1. Cuecas de esquilo de apetrechos

Não recomendado para hamsters gays

Nós pensamos que o hamster de nosso amigo Frederick (ele prefere o alemão Frederick, definitivamente NÃO Fred ou, ofegante, 'Freddy') apreciaria esse presente, pois ele frequentemente reclama que 'o negócio dos hees' está sempre em exibição, especialmente quando ele brinca ao volante .

Mas quando apresentamos as “Cuecas de esquilos de apetrechos” a Frederick em seu aniversário, sua decepção foi palpável. 'Vell zen', ele brincou, como hamsters alemães costumam fazer. 'Somos educados e ainda devemos apreciar o gesto, não?' Frederick claramente esperava algo com um pouco mais de 'força'.

Em nossa próxima visita, Frederick cortou as roupas íntimas em uma espécie de cinta esportiva e colocou uma etiqueta de Andrew Christian nela. Ele também tingiu um rosa rico. Ele 'está pronto para a academia!'

Isso mostra: os hamsters são sempre muito engenhosos e os alemães gays ainda mais.


2. Tubarão voador de controle remoto de nadadores de ar

Perfect Sharknado

Brad e eu pegamos Sharknado no ScyFy e rimos muito. Brad, em particular, continuou falando sobre o quão absurda era toda a noção de um furacão em Los Angeles, trazendo uma avalanche de tubarões no ar.

Você pode adivinhar a brincadeira que eu puxei a seguir. Esperei até que planejássemos uma de nossas aventuras de acampamento em casa no quintal (Observação: o tubarão voador AIR SWIMMER requer uma boa quantidade de espaço para operar, e definitivamente não o experimenta com ventos fortes). Eu estava com minha roupa de escoteiro e acabara de tocar uma emocionante 'torneira' na trombeta para dar um fim aos nossos dias. Brad acabara de apagar o fogo com cuidado e apagara o quarto quarto, e, fiel à forma, quebrou sua gaita para começar um solitário 'Swing Low, Sweet Chariot'.

Desculpei-me, alegando que precisava ir 'visitar a natureza' antes de entrar. Quando eu estava fora de vista, eu me escondi atrás do galpão de ferramentas e agarrei os controles remotos do AIR SWIMMER. Para aumentar o truque, usei meu smartphone habilitado para Bluetooth para reproduzir o tema do Jaws na jambox que eu escondi dentro da barraca.

Da-dum.

A gaita parou. 'George?' Brad gritou, levantando-se lentamente e limpando um pouco de marshmellow pegajoso do queixo.

Da-dum, Da-dum

Era um estrondo baixo e inconfundível, como se fosse da profundidade do oceano mais escuro. A lanterna de Brad estava apagada, examinando as copas das árvores. De fato absurdo! No momento exato, eu manobrei o Air Swimmer na clareira.

'Da-da-dum!'

A lanterna de Brad voou, iluminando as terríveis mandíbulas dessas mandíbulas. Eu pintei a boca e os dentes com um pouco de vermelho e pendurei uma manga recheada e uma mão falsa para obter um efeito adicional. Ele gritou e caiu de volta na tenda, enroscando-se entre as cordas e o nylon. O nadador de ar mergulhou e ele gritou de novo, então, para seu crédito, ele conseguiu agarrar uma arma de fogo e disparou. A labareda atingiu e impulsionou minhas mandíbulas para cima e para o ar, depois explodiu suas entranhas por grande parte da baixa Hollywood.

Felizmente, quando as autoridades chegaram, juntamos as evidências e estávamos bebendo chá de camomila em nossa cozinha.

“Você viu um tubarão voador nas proximidades?”, Perguntou o oficial.

'Você está assistindo muita televisão', respondi, voltando ao meu chá. Brad revirou os olhos e bebeu mais.


3. Bola humana Zorb humano Hamster Zorb 3M TPU industrial inflável da matriz TPU

Teve uma bola

histórias para contar a sua namorada

Quando Brad perguntou o que eu queria no meu aniversário, eu disse 'jet pack', assim como eu fiz nos últimos quatro anos. Agora, Brad acha que estou muito longe dos meus 'Anos Dourados' para prender qualquer tipo de unidade de propulsão; portanto, a cada ano, seus presentes são decepcionantes: uma gravata borboleta. Um aconchegante. Palmilhas em gel.

