A frase mais engraçada já escrita é: 'Como policial, eu vi coisas que fariam você cagar um livro sobre como vomitar'. Foi escrito por Dan Harmon para O Programa Sarah Silverman e desde que ouvi isso, eu queria escrever o livro que sai da bunda daquele policial. Graças a uma recente visita ao McDonald's na seção Bushwick do Brooklyn, agora tenho essa oportunidade. Estive vomitando como um louco nas últimas 24 horas e aprendi muito sobre o esporte que poderia receber A série mundial de vomitar na ESPN.

Para ser claro, isso é para pukers reais. Se você bebeu demais e está fazendo um pouco de vômito na calçada, pode se foder. Isto é para pessoas que têm intoxicação alimentar ou algum tipo de problema no estômago e estão olhando para dirigir o ônibus de porcelana por pelo menos 12 horas seguidas. Aqui estão as minhas 12 principais dicas.

1. MANTENHA VOCAL

As montanhas-russas são torturantes se você ficar quieto e segurar tudo. A única maneira de aproveitá-las é colocar os braços no ar e gritar a porra da cabeça. Dá tudo para fora. O mesmo acontece com o vômito. Não fique sentado, estremecendo e com medo do próximo suspiro de corpo inteiro. Diga: 'Wraaah, uuuh, huuuh' enquanto você está esperando por cima da tigela e, quando ela chegar, dê um grande estrondo, 'Wraaaak'! Quem se importa se você acorda a casa inteira? Voce esta morrendo

2. ASSISTA AO SEU BURRO

Pulverizar a água da sua bunda como uma maldita mangueira de incêndio geralmente vem em parte com uma grande vingança. O que é ótimo nos seus lábios anais, no entanto, é que eles têm o poder de segurá-los. Se você precisar fazer as duas coisas ao mesmo tempo, opte por segurar a merda e concentre-se em terminar o vômito primeiro. Quando você terminar de vomitar, pode sentar-se na tigela e cagar na barriga, como uma maneira de dizer 'foda-se'.

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3. LAVE SUA MUSTACHE

Sei que você não quer fazer nada além de ficar deitado no chão do banheiro, temendo o próximo ataque, mas precisa tirar esses pedaços do cabelo facial. O vômito é pungente, e o cheiro gruda nos bigodes, pior do que a merda grudada nos pelos das nádegas. Cheirar o vômito anterior vai fazer você querer vomitar ainda mais, então entre e use sabão para lavar o rosto furiosamente após cada sessão.

4. SIP GATORADE

Falando das esguichos, o que a maioria dos africanos famintos não vai dizer é que eles não estão realmente morrendo de fome, estão morrendo de desidratação. Fazer explodir líquidos de todos os orifícios do corpo não é exatamente uma estação de hidratação; portanto, você precisará absorver pelo menos alguns eletrólitos se não quiser morrer. Você saberá quando chegar a hora. Você passa de 'Nossa, estou meio ressecado' para 'Minha alma parece papelão comprimido'.

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5. FIQUE NA POSIÇÃO FETAL

Se você já passou tanto tempo de ressaca em um avião que desmaiou, notará que as comissárias de bordo o incentivam a sentar no chão com a cabeça entre as pernas. Há algo em estar na posição fetal que induz seu cérebro a pensar que você ainda não nasceu. Descobri que quando estiquei minhas pernas na cama, o espectro escuro das voorheaves abdominais veio até mim duas vezes mais rápido.

6. APOIE SUA CABEÇA

Abaixe o assento e depois passe o braço pela abertura para descansar a testa no antebraço. Você precisa de 100% de sua força e não deve gastar energia segurando dez quilos de cabeça.

7. TENTE FICAR ERRADO

Você não pode vomitar de pé, mas se você inclinar a cabeça muito para baixo, seus seios se enchem de cenouras. Tente manter a cabeça inclinada o mais alto possível, sem vomitar por toda a tampa da privada.

8. NÃO TENTE SORRIR, PORQUE NÃO FUNCIONA

Esse lugar infernal em que sua mente vai logo antes do primeiro conjunto de arremessos é tão assustador e maldito, que faz com que viagens ruins com ácido pareçam múltiplos orgasmos. Eu tentei de tudo para manter esse inferno longe - até orando a Deus. Li em algum lugar que sorrir levará seu cérebro a pensar que você é feliz e forçará o cérebro a liberar endorfinas. Besteira. Eu me senti como um idiota retardado sentado no chão do banheiro com um enorme sorriso de comer merda e lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Se alguém entrasse e visse isso, adquiriria TEPT.

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9. Orar a Deus não funciona, então não tente isso, nem

Você pode fazer o prefácio com todas as ressalvas que desejar. Você pode dizer: 'Olha, eu sei que você está ocupado e lamento incomodá-lo' etc. Ele não dá a mínima. Ele inventou a intoxicação alimentar porque tem que haver comida melhor do que outras. Você acabou de comer a pior comida que existe. A única coisa que ora a Deus faz é fazer com que você o odeie quando a onda de bombardeios involuntários de tapetes surgir do seu rosto. Não acrescente odiar o todo-poderoso ao seu sofrimento.

10. Perceba que você vai se sentir muito bem em breve

Vi minha esposa dar à luz três vezes até agora e não é tão ruim assim. O segredo é que você contrai contração e evita que fique aqui a noite toda. Quando uma contração começa, você segura a mão dela e diz: 'Estamos subindo a montanha, aqui vamos nós, estamos quase lá', então ela faz aqueles grunhidos gritantes e você é tudo: 'Estamos quase no topo. Aqui vamos nós. Você consegue. ESTAMOS NO TOPO '! Então ela fica vermelha, caga, vomita, peida e suspira, porque pode relaxar novamente. É exatamente o mesmo com vomitar. Sim, você está na merda e quer morrer, mas em cerca de cinco minutos, você se sentirá como um milhão de dólares. Enfrente sua miséria, um vômito de cada vez, e saiba que essa parte terminará mais cedo do que você pensa.

11. CABEÇA PARA O WC COM ANTECEDÊNCIA

É inteligente ter um balde ao lado da cama para emergências, mas apenas os bichanos esperam até o último segundo. Você sabe que vai vomitar, e nenhuma intervenção divina ou sorridente vai tirar você disso, levante-se, tropeçar até o banheiro e assumir a posição.

12. Perceba que vai continuar chegando

Vá em frente e minta para si mesmo. Vá em frente e diga que você não tem um vírus estomacal e a primeira rodada de vômitos foi só porque você exagerou. Não importa que você nunca vomitou de comer demais antes e ainda precisa explicar a diarréia explosiva que veio com ela. Vem em ondas e, embora você se sinta melhor neste segundo, as coisas vão piorar progressivamente até você voltar lá fazendo exatamente o que fez exatamente o mesmo número de vezes. É como a morte e os impostos. Não importa que jogos mentais você jogue ... oh, merda ... aqui vamos nós ... eu ... WRAAAH, UUUH, HUUUH… WRAAAAK!…