image -SGT Brian Kohl, 55ª câmera de combate, exército dos EUA

Há algumas coisas sobre a experiência de implantação que farão com que um veterano olhe para longe enquanto se lembra silenciosamente daqueles dias com detalhes vívidos. Há outras coisas que ele esquecerá totalmente até que algo aleatório acenda sua memória e faça com que ele sacuda a cabeça com a tolice de tudo. Esta é uma lista dedicada a essas pequenas nuances sobre a implantação que você não pode experimentar no mundo real.

1. O cheiro do Iraque

Um dos momentos mais significativos de um soldado é quando ele fica com o primeiro nariz cheio do ar iraquiano. É um cheiro quase impossível de encontrar em qualquer outro lugar do mundo. Uma combinação de lixo queimado, calor do deserto estragando tudo, esgoto derramado e o Berço da Civilização ficando velho e senil.

2. Rip-Its

Uma bebida energética fora da marca que veio a ser a infusão de cafeína para muitas tropas antes de uma missão. Recebeu o chamado para atingir um objetivo? Enquanto você se dirige para a sala pronta, sempre faz uma parada rápida nas instalações da MWR (moral, bem-estar, recreação) para pegar uma ou quatro latas de 15 onças e colocá-las nos bolsos da carga. Você nunca sabe se essa será uma missão simples de três horas ou uma noite inteira. Melhor carregar uma carga de batalha completa.

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3. Filmes piratas do bazar

Através das gerações, o tédio sempre foi um grande inimigo para o homem no chão lutar. Com as leis de direitos autorais inexistentes do Oriente Médio, as tropas americanas conseguiram adquirir séries completas de seus programas de TV favoritos por apenas alguns dólares, graças aos locais empreendedores ansiosos por ganhar dinheiro sem honestidade. Esquadrões e seções inteiros participarão das exibições de maratonas de The OC, Scrubs, Lost, e Está sempre ensolarado na Filadélfia. Eles formarão opiniões e teorias educadas e totalmente desenvolvidas sobre os personagens do programa. Torna-se um enorme aborrecimento ser convocado para uma missão no meio de um episódio particularmente interessante.

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4. Garrafas de mijo

Você está a caminho de uma missão em um helicóptero ou em um Stryker. Aqueles Rip-its que você bebeu estão passando por você e você nem está perto de alcançar seu objetivo. Como você não é uma cereja, você veio preparado para este evento. Você pega a garrafa Gatorade, que também funciona como seu cuspidor. Você desabotoa a frente da calça, inclina-se levemente, enfia o pau na garrafa e dá uma mijada que a enche até o topo. Você fecha o topo. Ao chegar no alvo, você o joga na pilha de lixo ao lado da estrada. Há uma chance de um garoto local pensar que é apenas Gatorade amarelo e beber.

5. Pacotes de cuidados cheios de merda inútil que ninguém quer

Ensinar uma lição bastante perspicaz de boas intenções nem sempre é uma boa execução; as instalações da MWR às vezes são embaladas com pacotes de cuidados de pessoas bem-intencionadas, ansiosas por se livrar de suas coisas inúteis. O pacote de cuidados ocasionais terá guloseimas como Snickers de tamanho divertido, Hot Cheetos, pacotes de pó Gatorade e outras coisas que você realmente deseja. Outros conterão doces genéricos de Halloween, Bíblias de bolso, lâminas de barbear descartáveis ​​da Bic, um mini-jogo eletrônico barato que quebra cinco minutos depois que você começa a jogar e um livro de cupons que expirou seis meses atrás.

6. Cartões involuntariamente sombrios de crianças

Uma boa maneira de uma professora de jardim de infância cumprir seu dever patriótico e matar uma hora de aula enquanto ela ama a ressaca é pedir aos alunos que desenhem e escrevam cartões em giz de cera para enviar para os soldados estrangeiros no exterior. Os soldados receberão um desenho grosseiro de bonecos soldados atirando em merdas e tanques que também têm asas enquanto atiram em chamas e estrelas aleatórias estampadas com legendas como `` Tank U for my Fredum Solgier, pleeze não perca suas pernas '', ou 'Mate pessoas com toalhas na cabeça. EUA'!