Imagine minha alegria quando cheguei em casa na ZORB HUMS HAMSTER BALL no nosso quintal. - Não é um jet pack tão bom - observou Brad, encolhendo os ombros. 'Mas mais seguro.'

Brad ficou um pouco sem fôlego depois de explodi-lo por seis horas (eu recomendo uma bomba de ar), então a deixamos inflada. Nós o amarramos ao teto do carro usando os 120 cabos de bungee que sobraram do nosso kit de bungee jumping em casa (eu NÃO recomendaria este produto). Em seguida, dirigimos até a placa de Hollywood Hills para um teste.

Para minha vergonha, a primeira coisa que aconteceu foi que fiquei presa no meio do caminho, minhas pernas balançando do lado de fora. Brad alistou alguns turistas coreanos assustados, que depois de uma séria deliberação e votação, soltaram minhas calças e me apertaram com um pouco de margarina nos quadris. (Brad mantém alguns no carro apenas por precaução.) Eles me lançaram para a frente com um coordenado “Hana, Dulh, SEHT!”

Talvez eu devesse ter praticado em uma superfície plana. Lá fui eu, como James em seu pêssego gigante, caindo e saltando entre arbustos e samambaias, meu corpo pressionado como alface em uma salada. Aparentemente, como no espaço, na bola de hamster humano, ninguém pode ouvi-lo gritar.

Cheguei a uma série de McMansions, pulei alto sobre alguns muros fechados e depois mergulhei em uma piscina infinita, aterrorizando um grupo de crianças carentes em uma festa de aniversário. Comecei a correr dentro da bola e, com certeza, logo me tornei uma roda de pás humana. Minha inércia para a frente me empurrou para a beira da piscina e para a rua movimentada abaixo. Brad, que estava acompanhando meu progresso através de asa delta, acenou com as mãos em aviso, mas eu pensei que ele estava apenas dizendo oi, então acenei de volta, com um grande polegar para cima.

Oh myyy. Amigos, você não experimentou a Terceira Lei do Movimento de Newton até que sua bola de hamster humano colide com uma semi-posição na direção oposta. Eu ricocheteei como uma bola oito e voei várias centenas de metros, depois pulei de carro em carro até que finalmente descansei em algum lugar ao longo da Rodeo Drive. Meu modo de transporte escolhido causou bastante agitação, especialmente quando eu novamente precisei de ajuda para ser puxada para fora da bola.

Mais uma vez obrigado, LAFD, pela compreensão. Juro que não estou fazendo essas coisas apenas para chamar sua atenção.


4. Acessórios chifre de unicórnio inflável para gatos

Os três novos senhores da casa Takei

Brad e eu alimentamos e cuidamos de três gatos de rua, que há muito tempo adotavam nossa casa como sua. Eles preferem ficar do lado de fora, desfrutando dos recantos e recantos protetores que uma casa de LA no estilo fazenda oferece em clima temperado. Cada um deles estava perfeitamente contente em continuar sendo um felis silvestris catus simples, estripando um pássaro ocasional para deixar de presente, uivando e girando sem motivo aparente à meia-noite, e encontrando caixas de reposição para sentar enquanto tramava vinganças frias.

A vida idílica e fácil deles mudou - e a nossa junto - quando Brad encomendou chifres UNCORN INFLÁVEIS ACCOUTREMONTS para gatos. Surpreendentemente, nossos gatos não resistiram e pareciam quase * encantados * quando colocamos os chifres. Uma vez ungidos, eles se sentaram eretos, olhando um para o outro, pensativos, os olhos brilhando com uma luz sobrenatural. Eles inclinaram a cabeça para a esquerda e para a direita antes de começar uma estranha combinação de miado e tagarelar rápido, normalmente reservado para as mariposas localizadas no quintal.

