1. Seja super legal com todos os seus amigos.

Ah, o clássico 'mate-os com gentileza' para acabar com todos eles. Existe algo pior do que quando seu amigo, que odiava seu ex quando vocês estavam juntos, menciona que eles viram seu ex outra noite e estavam sendo “realmente muito legais?” Se seus amigos não reconhecerem imediatamente essa mudança comportamento como uma tática emocional terrorista, então não chame essas pessoas de seus amigos.

2. Apresente-se aos seus outros ex.

De repente, parece que você está em uma versão ruim de John Tucker deve morrer, não é? Você está convencido de que eles estão planejando algo, porque da última vez que verificaram, eles se odiavam e não tinham nada em comum além de você.

3. 'Curta' todas as piores fotos suas nas mídias sociais.

Obrigado por gostar da minha foto do primeiro ano em que meus olhos estão fechados e estou sentado embaixo de uma bolsa gigante de Cheetos. Isso foi muito, muito cordial da sua parte. Não é nada estranho.

4. 'Gostei' e comente qualquer foto de grupo em que você esteja.

Por alguma razão, você simplesmente não precisa que seu ex comente sobre as fotos de suas férias em grupo para dizer que é “fofo!” Ou “parece muito divertido!” Você não se importa, e principalmente não as quer para começar a aparecer em qualquer um desses lugares.

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5. Subtweet você com ~ vibrações positivas ~

“Acabei de ter a noite mais louca. Melhor noite de todas. Tão pronto para fazer caminhadas amanhã e depois fazer tudo de novo! #HappiestIveEverBeen ”

6. Diga parabéns e “feliz aniversário!” Um dia depois que isso realmente acontece.

Nunca é melhor que tarde, na verdade.

7. Use roupas e presentes como se não se lembrassem de onde vieram.

“Oh, essa camisa de lacrosse XXL é sua? Uau, eu não tinha ideia. Pensei que fosse de outra pessoa ... hmmmm. '

8. Torne-se fã de todas as coisas que você tentou apresentá-las.

Eles nunca gostaram daquela banda, filme, site ou mesmo aquele vídeo estúpido do bebê macaco tomando banho que você tentou levá-los a assistir dois meses atrás. Por que eles se transformaram de repente em um conhecedor de seus gostos pessoais? Parece um Castelo de cartas estilo foda-mente, exceto você é Zoe Barnes e eles são o maldito trem.

como você está solteiro

9. Roube todos os seus melhores pontos e traga novas pessoas para eles.

Você contou a eles sobre o sushi barato. Você os trouxe para o restaurante barato de sushi. Eles adoravam o restaurante barato de sushi, e agora o restaurante barato de sushi se tornou o local de sushi superlotado, ex e seus amigos.

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10. Mostre eventos 'públicos' para os quais claramente eles só foram convidados quando você era casal.

Sim, o convite para este pequeno show para a banda do seu melhor amigo no porão de um bar de mergulho não foi aberto apenas porque estava no Facebook. Mas aqui estamos nós.

11. Deseje bem à sua família em todas as ocasiões que puderem.

Você pensou que seu pai ficaria bem sem o seu ex escrevendo no mural para dizer 'parabéns pelo novo emprego!', Mas aparentemente seu ex estava super orgulhoso dele. Isso ou seu ex não tem nenhum senso de limites. O que quer que funcione.

12. Use todas as suas gírias e piadas internas de maneiras que nem fazem sentido.

É estranho que o Guerra dos Tronos A citação que vocês costumavam fazer para brincar sobre a entrega de alimentos agora está sendo usada como uma hashtag nas selfies delas no trânsito, mas com certeza, acho que #WinterIsComing.

13. Peça para você 'se atualizar'.

O. Pior. Sempre. Este é o mais mau de todos eles. É uma pergunta ruim, é a coisa mais casual que uma pessoa poderia dizer para você enquanto realmente significa “quero me encontrar para que eu possa fazer você se sentir mal consigo mesmo e com tudo o que aconteceu entre nós, fazendo pequenos comentários enquanto mexo meu café ? ”Não. Você não vai se atualizar. Você não precisa pegar nada. Eles só precisam pegar o próximo avião, trem, ônibus ou gado domesticado em movimento lento da sua vida. O fim. (Esperançosamente).