Encontrado no r / AskReddit.

1Quando eu tinha cerca de 12 anos, meu pai levou minhas irmãs e eu em uma viagem de barco. Ele alugou um iate em que pudemos passar a noite, para que pudéssemos navegar por uma semana e dormir no iate, muito na classe média alta que eu conheço (papai perdeu o monóculo nessa viagem). Fiquei bastante empolgado com toda a perspectiva e, quando chegamos ao porto onde ficava o nosso iate, fiquei ainda mais feliz porque no barco ao lado do nosso havia o que só posso descrever como um bebê absoluto de uma menina de 13 anos menina.

De qualquer maneira, passamos a noite dormindo no iate no porto e a família no barco ao lado do nosso. Havia apenas uma regra ao permanecer no porto: você não pode usar o banheiro do barco, deve usar o banheiro de lews localizado em terra. Agora, durante a viagem, tínhamos grandes quantidades de fast-food, pois meu pai recém-divorciado achou que era a melhor maneira de lidar com uma viagem de 8 horas com três filhos pequenos no banco de trás do carro. Não posso dizer que o culpo. O resultado, no entanto, foi que eu estava sofrendo o episódio mais terrível de diarréia naquela noite e não pude resistir em me aliviar usando o banheiro a bordo. Eu rapidamente entrei em pânico, peguei a merda com um copo descartável e açoitei-o pela minúscula janela que o banheiro do barco estava equipado (na verdade, a descarga teria acordado todo mundo em um barco tão pequeno e alertado sobre minha recusa em obedecer a etiqueta do porto, invocando assim a ira do meu pai). Esse ritual se repetiu várias vezes naquela noite e no dia seguinte, quando acordei bem cedo, me sentindo significativamente melhor. Subi as escadas para o convés para aproveitar o brilho quente do sol da manhã.

Quando olhei para o barco ao nosso lado, para meu horror absoluto, vi a linda garota de 13 anos dormindo no convés em um colchão inflável de matras ... ela estava absolutamente coberta de fezes! As manchas marrons escuras em sua cor-de-rosa só podiam ser o resultado dos salpicos de minhas xícaras de diarréia freneticamente açoitadas. Como essa princesa coberta de esterco não havia despertado desse batismo de merda sem cerimônia continua sendo um mistério para mim. Além do mais, logo percebi partículas de merda com uma viscosidade muito mais alta no cabelo dela e na lateral do barco, isso não poderia ser o que eu fazia, pois me lembrava distintamente da consistência da minha merda e não era isso.

Acontece que meu pai passou pelo mesmo calvário e o fez da mesma maneira, jogando tudo ao mar para impedir que o ouvíssemos corar e assim nos tornar um hipócrita extremo em nossos olhos inocentes. Como meu pai, agora acordado, e eu chegamos a essas conclusões, decidimos que o nosso único curso de ação seria pôr de fora daqui. Ficamos com nojo de nós mesmos e prometemos nunca mencioná-lo a ninguém (nossas irmãs estavam inconscientes).

- ArcticApe

2) Uma vez eu comi uma pepita de cocô do meu filho.

Ele tinha um pouco de chocolate antes e quando ele veio me oferecer um pouco, eu pensei que era chocolate. Aparentemente, ele entrou na fralda e pegou uma pepita de cocô.

O bom é que agora eu sei como é o cocô.

- Anônimo

3) Eu estava em um acampamento de escoteiros e esse garoto continuou me batendo com sua vara de bambu, então eu a quebrei ao meio e joguei fora, ele decidiu cuspir nos meus olhos, então eu comecei a roubar seu saco de amendoins enquanto ele não estava olhando e enchendo a bolsa com meu xixi, deixei de molho um pouco, depois o derramei e deixei a bolsa secar ao sol pelo resto do dia.

Na manhã seguinte, coloquei a sacola de volta em sua tenda e o observei comer a sacola inteira; ele periodicamente olhava os amendoins um pouco confusos, mas comia a sacola inteira de mais de 30 deles. Foi excelente vingança

- seveerlyreeves

4) Eu estava em uma viagem de bicicleta de Amsterdã ao sul da Espanha. Estávamos pedalando por uma semana ou duas e, por sorte, tive um grave caso de constipação. Eu não produzia nenhuma merda por 4 dias, e estava ficando doloroso. Por causa de um buraco no pneu traseiro, tive que parar em uma cidade razoavelmente grande para consertá-lo. Como as lojas estavam fechadas, eu entrei em um hotel durante a noite.