Logo as coisas começaram a acontecer. Coisas inexplicáveis. O cachorro do vizinho foi encontrado imobilizado, amarrado com alguma ligação dourada indeterminada, um sinal de aviso rabiscado acima dele: 'Não atravesse os TRÊS'. Até agora, uma hotspring ainda não descoberta borbulhava debaixo de nosso quintal e agora atravessa nossa propriedade. Nossas roupas começaram a emergir da secadora já pressionada e dobrada, e o consultório do veterinário ligou misteriosamente para confirmar que tínhamos a intenção de cancelar os próximos compromissos. Mas não tínhamos.

Os TRÊS se materializam como se ao mesmo tempo, um solene triunvirato em uma fileira escalonada, de modo que quando o sol se põe diretamente atrás deles, suas longas sombras unicórnicas se estendem e escurecem o quintal. Eles ficarão vigiando por horas, seus chifres majestosos se estendendo para além do pai até que todo o seu domínio seja abrangido. Os pássaros ficam quietos. Os esquilos balançam maravilhados.

E as despesas! Os TRÊS exigem muito pelo seu domínio. Eles viram a cabeça com desdém no Meow Mix. Somente skittles servem, individualmente desembrulhados e separados por sabor. A Harrods de Londres enviou três bacias de água folheada a ouro, cobradas da 'Sra. George e Bwad Takei'. E ontem, recebemos uma nota, com perfeita caligrafia, solicitando que 'a partir de agora' toda a água servida nessas bacias folheadas a ouro fosse de uma varietal importada, bem refrigerada e decorada com um “apenas um spwig” da catnip mais fresca.

Tentamos remover as buzinas, mas no caos que se seguiu, repleto de luzes piscantes e uma trilha sonora de Benny Hill, Brad deslizou na grama molhada de nosso novo riacho borbulhante e jogou as costas para fora. Ligamos para o Serviço de Animais, mas assim que mencionamos os chifres de unicórnio, eles responderam que 'não havia nada que pudessem fazer'. Um oficial compreensivo notou que relatórios semelhantes haviam chegado de outros domicílios da região e que de fato havia corrido com skittles em todos os mercados locais.

Conclusão: se você permitir que seus gatos fiquem excitados, espere perder todo o domínio do seu castelo.


5. Olhos Verdes Cat Face The Mountain Camiseta Adulto

Os olhos têm

Ao passear pelas ruas de Los Angeles ou enfrentar os metrôs da cidade de Nova York, sou frequentemente abordado por fãs. Eles são bem-intencionados e sempre educados, mas infelizmente tenho muitas pressas e não tenho o luxo de conversar ou posar para fotos. Por um tempo, usei óculos de sol grandes demais, mas as pessoas muitas vezes me confundiam com Yoko Ono ou mais recentemente com Psy, o que só levou a pedidos mais estranhos de cruzar os braços e fingir que estava montando um pônei.

Então, Brad me pediu o rosto de gato de olhos verdes da Mountain Tee e sugeriu que eu o usasse sempre em público.

Funcionou como um encanto, pelo menos por um tempo. As pessoas ficaram tão paralisadas com a impressão de gato reconhecidamente alarmante que muitas vezes ficavam com vergonha de fazer contato visual com o usuário, a quem eles podiam dizer que era, como esperado, uma pessoa asiática septuageneriana.

Minha resposta favorita após um olhar particularmente longo foi brincar: “Ei. Camarada. OLHOS. ACIMA. AQUI. ”(É bastante gratificante dizer, senhoras, eu admito.) Outra era emitir miados felizes enquanto acariciava meu peito com adoração. Ninguém se aproxima de alguém tão obviamente um rolo de sushi com falta de uma caixa de bento.

Com o tempo, minhas palhaçadas começaram a irritar Brad. Então, para me vingar, ele cortou as pupilas da camisa. Em uma noite particularmente fria, eu simplesmente não conseguia entender por que MUITAS pessoas estavam olhando para a minha camiseta. Eu os vi apertando os olhos e ouvindo coisas como: “São dele ... Oh, Deus!” Brad deixou sua brincadeira continuar a noite toda, inclusive através da assinatura do livro, pela qual já estávamos atrasados. Os fãs receberam um pouco mais de Takei do que esperavam.

