1. Ele pediu que eu mandasse minhas meias sujas.

Nunca o encontrei, mas recebi uma mensagem da OKC perguntando se eu poderia usar meias por 2-3 meses sem lavá-las e devolvê-las a ele.

Hum, WTF?

2. Ela começou a dar um soco na cara no meio do restaurante.

A conversa está indo bem e ela pergunta de onde eu sou. Eu digo a ela que sou de uma cidade próxima de lá que tem uma reputação mais dura. Ela acende quando digo isso e pergunta se eu estava em uma gangue e em quantas brigas eu entrei. Eu ri e disse que não estava em nenhuma gangue e odeio brigar. Eu disse a ela que entrei em uma briga depois de deixar um bar um ano antes e nunca mais quero fazer isso de novo, mesmo que a luta tenha sido super manca. Acabei com um olho roxo depois da briga, trabalho em um escritório de engenharia bastante conservador, então achei engraçado quando disse às pessoas que tive meu olho roxo em uma briga quando perguntaram. Meu encontro riu com isso, então disse que ela sempre queria brigar, mas odiaria ser atingida nos olhos. Eu disse a ela que acertar nos olhos é melhor do que acertar na boca, porque essa merda dói e sangra mesmo que o soco não tenha sido tão bom. Ela disse que não acreditou em mim. Eu disse que tinha irmãos mais velhos e preferia levar um soco na maioria dos lugares além da boca. Meu encontro ainda não acreditava em mim. Ela então disse: 'Eu quero descobrir' e começou a dar um soco no rosto várias vezes para ver qual área doía mais. No meio do restaurante. No nosso primeiro encontro. Pedi-lhe educadamente para parar, mas ela continuou a fazê-lo. Ela acabou concordando comigo. Nos abraçamos e seguimos caminhos separados, nunca mais conversando.

3. Ele me disse que era feminista masculino.

Depois de duas semanas conversando e jogando juntos, decidimos nos encontrar. Sua linha de abertura era 'Eu sou feminista'. A data durou 15 minutos devido ao quão terrivelmente chato eu o achei. Até hoje, nunca tive tanta falta de atração por uma única pessoa.

4. Ele não era bonito o suficiente para ser tão estúpido.

Eu me convenci a sair com alguém que parecia mais sem graça do que um balde cheio de lama, porque ele era, francamente, lindo.

o que sua namorada quer ouvir

Sentamos, começamos a conversar, e ele é burro. Tipo, não “haha quão adorável” é idiota, mas “puta merda, como esse homem se alimenta” de níveis estúpidos.

Depois de ouvir tudo sobre como ele pensava que era a reencarnação de uma princesa egípcia, mudei o tópico para livros (presumi que ele seria Cinquenta Tons de Gay ou a Lagarta Muito Retardada).

Quando o garçom apareceu para receber nossos pedidos de bebida, mencionei que gostava de Edgar Allen Poe; ele disse ao garçom que parecia delicioso, ele também teria um.

Ele não era bonito o suficiente para ser tão estúpido.

5. Ele acabou sendo um satanista que queria beber meu sangue.

Oh Deus ... tudo bem, eu tenho uma história. Eu conheci um cara bonitão de cabelos compridos de metal na OKC há vários anos, ele era o meu tipo, então eu estava bem animada. Conversamos um pouco e nos adicionamos no Facebook, e começo a perceber que ele está postando muitas coisas estranhas. Um dia, ele publicou aleatoriamente toda a Oração do Senhor, o que eu achei estranho porque ele não era religioso em tudo o que eu conhecia. Ele também postou sobre como os milagres são reais porque alguns parentes dele se recuperaram de uma doença ruim.

Voltei algumas horas depois para encontrar uma mensagem longa, desmedida e aterrorizante sobre como eu era um idiota egoísta estúpido. Posso postar a mensagem se alguém quiser ler na íntegra, mas basicamente disse que ele era satanista e queria beber meu sangue até que eu o ofendesse com minha “besteira ateia” ou algo assim. Obstruí-o, é claro, mas não pensei muito nisso desde que ele morava na Islândia e eu morava nos EUA.

Recentemente, eu o desbloquei e olhei para o perfil dele por curiosidade, e fiquei um pouco horrorizado ao ver que ele está morando em Dallas. Eu moro em Dallas: (não acho que ele tenha se mudado para tentar me encontrar ou algo assim. (Vivi em um estado diferente quando estávamos conversando), mas ainda assim ... perto demais para o conforto.

