderia ser um calouro particularmente corajoso, por exemplo. Ou talvez haja alguma sobreposição e esse seja o PDA Guy ou Wakka Flakka Greenwich. Quem quer que seja, saiba que sempre existe aquele cara que percebe que este é o seu lugar e agora ele está em sua grade, chamando você de 'dawg' e elogiando merdas aleatórias como 'Dawg, a pintura da sua cozinha está doente'! como se você tivesse alguma coisa a ver com a sombra esbranquiçada que o seu senhorio usava na cozinha. É melhor pensar nesse cara como um camponês visitante, prestando respeito a um nobre local que administra um castelo particularmente barulhento (aka você). Agora, antigamente, camponeses e nobres nunca eram amigos. Então, boom, a amizade é automaticamente descartada para sempre na mesa pelas marés da história. Mas havia um claro dar e receber que existia naquela época. Ou seja, você beija minha bunda e, por sua vez, não vou chutar sua bunda da minha propriedade.

9. Trepadeiras
OK, avalie a sua festa até agora: a música está bombando (devido em grande parte à sua capacidade de manter o DJ Dickhead longe dos alto-falantes), o pong da cerveja está sendo tocado com bom efeito, o PDA Guy está com a língua enfiada na garganta de um estudante do segundo ano. Seria justo chamar a sua festa fora do campus de um sucesso até que espere, quem é esse que espreita por entre os bichos fofos de calouros como um lobo para jovens corças? Aquele cavalheiro - com o cabelo para trás oleoso e com uma camisa polo, e absolutamente sem noção do que é apropriado em uma festa da faculdade - é uma trepadeira, e de alguma forma disse que a trepadeira entrou em sua casa. Agora, você deu essa festa e, ao fazer isso, entregou sua casa ao domínio público. Como tal, você não pode chutar um cara só porque ele está assustando todos os filhotes. Mas, ao mesmo tempo, ele está assustando todas as garotas e, uma vez que as garotas partem, sua festa se torna pós-Lebron Cleveland (também conhecido como um lugar triste e solitário que ninguém dá a mínima para nada.) Então, eis o que você faz: trepadeira para a cozinha, pegue uma cerveja para ele, apresente-o a um vagabundo, se houver algum (veja o item 1), e mantenha-o o mais longe possível dos pintinhos. Se um de seus colegas de quarto é o tipo de colega de quarto que, durante as festas, transforma seu quarto em um esconderijo cheio de fumaça, onde especialistas em filosofia com ideias semelhantes discutem sobre política ou economia, ou sobre os Illuminati ou o que quer que seja, foda-se. quarto. Provavelmente, ele se sentirá em casa.

10. Policiais
Olha, se sua festa é meio decente, os policiais aparecerão. Isso é ciência. O truque é: o que você faz quando eles aparecem? Além disso, lembre-se, os policiais são os policiais e estão legalmente autorizados a foder você, se quiserem. Então, eis o que você faz: primeiro, lembre-se de que você está bêbado, de modo que todas as idéias inteligentes que você está pensando agora são realmente estúpidas. Segundo, diga o seguinte: 'Oficiais, rapaz, estamos felizes por você ter aparecido! Meus colegas de quarto e eu tínhamos planejado nos reunir um pouco para relaxar depois de uma longa semana de estudos, e então todas essas pessoas aleatórias começaram a aparecer! Na verdade, estávamos prestes a ligar para vocês! Eles ficarão surpresos, porra, porque você está falando de forma coerente e provavelmente irá lhe dar uma pausa.