Bem jogado, Brad. Bem jogado.

por que eu sou tão complicado

6. Pickle Lip Balm Dill Aromatizado Perfumado Novidade Gag Prank Presente

Sem endro grande

Quando se trata dos meus lábios, evito os sabores vlássicos. Então, com este item, o coração disse que sim, mas a salmoura disse que não.

Aparentemente, o gosto não era agradável para Brad, que pode ser um gato azedo, mesmo quando está no bálsamo da sua mão. Portanto, você pode querer fazer um pouquinho de cuidado com mais cuidado e dar ao seu cônjuge mais do que um serviço de lábios.

Agora digo que há um picles no meu bolso e estou feliz em vê-lo. Cuke demais para palavras.

Bem, nunca um momento de endro por aqui.


7. Bandagens adesivas temáticas em forma de bastão

Ataduras adesivas temáticas em forma de BACON '/>

Bacon o máximo

Olhando para adicionar um pouco de chiado à sua próxima ferida de carne? Cansado das mesmas ataduras de javali?

Não é divertido se divertir com uma lesão, mas nada tira a dor como amontoar amigos vestidos assim. 'Isso está errado, George!', Eles gritam. Mas, por acaso, eles deixaram essa ideia de porco passar. Na verdade, eles costumam rasgá-lo rapidamente - depois de me dar o ombro frio.

Talvez seja a hora de sair deste trocadilho imundo de porco. Não posso evitar: presunto o que presunto.


8. Tomador de decisão executivo da Schrodinger para gatos

Talvez ... e talvez não

Este é o presente perfeito para você ou um colega de trabalho. Pediu uma pergunta simples do sim ou não do chefe, como “O relatório será feito a tempo?” Ou “Você poderá cobrir os livros para mim enquanto estiver fora?” A caixa legitima “sim ... e não ”Responde.

'Espere, deixe-me consultar a Cat Executive Box da Schrodinger' para obter essa resposta. “Ah! Vejo? Diz que a resposta é sim e não. Ou seja, agora, sabendo nada além de sua pergunta, a resposta pode ser sim ou não. Mas quando chegarmos a esse ponto, saberemos se foi sim ou não. '

'Mas essa caixa sempre dá essa resposta.'

'O mesmo acontece com a física quântica, e ninguém está discutindo com isso.'


9. Carne enlatada de unicórnio

Tem gosto de spam

Quando finalmente chegou a minha remessa de carne de unicórnio da RADIANT FARMS, preparei o patê perfumado como um rolo de maki, embrulhado em algas marinhas e espalhado sobre um pouco de arroz de sushi, com um pouco de molho unagi por cima. Isso havia sido um item básico durante a Segunda Guerra Mundial, quando o spam era um problema padrão no Havaí, e era assim que meus primos costumavam prepará-lo. Ah, as memórias. Eu até tinha uma meia jarra de saquê frio e não filtrado para combinar com ela.

Infelizmente, achei essa marca de carne de unicórnio bastante semelhante ao spam, tanto em textura quanto em suavidade. Eu esperava aquele chute mais picante que vem dos cortes na garupa de outras criaturas míticas e fantásticas, como grifos ou centauros (para o último, servir apenas a parte de trás da criatura com os convidados, ou fica estranho).

Aparentemente, como a Dateline relatou recentemente, os unicórnios “de criação” são alimentados à força principalmente por grãos geneticamente modificados, em vez de sua dieta natural de skittles e pílulas de ecstasy. De fato, a Califórnia está pronta para proibir a prática e a venda dessa carne por referendo. Além disso, alguns países europeus foram pegos misturando carne de cavalo comum (sim, nojento) para que você nunca saiba realmente o quão puro é o unicórnio.

Eu digo ficar com fresco. Eu recomendo bifes de unicórnio da marca TOM RIDDLE, que chegam ainda escorrendo sangue restaurador. Moído em rissóis, eles fazem um ótimo hambúrguer.