A mensagem, conforme solicitação:

Eu não sou uma merda da Bíblia! Eu também não sou um idiota egoísta egocêntrico como você é uma vadia! Estou cansado de suas malditas opiniões ateus e idiotas. Se você deve saber ... eu adoro Satanás. Também não dou a mínima para o que você pensa sobre isso. Eu adoraria ter bebido seu sangue, mas tinha a sensação de que estaria cheio, mas apenas com autopiedade. Eu costumava ser como você, na verdade, meu primeiro diploma foi em A.A. Tecnologia de rede. Eu costumava trabalhar em computadores. Agora eu tenho um doutorado. Você é tão inteligente, me pergunte sobre o que era a minha dissertação e eu não direi vá se foder. Você acabou de me irritar tanto depois que eu derramei meu coração para você com a minha experiência no hospital. Eu não aguentava ler outra palavra sua. Abra a porra da sua mente e perceba que há mais do que apenas nós aqui. Você pode pegar a Bíblia e limpar sua bunda com ela!

6. Ele me disse que fantasia em foder meninos.

Conversando com um cara por um tempo na OKC, ele me visita do sul, tudo parece bom, tem comida, bebe, tem momentos sensuais. Bons 2 dias com muito sexo barulhento. Publique um bate-papo sobre fantasias e ele me disse que sempre teve uma fantasia de foder um garoto, e quase se deu bem com um dos pequeninos irmãos de seu ex !!!!! Não é de surpreender que eu não tenha contato com ele depois disso e, ainda assim, verifiquei ocasionalmente o jornal local para ver se ele foi acusado.

Nunca tive certeza se eu deveria ter ido à polícia ou não ...

7. Ela pegou um cachimbo e começou a fumar.

Conversamos com uma garota por algumas semanas quando concordamos em nos encontrar. O plano era apenas navegar a noite toda. A certa altura, paramos por um minuto e ela perguntou se eu me importo se ela fuma por um minuto. Acho que ela quer dizer maconha e diz que não é minha coisa, mas vá em frente. Então eu ouço esse estalo estalando….

Eu assisti uma garota fazer metanfetamina.

Estava muito frio e nós estávamos no carro dela, então eu pensei em ir e ver como foi. Tudo estava legal, mas nunca mais falei ou ouvi falar dela. Parecia uma garota legal, mas considerando que o encontro começou com uma hora de telefonema dela gritando para as pessoas por causa de seu pai dizendo merda enquanto dirigia erraticamente, essa garota era louca.

Porra de calor, no entanto.

8. Ela bateu a cabeça na mesa de cabeceira e sugeriu que fizéssemos ácido.

Primeiro encontro, ficamos bêbados, voltamos para a casa dela e ela perguntou se eu estava com vontade de fumar maconha. Ela decide se levantar para abrir a janela (ficou meio esfumaçada). Ela então decide pular de volta em sua cama, calcula mal e pula da cama e bate a cabeça na mesa de cabeceira. O que ficou super estranho. Ficou ainda mais estranho depois, porque ela sugeriu que fizéssemos ácido.

9. Ela e suas amigas me enviaram ameaças de morte inventadas.

Encontro espontâneo com a garota com quem converso quando percebemos que estou a uma curta distância de seu lugar! Tome um drinque, assista à TV, saia com seus gatos e faça sexo! Acorde com o sol e os cigarros, dê um beijo de despedida e saia. Um ou dois dias depois, ela decidiu que não sou separada da minha namorada, estou mentindo e ela só me ajudou a traí-la. Sugira que duas ou três amigas me enviem ameaças de morte e me assediem por ser um idiota mentiroso e outras coisas psicóticas inventadas.

Não gosto de dizer 'aquela garota era louca', porque essa é a linha típica de homens para se sentirem melhor. Mas merda.

10. Eu posso ter namorado um vampiro da vida real.

Primeiro encontro, as coisas estão indo razoavelmente bem, nas calças um do outro na primeira hora. Mais tarde, eu a levo para um restaurante para jantar, ela quer pizza, então dividimos uma pizza. Algumas mordidas na pizza ela começa a chorar, sem soluçar alto ou qualquer coisa, mas eu posso vê-la enxugando as lágrimas, então pergunto o que está errado. Ela me diz que há alho na pizza e ela tem uma 'coisa' com alho, e ela me contava se me conhecesse melhor. As coisas ficaram bem estranhas depois disso e não terminaram bem, ela acabou deixando meu apartamento chorando.

O Dr. Date era um vampiro da vida real ou algo assim.

11. Eu tenho fotos de pau de perfis em branco.

Alguns anos atrás, uma amiga minha criou perfis em alguns sites de namoro e ela me pediu para me juntar a eles também, para que eu pudesse dar minha opinião sobre os caras com quem conversou. Então, eu coloquei perfis em branco em dois ou três sites diferentes. De vez em quando, anos depois, recebo fotos de pau. Realmente. Fotos de Dick em um perfil em branco. Vocês acham que isso vai funcionar?

12. Nós odiamos no parque de estacionamento do McDonald's.

Não é o pior, mas o mais estranho.

