É melhor não ser exigente em um primeiro encontro. Para manter uma mente aberta. Ser receptivo e espontâneo. Mas algum comportamento encontrado durante a primeira data de experimentação de outro ser humano está além do espectro de aceitabilidade. Os eventos a seguir ocorreram de fato durante meus anos de solteiro e são um rompimento imediato de acordos, considerando a possibilidade de passarmos o resto de nossos dias acordados juntos.

Os nomes foram removidos para proteger os desleixados e insensíveis:

1. Eles não gostam de doces.

Depois de passar um tempo com nossos amigos em comum, fui convidado para a casa dessa pessoa para 'ouvir música' e pedir comida chinesa. Imaginei que trazer sobremesa seria um gesto favorável e fui para o corredor de sorvete do supermercado local. Depois de pegar uma caneca de massa de biscoito de chocolate da Ben & Jerry's e Super Fudge Chunk de Nova York (cobrindo os amantes de sorvete de baunilha e chocolate), cheguei à sua porta da frente. Ao entregar a sacola de sorvetes, ele a devolveu e disse: 'Não gosto de doces'. Não houve 'obrigado de qualquer maneira', 'estou de dieta' ou 'desculpe-me por ter passado pelo problema'. Como alguém não gosta de sorvete? E não apenas sorvete. Sem biscoitos, bolo, refrigerante, doce - NADA. Se eles podem olhar para uma rosquinha com cobertura de chocolate e não se interessar, é realmente alguém que vale a pena confiar?

2. Abaixo, Fido.

Se eles possuem um cachorro que não pode ser controlado - isso é um problema. O mesmo acontece com a pessoa que não sabe que é controlada por um cachorro. Outro primeiro encontro me levou a um parque de cães para dar um passeio amigável com um dono de cachorro e sua cadela. Fui recebido por um latido grande e desgrenhado que me carregava a 50 km / h com uma longa trela vermelha atrás dela que seu dono não podia segurar. O cachorro me odiava. Ela latiu bruscamente e mostrou os dentes. Eu estava apavorado. Meu encontro riu da minha hesitação em estar perto de seu animal e a língua beijou seu amante canino para se exibir. É melhor deixar casais felizes assim.

3. Vá holandês ou vá para casa.

Se eles não estão oferecendo pelo menos dividir a conta no primeiro encontro, isso é um mau sinal. Certa vez, conheci um primeiro encontro em um restaurante do bairro. Quando o cheque chegou, eu estava entediado às lágrimas, ouvindo sua explicação sobre a mecânica da criação de vitrais. Ele pegou o cheque, estudou e perguntou se eu tinha troco por US $ 50. Peguei duas notas de 20 dólares e uma nota de 10 dólares e as entreguei ao meu encontro. Ele tirou os 20 anos e os deixou com a conta, depois colocou minha nota de 10 dólares no bolso. Quando pedi o dinheiro de volta, ele disse: 'Talvez eu queira comprar uma cerveja mais tarde'. Provavelmente, é uma boa ideia garantir que você não esteja namorando um ladrão e verificar sua carteira antes de se separar.

4. Recusa de reunião à luz do dia ou em público.

Namoro on-line é famoso por primeiras datas que não levam a lugar algum. Um pretendente ansioso me convidou para sua casa meia dúzia de vezes para o nosso primeiro encontro. Expliquei por que preferia me encontrar em público, pois não corria o risco de ser sequestrado, amordaçado e / ou agredido. Sugeri uma cafeteria ou um bar, mas em vez de concordar com uma mudança de local, ele apenas ofereceu um horário diferente do dia para se encontrar. Como se um encontro matinal significasse menos chances de assassinato do que vir jantar. Fique longe de becos escuros, datas que começam na parte de trás de vans e não entre no carro de ninguém, não importa o quão curto você dirija.

5. Recusa em se reunir.

Se sua data for enviar e-mails, mensagens de texto e mensagens instantâneas constantemente, mas tiver todas as desculpas do livro para não se encontrar pessoalmente, siga em frente.

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6. Cidade Slob.

Você concorda em se encontrar para comer pizza. Quando você chega ao restaurante, seu encontro já está lá e mal diz olá. Um pedido já foi feito para 4 fatias simples. Vocês se sentam juntos e seu encontro nem tirou o paletó antes de enfiar uma das fatias na boca. Com a gordura da pizza caindo dos lábios com queijo, eles perguntam: 'Por que você não pediu nada'? Você fica imediatamente chocado e envergonhado ao mesmo tempo, porque pensou que pelo menos uma dessas fatias era para você. Antes que você possa responder, sua data empurrou o restante da fatia restante para baixo e passou para a próxima. Queijo, molho e graxa voam por toda parte. As mangas de camisa são usadas como guardanapos. Quando sua fatia chega, sua data termina as quatro fatias e volta ao balcão para pedir mais. Nojento é um eufemismo.

7. Apenas diga não às drogas.

Especialmente se a sua data perguntar se você deseja consumir ou comprar alguma no seu primeiro encontro. Talvez eles tenham concluído que você não era material de relacionamento, mas tinha um grande potencial para ser um novo cliente.

8. Eles só querem falar sobre trabalho.

Seu encontro adora trabalhar. De fato, você é bombardeado com informações sobre todas as reuniões que teve sua data naquele dia, os acordos em andamento e as realizações realizadas no ano passado. Você quer saber se sua data confundiu isso com uma entrevista de emprego. Trechos de conversas ouvidas nesta data incluem frases como 'índice de eficiência de custos' e 'de uma perspectiva de eficiência'.

9. URRs: erupções cutâneas aleatórias não identificadas.

Seu encontro tem uma estranha erupção facial e manchas nos braços que podem muito bem ser hera venenosa, urticária ou herpes. Há arranhões constantes e você ouve seu encontro murmurar algo nervoso sobre esquecer de tomar Valtrex.

10. Desafiado higienicamente.

Você pode sentir o mau hálito do outro lado da mesa, mesmo que seu encontro o tenha diluído com refrigerante e batata frita. Sua data chega para o ketchup e você sente um odor corporal. Você espera que seja proveniente de mais alguém, até de você mesmo, mas sabe que é a pessoa à sua frente. Fim de jogo.

11. Eles têm mais do que um olhar errante.

No meio do primeiro encontro em uma cafeteria, seu acompanhante acorda para ir ao banheiro. Sua data se foi tanto que você acorda para ver se está tudo bem. Você vê seu encontro lá fora, beijando outra pessoa.

12. Eles são obcecados por tecnologia.

Sua data chega furiosamente, digitando e implorando por alguns minutos para terminar um email. O e-mail se transforma em um telefonema que dura 10 minutos, sem nenhuma indicação de que ele está acabando. O servidor chega para receber seu pedido de jantar e a comida chega e é comida com a ligação ainda acontecendo à sua frente. Você pensa em ligar para a sua data para pedir para reagendar, mas depois percebe que não deseja reagendar. Se um primeiro encontro não puder durar as primeiras duas horas sem interrupção de um dispositivo eletrônico, sua capacidade de comunicação ininterrupta (exceto eletronicamente) estará condenada.

13. Você está em um encontro com o The Mumbler.

Seu encontro pode ter olhos sonhadores e um corpo assassino, mas você não faz ideia do que eles estão dizendo. Você pede que eles falem, mas eles apenas sorriem e dizem algo inaudível. Você tem vergonha de repetir a palavra 'O que'? em resposta a todas as afirmações feitas pela sua data, você deve concordar e dizer: 'Uh-huh'. Sua data pode ter indicado um desejo verbal de sair novamente, mas você não conseguiu entender.