A primeira vez que li Selvagem Eu estava na minha primeira viagem de mochila na América Central. Acabei de terminar um relacionamento de cinco anos e não tinha ideia do que diabos eu estava fazendo. Tudo parece meio apropriado que esse seja o momento em que a incrível história de Cheryl Strayed sobre caminhar sozinha pela Pacific Crest Trail entraria em minha vida. Eu comprei Selvagem em uma livraria a caminho do aeroporto de Detroit e leia a coisa toda em uma sessão a caminho de El Salvador. Eu não tinha passado exatamente pelas mesmas coisas que Cheryl, mas suas experiências de vida eram semelhantes às minhas e suas palavras me falaram mais do que qualquer outro livro que eu já havia lido há muito tempo. Eu carreguei esse livro comigo a viagem inteira.

Desde então, eu li Selvagem inúmeras vezes e se tornaram um grande fã de Cheryl. Quando descobri que o livro estava sendo adaptado para a tela grande, fiquei muito empolgado por ela - não apenas porque sou realmente fã do trabalho dela, mas porque a história dela é uma que acho que é tão importante para as mulheres lerem. Vemos tantas histórias e filmes sobre homens saindo sozinhos para explorar o deserto, mas nunca sobre as viagens que as mulheres fazem sozinhas, especialmente em uma paisagem tão incrível, rigorosa e implacável quanto a PCT. Além disso, raramente vemos a história de uma mulher terminar feliz, se é que alguma vez, onde ela não tem homem nem dinheiro.Selvagemserá lançado nos cinemas neste fim de semana e, para comemorar o lançamento, aqui estão algumas das linhas mais impactantes e introspectivas do livro que esperamos inspirá-lo a fazer uma viagem por conta própria algum dia.


E se eu me perdoasse? Eu pensei. E se eu me perdoasse mesmo que tivesse feito algo que não deveria? E se eu fosse um mentiroso e trapaceiro e não houvesse desculpa para o que eu tinha feito, a não ser porque era o que eu queria e precisava fazer? E se eu estivesse arrependido, mas se pudesse voltar no tempo, não faria nada diferente do que havia feito? E se eu realmente quisesse foder com todos esses homens? E se a heroína me ensinasse alguma coisa? E se sim fosse a resposta certa em vez de não? E se o que me fez fazer todas aquelas coisas que todo mundo pensou que eu não deveria ter feito foi o que também me trouxe aqui? E se eu nunca fosse resgatado? E se eu já estivesse?


Quão selvagem era, deixar estar.



Eu aprendi que o universo nunca estava brincando. Seria necessário o que quisesse e nunca o devolveria.


Só tinha a ver com a sensação de estar na natureza. Com o que era andar por quilômetros por nenhuma outra razão senão testemunhar o acúmulo de árvores e prados, montanhas e desertos, córregos e rochas, rios e gramíneas, amanheceres e entardeceres. A experiência foi poderosa e fundamental. Pareceu-me que sempre pareceu ser humano na natureza, e enquanto a natureza existisse, sempre seria assim.


Eu sabia que se permitisse que o medo me ultrapassasse, minha jornada estava condenada. O medo, em grande parte, nasce de uma história que contamos a nós mesmos, e por isso escolhi contar uma história diferente daquela que as mulheres contam. Eu decidi que estava seguro. Eu era forte Eu fui corajosa. Nada poderia me derrotar.



Sozinho sempre me pareceu um lugar real para mim, como se não fosse um estado de ser, mas uma sala onde eu pudesse me retirar para ser quem realmente era.


Eu nunca cheguei ao lugar do motorista da minha própria vida ', ela chorou comigo uma vez, nos dias depois que soube que ia morrer. Sempre fiz o que alguém queria que eu fizesse. Eu sempre fui filha, mãe ou esposa de alguém. Eu nunca fui apenas eu '. 'Oh, mãe', foi tudo o que eu pude dizer enquanto acariciava sua mão. Eu era jovem demais para dizer mais alguma coisa.


Eu acho legal você fazer o que quiser. Não há garotas suficientes para isso, se você me perguntar - diga à sociedade e às expectativas delas que se foda. Se mais mulheres fizessem isso, estaríamos melhor.



Eu não consegui crescer e me afastar dela e reclamar com ela com meus amigos e confrontá-la com as coisas que eu desejava que ela tivesse feito de maneira diferente e depois envelhecer e entender que ela havia feito o melhor que podia e Perceba que o que ela fez foi muito bom e a leve de volta aos meus braços novamente. A morte dela havia destruído isso. Isso me destruiu. Isso me interrompeu no auge da minha arrogância juvenil. Isso me forçou a crescer instantaneamente e perdoar todas as suas falhas maternas, ao mesmo tempo em que me manteve uma criança para sempre, minha vida terminou e começou naquele lugar prematuro de onde paramos. Ela era minha mãe, mas eu não tinha mãe. Fiquei presa por ela, mas totalmente sozinha. Ela sempre seria a tigela vazia que ninguém poderia encher. Eu teria que preenchê-lo eu mesmo várias vezes.


Pareceu-me como deve ser para as pessoas que se cortam de propósito. Não é bonito, mas limpo. Não é bom, mas sem arrependimentos. Eu estava tentando me curar. Tentando tirar o mal do meu sistema para que eu pudesse ser bom novamente. Para me curar de mim mesmo.


Abaixei minha escova de dentes, depois me inclinei no espelho e olhei nos meus próprios olhos. Eu podia me sentir desintegrando-se dentro de mim como uma flor passada no vento. Toda vez que movia um músculo, outra pétala de mim soprava. Por favor, pensei. Por favor.



Ele me beijou com força e eu o beijei de volta com mais força, como se fosse o fim de uma era que durou toda a minha vida.


Estar perto de Tom e Doug à noite me impedia de dizer para mim mesma que não tenho medo sempre que ouvi um galho estalar no escuro ou o vento tremer com tanta força que parecia que algo ruim estava para acontecer. Mas eu não estava aqui para me impedir de dizer que não tenho medo. Eu vim, eu percebi, para encarar esse medo, para encarar tudo, realmente - tudo o que eu tinha feito comigo mesmo e tudo o que tinha sido feito comigo. Não pude fazer isso enquanto marcava junto com outra pessoa.



Quando acordei na manhã seguinte no meu quarto no Motel White, tomei banho e fiquei nua em frente ao espelho, observando-me solenemente escovar os dentes. Eu tentei sentir algo como excitação, mas só tive um mal-estar. De vez em quando eu podia me ver - realmente me ver - e uma frase vinha a mim, trovejando como um deus na minha cabeça, e como eu me via diante do espelho manchado, o que vinha era 'a mulher com o buraco no coração dela '. Era eu.