Assim que cheguei ao meu quarto, ouvi um barulho no estômago. 'Finalmente!', Pensei, e quase com os olhos de uma criança que está ganhando um presente, sentei-me no banheiro.

Um fluxo absolutamente enorme de merda projetou-se no banheiro. Isso continuou porque eu não sei por quanto tempo. Tudo o que me lembro é que, ao final de tudo, tive uma sensação melhor do alívio que o parto deve dar.

Agora você precisa saber que esse banheiro não era normal, pois não enxaguava com muita água. Era mais como um daqueles banheiros de trem onde a merda é basicamente sugada. Isso resulta em um som preliminar do FOOM, seguido de um estrondo alto e uma espécie de BANG, e então sua merda se foi.

Eu corei. FOOM. Estou caminhando em direção à pia para lavar as mãos, esperando o barulho estridente. Isso não vem. Depois de dez segundos, eu libero novamente. Outro FOOM, mas mais prolongado. Desta vez, o estrondo chega, embora comece bem devagar. Então aconteceu.

Um som estridente e assustador do BANG precedeu a violenta remoção hidráulica da merda do vaso sanitário. Mas o encanamento não era capaz de lidar com essa montanha de excremento fervente coletada durante dias no estômago de alguém que come 5000 calorias por dia. Um segundo som estrondoso começou, desta vez muito mais alto, que terminou com outro BANG ... depois do qual toda a bagunça fumegante disparou como uma bazuca super entusiasmada do ralo do CHUVEIRO. As paredes, o chão e até o teto não foram poupados. E o cheiro ... Foi horrível.

Não pude deixar de cair de joelhos rindo como um idiota, mas depois levei uma boa hora para limpá-lo. Essa foi, sem dúvida, a coisa mais nojenta que já fiz.

- MHueting

eu quero te proteger

5) Quando eu tinha 12 anos, estava tentando impressionar meus amigos dos irmãos mais velhos durante a verdade ou o desafio. Um deles me desafiou a fazer algo nojento. Eu imediatamente fui até o meu cachorro e lambi seu traseiro. Eu ainda tenho merda até hoje, quase 8 anos depois.

- Anônimo

6 Certa vez, eu me masturbava com um monte de meus maridos cum que congelamos e descongelamos. Eu acho que a maioria das pessoas acharia isso nojento.

- Anônimo

7) Tenho porra de porco nos meus olhos e em todo o meu rosto.

Deixe-me explicar; Eu estava trabalhando em um açougue no local do abate. Tínhamos um javali grande que eu estava processando que passara os últimos dois dias em uma caneta ao lado de algumas porcas. Isso aconteceu exatamente no meio da estação de reprodução.

Tinha sido um pouco excitado.

Enquanto eu fazia os cortes para remover o babaca, tripas, etc., notei que a próstata era enorme. Assim que cheguei para dar um empurrão em tudo nessa área para removê-los, fui banhado com um líquido quente, viscoso. De repente, meus olhos começaram a arder. Não foi até eu chegar ao banheiro e começar a lavar os olhos e o rosto que percebi exatamente o que estava lavando.

Acabei terminando o porco e depois tirando o resto do dia. No dia seguinte, voltei ao trabalho e descobri que tinha um novo apelido.

'Kumquat'.

- Anônimo

8) Bêbado puxou o tampão de uma garota e o jogou contra a parede antes do sexo. Não faço ideia do que aconteceu depois, mas não poderia ser bonito.

- TrueBropaca

9 Quando eu tinha flexibilidade, eu mordia as unhas dos pés.

- FilthyMcNasty108

10) Cerca de uma semana atrás, eu estava indo para uma casa de amigos. Enchi uma garrafa de água com refrigerante para poder beber no carro. Tomei um gole e notei algo piegas na minha boca. Eu imediatamente abri minha porta para cuspir na estrada. Ao chegar, olhei para a garrafa de água com uma lanterna ... com uma percepção terrível. Semanas antes, meu irmão estava cuspindo em uma garrafa de água porque estava doente. Estes estavam cheios de malícios. Grosso e verde. Eu quase vomitei uma vez que descobri o que tinha acabado de consumir.

- Anônimo

11) Quando eu estava na faculdade, morava nos dormitórios sem ar condicionado. Ficaria incrivelmente quente e suado. Eu também era - isso é importante - muito preguiçoso.

Era uma cidade pequena e havia poucos lugares preciosos para sair para comer: principalmente Subway, McDonalds e algumas lojas de conveniência.

