1. Saia da sua bunda e saia da sua casa.

Você leu O Grande Gatsby? Então você sabe que pintar não é sexy e termina com o objeto de seu afeto atingindo alguém com um carro e você sendo baleado e morrendo sozinho em uma piscina, depois que essa pessoa sai com outra pessoa de qualquer maneira. Em vez disso, corra, ande de bicicleta, faça jogging ou realize qualquer atividade que não inclua sentar no sofá e andar de bicicleta, reencenar Menina, interrompida ou comer todo o conteúdo da sua geladeira.

2. Obter uma academia.

Não acredito em vergonha do corpo, mas acredito em ir à academia em momentos de turbulência emocional - porque, na academia, estou muito ocupada pensando em quanto essa esteira me faz querer morrer, em vez de me perguntar se eu vou ' vou morrer sozinho. Se você ainda está obcecado com o romance depois de percorrer oito quilômetros, está fazendo errado.

desintoxicando sua mente

3. Melhore seu cérebro.

Vá ver o novo filme de Wes Anderson ou assista Feras do Sul Selvagem novamente, mesmo que você já tenha visto duas vezes. Confira a estranha galeria de arte local em que você nunca se sentiu inteligente ou pretensioso o suficiente para ir, aquela onde eles têm lixo no chão que deveria ser arte e que exibem apenas alguns pontos. Mesmo que você ainda não entenda, finja que está entendendo, esfregue muito o queixo e finja que é sobre a dualidade da existência, como em qualquer mostra de arte contemporânea e Costa de Jersey.

4. Apanhe sua lista de leitura.

Lembra daquela coisa chamada resolução de ano novo? Você listou um monte de porcaria que sabia que nunca iria fazer, mas tinha a esperança de que, ao contrário do ano passado ou dos sete anteriores, você poderia fazer algum deles? Bem, se você não conseguir essa associação à academia (um marcador permanente da lista), é melhor ler os 10.000 livros para os quais sempre diz que vai dar a volta. Pare de inventar desculpas ou dizer que não tem tempo. Você sempre tem tempo; é exatamente como você o usa. E agora, menos disso será ocupado pelo show de Chad Ochocinco - porque isso foi cancelado. Use seu novo tempo livre saindo com seu novo melhor amigo Philip Roth.

5. Equilibre seu talão de cheques.

Se você é como eu e, de alguma forma, passou 24 anos sem receber um talão de cheques, peça um do seu banco e descubra o que significa 'equilíbrio'.

6. Crie sua própria mania de dança.

As possibilidades aqui são verdadeiramente infinitas. Você pode fazer a azáfama da cadeira de rodas, o slide elétrico de ácido Kool-Aid, o Waka Flockarena ou a dança do frango fanático. Pessoalmente, não sei por que uma dança Chick-fil-a já não existe - porque quando penso em homofobia, isso me faz querer me mover como Shakira. Esses quadris não mentem sobre igualdade.

7. Saia com seus amigos.

Nota: Isso não diz 'Use isso como uma desculpa para sair, fique cagado e tome decisões horríveis que farão você se sentir ainda pior'. Por exemplo, eu recomendaria pessoalmente não beber por um tempo, para me concentrar em não ser uma bagunça total. Você viu Diário de Bridget Jones? Aprenda com Bridget e diga não ao molho. Mas você pode se divertir de várias maneiras que não envolvem bebida, como dançar, jogar boliche ou jogar putt-putt. Lembra-se do quanto você gostava de minigolfe quando criança e queria ser o Bagger Vance de putt-putt? Aproveite esse tempo para se reconectar com as coisas que você já amou, mas que talvez tenha esquecido, como outra oportunidade de explorar quem você é. Como em muitas coisas, redescobrir a si mesmo é sempre melhor com os amigos.

fechar o capítulo

8. Inicie um diário e consulte seu terapeuta novamente.

Claro, evitar a reflexão sobre seus problemas pode ser divertido, mas você não pode se esconder para sempre. Portanto, você deve aprender a canalizar seus sentimentos e expulsá-los de maneiras saudáveis, que não envolvam status no Facebook sobre QUANTO TEMPO ESTÁ SOZINHO AGORA. Eu acho que a terapia é ótima (porque quem não gosta de ter pessoas por perto, cujo trabalho é ouvi-lo falar sobre você?), Mas você também precisa fazer seu trabalho pessoal. Como alguém que escreve sobre seus sentimentos com frequência, nada no mundo me faz sentir melhor sobre meus problemas do que resolvê-los na página. Isso me ajuda a organizá-los e dar sentido à minha vida novamente. E se você quiser ir tudo Minha suposta vida e comece a narrar seu monólogo interno confessional em voz alta para todos, que também funciona. Apenas diga que é uma coisa de arte performática.