7. Apressando-se para o Chow Hall após uma missão

'Porra, estou morrendo de fome. Se essa missão não terminar em breve, não há como voltar no tempo para ratos intermediários. Porra, hoje é segunda-feira mexicana. Meu favorito'! muitos que Joe pensou consigo mesmo enquanto estava no alvo. Chow está sempre na mente de um soldado. De fato, comer comida quente é um dos prazeres da vida que ele nunca sentiria de bom grado. Como se trata da Guerra Global ao Terrorismo, há uma quantidade surpreendente de variedade de alimentos cozidos por mão de obra filipina e etíope barata.

'Puta merda, temos cinco minutos antes da comida fechar', Joe anunciará a seus amigos quando eles voltarem ao complexo. Coberto de suor, sujeira e lama, o pelotão inteiro corre para o refeitório para garantir que não precise esperar até o café da manhã para fazer a próxima refeição.

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8. Disco Rígido Cheio de Pornografia

A menos que você esteja em uma unidade com mulheres, você não receberá nenhuma buceta se estiver implantado. No entanto, você é uma jovem máquina de liberdade cheia de testosterona e com um saco cheio de sêmen que precisa ser liberado em intervalos regulares. Os avanços tecnológicos não apenas tornaram a pornografia de qualidade barata e acessível para as massas, como é comum que um soldado tenha um disco rígido externo inteiro cheio de pornografia voltado para seus próprios desejos desviantes. Com o laptop e o jack-shack que você faz da sua cama de beliche com alguns lençóis extras, você está pronto para dar aos seus funcionários alguma ação prática. Ou, se os tempos estão realmente desesperados, você sempre pode se masturbar no Port-A-Potty.

9. O desenvolvimento - oito

Só porque você não está recebendo nenhuma buceta, não significa que você não verá mulheres. De fato, você os verá durante toda a instalação executando vários trabalhos. Você verá um exemplar ocasional de premiação de feminilidade, mas mais frequentemente verá garotas que não fariam sexo com o pau do seu amigo. Alguns meses sem ter contato sexual com mulheres, você cria fantasias elaboradas sobre a Força Aérea E-6 que você sempre vê na sala de refeições com os dentes fortes, acne horrível e um peito totalmente achatado. No entanto, ela tem uma bunda grande que nem mesmo um uniforme militar pode esconder. Oh, o que você não daria para ter aquelas bochechas cobertas de celulite saltando do seu pau.

10. Ouvir o seu amigo discutir com o outro significativo no telefone

'Você é uma merda estúpida. Eu vou matar você e esse filho da puta quando voltar para casa ', você casualmente ouvirá um de seus amigos dizer para o outro significativo enquanto usa um computador do Exército para perseguir garotas do Facebook que você gostava no ensino médio . Como você está fazendo coisas importantes para a segurança nacional, todas as formas de comunicação que você mantém com o resto do mundo estão sendo monitoradas. Isso significa que há muito pouca privacidade quando se trata de conversas telefônicas que todos na sala podem ouvir.

11. O cheiro dos habitantes locais

Os habitantes locais têm um odor corporal exclusivamente desagradável. Seja porque eles vivem em um buraco de merda e não podem tomar banho regularmente, sua dieta ou outros fatores socioeconômicos que não entendemos, não há como negar. Você pode cheirar um local de dez a quinze pés de distância. O uso de luvas de couro é obrigatório nas missões, por isso ajuda quando você precisa manipular e mover uma PUC (Pessoa sob controle) do ponto A para B. O cheiro deles vai irritar as luvas por um dia ou dois.

12. Scraggly, cães selvagens de várias raças

Existem muitos cães selvagens de quase qualquer tipo de raça que você pode pensar em passear pelas ruas do Iraque. Eles viajam em embalagens cavando entulho e lixo procurando algo para comer. Você verá os pequenos Yorkshire Terriers que responderam à chamada do selvagem correndo ao lado de pastores alemães e labradores. A maioria dos cães não é de raças puras e é tão profundamente misturada que você nem consegue adivinhar que tipo de raça eles são. Os cães costumam evitar as tropas americanas, tornando-os mais espertos do que o terrorista comum.