10. Artes marciais da fúria que dobram o gancho com corda preta, preto da meia-noite

Got Me passado o TSA

Ao viajar para o recente leilão anual de gala e silêncio do mundo ninja de Osaka, decidi não despachar uma mala. Afinal, minha máscara, roupão e chinelos se encaixam perfeitamente na minha mochila rosa da Hello Kitty, apertada nos dois ombros. Não sei por que decidi trazer meu gancho dobrável Ninja ou por que pensei que poderia passar pela segurança com ele. Primeiro erro.

“O que é isso?” Exigiu o agente da TSA, que se parecia muito com Nikki Minaj. Talvez fosse porque ela parecia bem preparada para lançar uma grande 'sombra' em meu caminho.

'É um gancho. Você nunca viu um? ”Segundo erro.

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'Você não pode carregar armas a bordo', ela entoou, gesticulando para a lista de proibidos e depois inspecionando uma unha lascada.

'Não é uma arma, e ganchos não estão nesta lista', apontei, no meu tom de bom humor. Terceiro erro. 'Aerossóis, tanques de oxigênio, cortadores de caixas, mas não grap-'

'Você terá que verificar, vovô', ela interrompeu, com a cabeça inclinada para o lado, um desafio. 'Sem exceções.'

A mulher na minha frente me deu um olhar simpático. Aparentemente, ela estava tentando trazer uma dúzia de bonecas russas, que estavam sendo abertas uma a uma por um agente cada vez mais incrédulo.

Eu entendi que teria que resolver o assunto com minhas próprias mãos. Afastei-me da fila e encontrei uma banca vazia em um banheiro próximo. Da minha mochila HK, tirei meu traje ninja aprovado e localizei um duto de ar removendo uma única telha do teto. (Isso não funciona apenas em filmes - é realmente uma coisa conhecida.)

O duto me levou a um suco de Jamba não muito longe da área de segurança. Eu caí atrás do balcão sem ser visto, depois passei por uma família de Topeka com um único 'shhhh!' Nos lábios e um lance de laranja no filho de 10 anos com excesso de peso. 'Coma isso em vez disso', sugeri ao rapaz confuso.

Deslizando pela parede íngreme da área segura (sim, pura, você é um ninja), vi uma viga de suporte bem acima do outro lado, perfeita para o meu gancho. Eu criei uma distração liberando dois ratos na linha. (Isso também é uma coisa conhecida.) “Nikki” parecia particularmente perturbada pelo estratagema dos ratos, gritando “Senhor, oh Senhor, oh Senhor !!”, para minha profunda satisfação. Durante o pandemônio, passei despercebido, como os ninjas, pela área de segurança.

Verifique vovô, de fato.


11. Lubrificante à base de água natural da paixão - 55 galões

Tente isso em casa.

Brad e eu seremos Grand Marshals na Parada do Orgulho de San Diego deste ano, e estávamos procurando o toque certo para adicionar um pouco de entusiasmo à nossa aparência. Então, quando tropeçamos no tambor PASSION NATURAL WATER LUBRICANT - 55 GALLON, sentimos que atingimos o ouro: “Volume suficiente para absorver todo um desfile inteiro de espectadores e, no entanto, cabe facilmente em nosso carro alegórico”. Dupla vitória.

Agora, como pulverizar o lubrificante nos espectadores animados? Por que, com pistola de bomba d'água, é claro. Para testar nosso mecanismo de entrega, compramos um tambor para o quintal e montamos um escorregador. Eu pedi ao Brad que corresse na minha direção e atirei à vontade. Ajudou a imaginar que ele era um pássaro de rapina Klingon: alveje essa explosão e FOGO.

O que eu não esperava era que o impulso para a frente de Brad fizesse com que ele colidisse comigo, derrubando todo o tambor junto conosco. Caos total. Nossos gatos infelizes, que tinham saído para julgar nossas atividades como os gatos, foram pegos no dilúvio. Parecendo ratos afogados, eles uivaram e aceleraram pelo quintal em círculos histéricos, depois tentaram por dez minutos subir em uma árvore.

Mais uma vez, os vizinhos pensaram que tínhamos pegado fogo alguma coisa, então o LAFD chegou logo depois. Tente explicar isso para um estranho, especialmente um bonitão de uniforme. 'Me maneja?' Eu ofereci. Ele gentilmente o fez, depois retirou nossos gatos da árvore com apenas pequenos arranhões no rosto. (A propósito, eles ainda não estão falando conosco).