9. Obcecado pelos problemas de seus amigos.

Certo, isso provavelmente não é saudável a longo prazo, mas você deixará seus amigos muito felizes com seu interesse renovado pelos sentimentos deles e com a quantidade de tempo que passará agora juntos, comendo sorvete e comendo tudo. Laços de Ternura, menos as coisas do câncer. Se eles perguntarem por que você se preocupa tanto com os problemas deles, diga a eles que você mudou seu curso para Psych ou comece a gaguejar muito e diga que está fazendo um teste para o novo filme de Woody Allen. Se Helen Hunt pode estar em um, literalmente qualquer um pode.

10. Pare de fumar e beber cafeína exatamente ao mesmo tempo.

A maneira mais fácil de não pensar em seus problemas de relacionamento é dar-se novas agonias que eclipsam qualquer angústia que você já tenha sentido antes. Se você é um fumante de maconha por dia e um viciado em Java certificável, coloque-se em uma clínica de reabilitação a frio, stat. Ao deixar de lado as coisas que o sustentam todos os dias e lhe dar um motivo para acordar de manhã, você garantirá que essas lágrimas não sejam sobre seu ente querido. Eles serão apenas você lentamente perdendo a vontade de viver. Mas no lado positivo, você viverá mais.

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11. Crie uma lista de reprodução brega de 'Empoderamento feminino'.

Esta lista não deve incluir nada do que você gostaria de misturar para outra pessoa, sair do seu carro ou ser responsável por ouvir de qualquer maneira. Esta é uma mistura apenas para você, para ser compartilhada com absolutamente ninguém e ser queimada mais tarde. Você vai ouvir muita Kelly Clarkson - porque (de acordo com quase todas as músicas que ela já gravou), quando você está triste, Kelly entende. Ela já passou por isso. E ela é mais forte. Para os nossos descolados na platéia, se isso faz você se sentir melhor em ouvir 'música de rádio', lembre-se de que ela está roubando Nietszche. O existencialismo alemão do século XIX combina muito bem com um eletropop do tipo Luke, não acha? Depois disso, jogue alguns Ke $ ha. Porque quando você acorda de manhã se sentindo como P. Diddy e escova os dentes com uma garrafa de Jack, você é muito legal para se odiar ou na prisão.

12. Comece a namorar outras pessoas.

Você está vendo alguém em outra cidade e não quer fazer a longa distância ou namorar casualmente alguém com quem deseja ser mais do que casual? Ótimo. Isso significa que você não está amarrado e não deve estar amarrado por suas emoções. Você pode passar um tempo escolhendo se sentir mal com o que pode estar acontecendo no futuro ou ligar para a garota fofa que você conheceu na biblioteca outro dia (porque você está lendo agora), aquela que estava checando Jonathan Lethem E Evelyn Waugh. Mesmo que ela não seja a pessoa certa, você se sentirá muito melhor e menos obcecado por romance se aprender a manter suas opções em aberto. Você pode até (ofegar!) Se divertir um pouco.

13. Compre uma passagem de avião e vá a qualquer lugar.

Alguma vez você já quis apenas pegar um avião, qualquer avião, e ir a algum lugar que nunca poderia ter ido no fim de semana? Nas férias da primavera, um amigo meu e eu decidimos ir aleatoriamente a Pittsburgh durante a semana - porque acabei de ler Os Mistérios de Pittsburgh e eu queria descobrir o que eram. Eu me apaixonei instantaneamente pela cidade e seu charme encharcado de ferrugem, e a misteriosa 'fábrica de nuvens' cuja razão de existir eu não conseguia entender. Os mistérios de Pittsburgh ainda não foram resolvidos, mas sempre ficarei feliz em procurá-los naquela semana, em vez de ficar sentado em casa.