Essa garota e eu trocamos mensagens por um tempo. Se deu muito bem. Ela era fofa. Decidimos nos encontrar a meio caminho entre as duas cidades. O plano era se reunir no estacionamento do McDonald's e partir daí. Eu saio do meu carro e entro no dela e imediatamente percebemos que não nos damos bem. Nós basicamente sentamos no carro por duas horas nos insultando. Ela me chama de baixinha, eu a chamo de peito liso. Eventualmente, ela diz: “Então ... elefante na sala. Sexo. ”E eu digo“ Sério? Claro. ”E pulamos no banco de trás (ela tinha vidros escuros e era hora da noite) e temos um sexo muito bom. Depois, nos despedimos e eu volto para casa. Ela me manda uma mensagem no caminho e diz 'você tem um falo fabuloso'. E agradeço a ela pelo elogio. Conversamos por texto cerca de uma semana depois disso, mas logo percebemos que, embora o sexo fosse bom, não éramos compatíveis como amigos. Nunca mais tive notícias dela.

13. Eu peguei o cérebro dela e chorei o tempo todo.

Girl e eu estávamos mandando mensagens de texto, conversando no telefone, até Skyped uma vez (estava escuro e difícil de ver). Ela realmente tinha uma ótima personalidade e nós nos demos bem. Suas fotos de perfil eram de uma garota linda, sempre posando sedutoramente. Ela me disse para encontrá-la em seu quarto de hotel no Adolphus em Dallas, TX (muito bom, muito caro). Quando ela abriu a porta, eu fiquei sem palavras, essa NÃO era a garota das fotos. Parecia que ela havia comido a garota na foto! Como alguém poderia mentir para mim assim?

... então eu fiz o que qualquer cara legal faria ... Eu estraguei o cérebro dela e chorei o tempo todo.

A propósito, aqui está a garota real de quem ela estava me enviando fotos. Rosie Huntington-Whiteley. http://imgur.com/dSJ2seZ

14. Ele me pediu para explodi-lo no primeiro encontro.

Primeiro encontro. O cara realmente perguntou '... então você vai me explodir agora?'

15. Ela era uma alcoólatra de uma perna.

Não foi OKC, mas foi POF. Começo a conversar com essa garota que é fofa e pode manter uma conversa fluindo. Concordamos em nos encontrar para uma noite de curiosidades em um restaurante local. Eu apareço cerca de 15 minutos mais cedo e me sento no bar para beber antes que ela chegue.

Quando ela chega, ela aparece com sua melhor amiga, o que não é grande coisa para mim. O estranho é que a garota que eu estou lá aparece em uma mini-saia e tem uma perna protética! Nenhum dos que tem a forma de uma perna, um poste de metal! Eu acho legal, eu acho, e tenho a mente aberta, então fico por aqui.

Acontece que ela é uma alcoólatra ENORME (e foi assim que perdeu a perna) e está praticamente bebendo três bebidas mistas na minha única cerveja.

Sua amiga que apareceu com ela também tem um encontro aparecendo. Então, lá estou eu, sem jeito, sentado nessa mesa com pessoas que nunca conheci fingindo ter um bom tempo, para que eu não pareça um idiota por abandonar um encontro com apenas uma perna.

As garotas acabam nos ignorando e estão tendo suas próprias conversas, então eu e outro cara acabamos conversando sobre esportes e acabamos nos dando muito bem.

Todos nós acabamos indo para um bar na rua depois do jantar para mais bebidas porque são 2 por 1 noite. A noite termina aí, e eu concordo em dar a essa garota mais um encontro com a chance de que tenha sido apenas uma noite ruim para a garota e ela estava nervosa ou o que quer. O segundo encontro foi ainda pior que o primeiro. Ela fica bêbada e continua me acusando de olhar para outras mulheres e está atacando outras pessoas enquanto estamos fora. Eu saio e nunca mais a contato.

16. Ela soltou a bomba 'L' e disse que quer se casar comigo ... depois de dois encontros.

Saiu em dois encontros com uma garota duas semanas antes do dia dos namorados. Receba meu pau chupou as duas vezes. Decida que não gosto muito dela, então paro com uma semana e meia de conversa com ela. Ela aparece no meu apartamento no dia dos namorados, gritando, chorando e com um presente. Minha colega de quarto pega o presente enquanto eu me escondo. Abra o presente e são chocolates caros e um cartão dizendo que ela me ama e quer se casar.

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17. Ele usava uma camisa havaiana ruim e tinha doença de Morgellons.

Cara desesperado para namorar comigo, me bate o tempo todo na OKC. Nossa partida foi de 90%, na minha idade, mas tinha fotos com qualidade de batata. Eu relutantemente concordo com um encontro inocente de café.

Ele aparece com uma camisa havaiana muito ruim, sandálias com meias, é no máximo 3/10. Após 15 minutos da conversa, ele começa a falar sobre como está certo de ter Morgellons.

Corri para casa.