1. Você escolhe dormir de bom grado na casa de seus pais pelo menos uma vez por semana (apesar de ter seu próprio lugar).

Uma regra prática: todos os seres humanos devem ser fortemente avessos a viver com seus pais; é apenas natural. É por isso que uma predileção por dormir na casa dos seus pais pelo menos uma vez por semana (e apesar de ter a sua própria casa) colocará em questão quase tudo o que sei sobre você. Não é que você tenha feito algo errado, por si só. É que agora eu sei que nunca seremos realmente amigos. Não me sinto à vontade reclamando de meus pais com você e, aos 25 anos, essa prática é bastante obrigatória para nossa saúde geral e estabilidade mental. Além disso, obviamente há uma grande parte de sua estabilidade emocional e independência que está faltando.

2. Você precisa de uma noite inteira para fazer as malas.

'Não posso jantar hoje à noite, tenho que ir para casa e fazer as malas', é uma desculpa que frequentemente ouço por volta das 19h30. E, mais vezes do que não, o voo da pessoa nem sai até o final da tarde do dia seguinte. Realmente, não há outra maneira de descrever esse comportamento além de 'curioso'. Mesmo se você estiver escolhendo todas as suas roupas para a viagem - um ato que considero repugnante e fisicamente alérgico a você -, você ainda não precisaria de 12 horas para fazer isso. Se você estava terminando uma dissertação - desculpa perfeita, perfeitamente bem. Mas a embalagem requer a capacidade cerebral de uma minhoca.

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3. Suas unhas são sempre perfeitas (e você não tem consciência de si mesmo).

Eu desejo que minhas unhas nem sempre se pareçam com a ponta de um garfo, mas o fato é que sim. Estou totalmente excitado ao ver unhas bonitas e unhas bonitas, mas sou totalmente impaciente quando se trata de garotas cujas unhas são sempre, magicamente intocadas, sem nem mesmo apontá-las ou 'como minhas unhas'? São essas garotas para quem as manicures são de segunda natureza, que são completamente alheias à quantidade de dinheiro e devoção que estão oferecendo para financiar esse hábito.

4. Se eu nunca te vi sem olhos de gato.

Semelhante à arte do prego, o entusiasta do olho de gato é como o viciado em manicure, que desconhece o estilo hipster. Nem uma vez na vida em que consegui concluir com sucesso o olhar de olho de gato, então sim, estou surpreso e um pouco confuso, mas acima de tudo apenas exausto com o pensamento de você olhar de olho nas pálpebras todos os dias. Ele fala muito sobre suas prioridades (e, ouso dizer, vaidade?).

5. Você publica muitas fotos com você e sua família parecendo felizes.

Para mim, esta é a melhor bandeira vermelha. Acho muito, muito cansativo que, depois de álbuns e incontáveis ​​álbuns publicados por você e suas três irmãs, você ainda sinta que é necessário continuar com isso. Existem muitos aspectos dessas fotos que me garantem que não posso confiar em você. O sorriso radiante e brega, para iniciantes; a pose de mão no quadril enquanto usava biquíni; e, finalmente, sua legenda. A legenda para matar todas as legendas. Geralmente, é algo simples, mas óbvio, como 'Meus dois melhores amigos do mundo # irmãs'.

6. Você é um 'DJ'.

Sinto muito, mas estou tendo muita dificuldade em entender minha 'profissão'. Se você não está convencido de que os DJs não são confiáveis, deixe-me perguntar: essas pessoas parecem cidadãos honestos, leais e honestos?

7. Você está sem glúten e tentando me converter.

'Não, obrigada', que merda de perguntas como 'pão para a mesa'? tudo o que você quer. Só pelo amor de Deus não tente me converter, ok? Não comer pão nem é um cenário plausível para mim, então tudo o que você realmente está fazendo é plantar sementes de ódio ao glúten em minha consciência, deixando-me paranóico de que vou morrer toda vez que comer carboidratos (o que é o tempo todo) .