Resumindo, decidimos não encharcar os foliões da Parada do Orgulho, para que não criasse um 'incidente' que pudesse nos superar completamente. Mas temos uma ótima atividade divertida para o final de semana.


12. Máscara de cabeça de cavalo de apetrechos

Cavalgando

Eu o comprei por anonimato, mas, em vez disso, foi uma égua noturna que me pegou de pânico sem freio.

Em uma Comic Con recente, vesti a máscara usando meu melhor traje de corrida, brincando com uma risada simples: “O que os cavalos gays comem?” Eu perguntei, ansiosa por zunir “Heeeeeyyyy !!” Ouro cômico, amigos, eu sei.

Mas os que diziam desinteressados. 'Não! Você é George Takei! Eu conheço essa voz!

Agora, não é preciso fazer uma pesquisa a galope para saber o que aconteceu a seguir. Eu o tirei de lá com manadas de fãs montando minha bunda, gritando até que eles também fossem ... cavalo.


13. Westland Giftware Star Trek Magnetic Spock e Captain Kirk Sand Pepper Shaker Set, 4-1 / 2-Inch

Muito realista

Depois que Brad me deu esse conjunto, percebi que eles eram um pouco verdadeiros demais para a vida. O agitador Kirk continuava vagando em busca de 'agitadores', insistindo que seus cristais eram um verdadeiro dilítio. Eu recomendaria isso como um ótimo presente para o dia dos pais, mas notei com o tempo que o corpo da coqueteleira cai e o uniforme agora parece, bem, um pouco confortável. Também fiquei desapontado ao saber que o pedaço de cabelo NÃO sai como o esperado. Uma estrela fora das minhas marcas por isso.

Além disso, o shaker Spock continuava tentando resgatar o shaker Kirk, mesmo depois que ele se arrastou no microondas e foi irradiado além do reparo. E embora a atração magnética de Spock com Kirk seja forte, parece preferir muito a unidade Uhura. Eu literalmente tive que separá-los, advertindo: 'Tudo bem, você já foi longe o suficiente'.

Esse incidente também me fez perceber que devo estar na linha do tempo alternativa dos utensílios de mesa.


14. REPELENTE DO ASSHOLE. O MÁXIMO PRESENTE / PRODUTO DA MALA! !

Pulverize o Pray Away

Embora este produto possa não ter o mesmo efeito debilitante de borrifar alguém bem no rosto (tenente John Pike, agora você é um meme, parabéns), esta ferramenta poderosamente irônica pode render o mesmo resultado através de uma mera exibição atrevida.

Por exemplo, a última vez que o senador Rick Santorum estava gritando versículos da Bíblia pela janela do meu quarto, eu apenas passei, retirei a lata da minha camisola e a ergui ao nível dos olhos. 'O que é isso ?!' ele berrou. 'Repelente A & @ hole', eu disse, exibindo calmamente o rótulo claramente marcado. 'Não se preocupe, isso não vai te matar. Eu configurei para STUN-NING !!!! '

Também é um ótimo presente de dia dos pais para o pai que tem tudo e quer mantê-lo assim. Só não fique chateado se ele espalhar em grupos de crianças pequenas. 'SAIA DO MEU GRAMADO!'


15. Coelho inteiro fresco

Não é como a Guerra dos Tronos

Brad e eu estávamos muito animados para pedir algumas dessas belezas deliciosas para reencenar a cena de esfolar e cuspir sobre fogo aberto de Game of Thrones.

Agora, eu odeio dividir lebres, mas ...

Primeiro de tudo, NÃO é tão fácil quanto parece nessa cena. Meera e Osha fizeram parecer tão simples. Mas eu e Brad juntos não conseguimos tirar essa maldita pele. O coelho acabou parecendo mais o dedo de Theon Greyjoy do que um coelho.

Segundo, aparentemente você não pode acender uma fogueira no seu quintal em Los Angeles. Ninguém nos disse isso. Obrigado, LAFD, pela compreensão.

Terceiro, tem gosto de frango.