1. Olhe para a minha conta bancária. Eu nem quero ter que reconhecer o fato de que ele existe sempre e viver em um mundo onde posso fingir que meu dinheiro cai do céu.

2. Pague meus empréstimos estudantis. Meu plano atual é continuar indo para a escola para sempre, como minha tia, para que eu nunca precise pagar de volta. Vou ser como James Franco e ter dezessete doutores.

3. Compre mantimentos. Eu sou a única pessoa que odeia irracionalmente ir ao supermercado? Não faz nenhum sentido - porque a loja é onde mora a comida e eu quero comer a comida. Como Ryan Gosling, eu quero dentro de mim. Pensei em ser uma daquelas pessoas que encomendam suas compras em um site, mas essas são para pessoas mais velhas, estudantes universitários ricos e pessoas com horários muito ocupados. Eu sou apenas neurótico. Eles não têm serviço para isso.

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4. Romper com as pessoas. Eu gostaria de ter um substituto de separação, para poder ficar ao lado de alguém enquanto eles explicam os verdadeiros motivos do nosso rompimento e dar a eles a honestidade brutal que não consigo reunir. Não, não sou eu, é você. Não, não gostei da coisa que você fez na cama. Não, não é legal ficarmos lá dentro e assistir você jogar videogame em vez de sair. Não, Taco Bell não era sexy. Da próxima vez, vou entregar uma carta a eles e sair correndo.

5. Obtenha uma carteira de motorista. Sim, eu sei tecnicamente dirigir. Eu sou apenas ruim nisso. E essa é uma das melhores coisas de se viver em uma cidade grande: saber que o sistema de transporte público permite sua total incapacidade de lidar com o tráfego. Pareço uma garota de ouro ao volante do motorista.

6. Barbear. Está tudo bem no inverno, porque ninguém precisa ver meu corpo e eu posso cobri-lo com camadas de casacos, mas o verão é o pior. Meu corpo se transforma em cidade de pêlos encravados, como se minha pele naturalmente resistisse ao toque de uma navalha. Eu iria natural, mas sou uma daquelas pessoas que são amaldiçoadas com padrões estranhos de pêlos no corpo. Pareço um Ewok que sobreviveu a um incêndio.

7. Dobre minha roupa. Em coisas mais irracionais, não me importo de lavar a roupa, mas odeio dobrá-la, o que pode ser a tarefa mais chata do mundo. Adoro pratos, porque você pode colocar ótimas músicas e sacudir o seu espólio para Missy Elliott enquanto limpa. Não há tremores quando você está dobrando. Existem apenas lágrimas de tédio, e você não pode dançar com isso.

8. Carregue meu telefone. Meu telefone tem essa capacidade mágica de sempre morrer ou morrer quando eu mais preciso ou fazer aquela coisa divertida onde ele carrega a noite toda e então MORRE DE QUALQUER FORMA. Eu só quero que meu telefone funcione com quantidades infinitas de arco-íris, sorrisos e energia solar, para que eu possa usá-lo e ser feliz.

9. Beba suco de toranja ou suco de ameixa. Minha avó me diz que eles são bons para você, mas não acho que os benefícios para a saúde valham o quanto são nojentos. Não posso beber uma coca-cola diet e terminar o dia? É dieta! Bom pra você, certo? Eu realmente queria que isso estivesse certo.

10. Vá lá fora no frio. Eu só quero viver em uma pequena bolha de plástico que me leva a todos os lugares, então não preciso saber o que as palavras 'abaixo de zero' significam.

11. Fio dental. De acordo com a Clínica Mayo, usar fio dental todos os dias adiciona três anos à sua vida, mas também faz minhas gengivas sangrarem como um filho da puta - porque eu tenho as gengivas mais sensíveis do mundo. Se você olhar para eles errado ou disser algo de bom sobre eles, eles sangrarão. Outras coisas não podem adicionar três anos à minha vida, como compulsão alimentar ou se masturbar? Se assim for, eu viveria para sempre - como em Fama.

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12. Limpe o banheiro. Eu acho que pode ser a tarefa mais nojenta do mundo, apenas porque meus colegas de quarto e eu produzimos uma quantidade enorme de pêlos no corpo. Além disso, não importa quantas vezes você limpe o chão, ele acabará parecendo uma porcaria novamente dois dias depois. É uma situação sem vitória.

13. Vá ao médico. Não é a coisa das agulhas. É sentar em uma túnica em uma sala assustadora, enquanto um homem estranho te toca com instrumentos de frio. Quando vou ao médico, paro quase todos os episódios de Lei e ordem: SVU Que eu já vi. Você não pode simplesmente ir ao médico no WebMD? Ou você sempre descobriria que está morrendo?

14. Tente localizar minhas chaves. Não sei como é possível perder minhas chaves com a mesma frequência, e isso geralmente me faz pensar que estou desenvolvendo demência de início precoce ou Alzheimer. Na verdade, pesquisei essas duas entradas no WebMD para descobrir. É por isso que não tenho mais permissão para acessar o WebMD.

15. Convide pessoas para eventos no Facebook. Mark Zuckerberg não consegue encontrar uma maneira mais simples de dizer às pessoas que você está dando uma festa de aniversário, em vez de clicar em cada um dos seus 'amigos íntimos' um por um? Informar as pessoas que você está ficando um ano mais velho não deve demorar uma hora. Sinto falta dos dias de convites em papel, quando você acabou de trazer uma pilha de anúncios para o Homeroom e esperava o melhor.

16. Acorde antes das 8:00. Meu cérebro realmente não funciona corretamente antes do meio dia, e sou abençoada por não ser uma pessoa da manhã nem uma coruja da noite. Eu sou uma pessoa da tarde, que geralmente é a única vez que gosto de fazer sexo, caso contrário, só quero ir dormir. Quem inventou o sexo matinal não entendeu que você NÃO ME ACORDA ANTES DE MEU ALARME DE ALARME. A coisa mais sexy que você pode fazer é simplesmente não me tocar. Apenas deixe-me descansar em paz.