8. Você tem um namorado, não está noivo, mas já planejou o casamento inteiro.

ESTÁ BEM. Entendo que você pode começar a planejar vagamente na sua cabeça - o local, por exemplo, ou o tipo de vestido que você deseja usar. Eu não posso ficar com um cara sem nos imaginar casados ​​e com filhos, então entendi. mas apenas uma mulher desconfiada com um namorado diria coisas como: 'O casamento será em Bali e vocês terão que pagar por voos, mas prometo que todo o resto será pago'!

9. Você come apenas uma fatia de pizza.

Uma vez, aposto que um ex-namorado disse que, se tivéssemos um concurso de comer pizza, eu venceria. Ele terminou comigo antes que eu tivesse a chance de gritar na sua bunda, mas a oferta ainda é válida para quem não tem medo de perder algum dinheiro. O que quero dizer é que estou tremendamente confiante com minhas habilidades em comer pizza, precisamente porque uma fatia nunca é suficiente. E se você é do tipo que, quando oferece uma segunda fatia, fica como 'Não, eu estou bem. Recheado '! ** esfrega a barriga **, então eu tenho todos os motivos para acreditar que você é um bastardo mentiroso e enganoso.

10. Você compra na Intermix.

Eu costumava fazer compras na Intermix, e é por isso que sei que não posso confiar em ninguém que ainda faz compras lá agora. Seus funcionários têm essa estranha capacidade de matá-lo com um chiado agudo; suas roupas são genéricas e bregas; e se eles tivessem uma filosofia, tenho certeza de que seria algo como 'Romances? O que são aqueles? A única coisa que já li são calorias em um rótulo nutricional '.

11. Você leva alguns segundos desleixados de seus amigos íntimos.

Qualquer garota que aproveite os segundos desleixados de suas amigas íntimas é uma garota com quem NÃO quero ser amiga. Acredito que só existe uma regra real para as amizades femininas e que sempre leve o lado do seu amigo ao lado do cara.

12. Você não gosta de Beyoncé.

É como dizer que você não gosta de Madre Teresa ou de beleza. Como você pode? O que ela já fez com você? Dizer isso sugere uma de duas coisas: você é fisicamente cego ou tem inveja de Bey.

13. Você tem menos de 27 anos e já mudou seu nome para algo que Gwyneth chamaria de filho dela.

Pessoas que mudam de nome - e não para fins de casamento - são muito suspeitas. Há algo sobre isso que apenas grita desespero. Tipo, se você nasceu Samantha, mudou-se para o Brooklyn e mudou seu nome para Holanda, então eu realmente acho que você deveria considerar cair em uma espada.

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14. Você diz que vai terminar com o seu parceiro, mas nunca termina.

Caras podem ser tão idiotas. Eu estive com inúmeros caras que me disseram que pretendem terminar com a namorada e, seis meses depois, eles ainda estão juntos. É um movimento covarde; se você vai fazer isso, cresça algumas bolas e faça. E outra coisa: se você é tão aberto a falar mal de sua namorada com outras garotas, então algo me diz que você não pareceria passado falando mal de mim também.

15. Você não conversou com seus pais por um período extraordinariamente longo.

Conheço muito poucas pessoas que passaram longos períodos de tempo - falo pelo menos um ano - sem falar com os pais. Em todos os casos, a culpa não foi dos pais e, em todos os casos, achei algo incurável ao esboçar a pessoa e sua história.

16. Você mudou sua imagem do Instagram mais de 8 vezes.

Em parte porque o Instagram é uma plataforma de mídia social relativamente nova e parte porque a foto do perfil do Instagram é menor que a unha do meu polegar, acho muito suspeito que você tenha alterado sua foto do Instagram mais de 8 vezes desde que ingressou no Instagram. Ele fala com sua vaidade e coxo total como nada mais poderia.

17. Você possui almofadas com dizeres bregas.

A menos que você esteja morando com uma mãe, seja sua própria mãe ou qualquer mãe idosa, não há absolutamente nenhuma razão para você possuir um travesseiro com alguma frase de queijo escrita nele. E possuir um só me diz que você é uma prostituta insuportável e de dois tempos. Desculpe, mas alguém tinha que dizer.