Bem, um dia eu estava sentado na minha mesa. Uma poça de suor se acumulou na minha bunda, então eu senti que precisava limpar. Eu estava com preguiça, então peguei uma toalha de papel, limpei, enrolei e coloquei de lado - não queria jogá-lo no lixo, porque poderia sentir falta. Além disso, não quero isso na MINHA lata de lixo - vou jogá-la mais tarde, debaixo da escuridão.

Alguns minutos depois, comecei a comer meu delicioso sanduíche Subway. Eu acredito que era uma almôndega de doze polegadas. Infelizmente, peguei um pouco de molho no rosto e peguei a toalha de papel mais próxima para limpar a boca.

- carne grande

12) Acidentalmente bebi um ano de idade, aberto, MT. Orvalho.

Eu estava no porão do meu tio e abaixei meu orvalho. O próximo gole que tomei foi de um pela metade que deixei lá na última vez em que estive lá embaixo. Corri para a porta e vomitei no gramado imediatamente depois de provar os pedaços de quem sabe o quê.

- Anônimo

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13) Meu ex tinha um barbeador elétrico do qual você podia tirar a lâmina. Um dia, meu vibrador ficou sem suco no meio de uma 'sessão de autoatendimento'. No calor do momento, eu decidi pegar o barbeador elétrico e terminar. Bem ... este pequeno otário acabou soprando minha mente maldita ... então, a partir daquele momento, era meu 'brinquedo' quando eu senti vontade de tirar minhas pedras. Ele nunca soube desse pequeno segredo, então continuou a usá-lo para raspar o rosto quase todos os dias. Eu me senti um pouco mal, especialmente quando eu passava pelo banheiro e o via parado lá com ele. Mas ele era um idiota, então está tudo bem.

- -fuckyourgod-

14) Eu estava no exército, enviado para o Iraque. Isso era por volta de 033 a 04, então não havia muitos banheiros normais, apenas porta-sanitários. De qualquer forma, está muito quente, mas eu preciso dar uma cagada. Entro, fecho a porta, coloco meu colete e meu m-16 no chão e me instalo. As moscas tendem a permanecer em porta-papagaios, especialmente nas partes mais frias como o reservatório. Enfim, sinto cócegas no meu cu, mas o que você pode fazer? Largo a porcaria e logo depois, a mosca faz uma corrida louca pelo meu traseiro no estilo do Dia da Independência. Ele nunca voltou.

- Anônimo

15 Não tomei banho por 12 dias. Instalados na ex-Iugoslávia como um pacificador da ONU / OTAN após a guerra do Kosovo em 1999, inicialmente não tínhamos instalações de higiene e estávamos fazendo mais de 18 horas por dia.

Eu nunca cheirei tão mal.

- Anônimo

16 na faculdade, entrei para uma fraternidade como calouro. durante nossa 'semana de iniciação interna', seríamos encarregados de divertir a vida em irmãos da fraternidade. Uma noite, tivemos um show de talentos chamado 'truques estúpidos de promessas'

Como não tenho talento, decidi fazer algo nojento. Coloquei minhas mãos em concha e todos os meus irmãos prometeram arregaçar loogies e cuspi-los em minhas mãos. Meu plano era lavar o rosto com ele. Lembre-se, não fomos capazes de manter a higiene pessoal durante esse período; portanto, nenhum de nós tomou banho ou escovou os dentes por uma semana.

Havia 23 de nós, e depois que eu andei pelo comprimento da fila, minhas mãos em concha estavam CHEIO de fleuma, loogies e cuspe.

Quando estou prestes a limpar tudo no meu rosto, um cara bêbado na 'platéia' pergunta: 'ele vai beber?', Então uma luz se apaga na minha cabeça ... isso seria ainda melhor.

Então, bati cerca de 30 gramas de saliva de um grupo de homens que não escovavam os dentes há uma semana.

Eu vomitei, vários dos irmãos vomitaram.

Acabou se transformando em uma lenda, pelo que me disseram.

Eu estava sóbrio durante toda essa coisa.

- Anônimo

trabalhando na biblioteca

17 Foi absolutamente martelado em uma festa e decidiu que eu precisava tomar uma lixeira. Havia uma garota desmaiada no banheiro, mas tranquei a porta e comecei a trabalhar. Quando terminei de descarregar esse denso Papai Noel de chocolate, notei que não havia papel higiênico. Eu só pensei em foder e limpei minha bunda na camiseta da garota desmaiada antes de voltar para a festa.

- cheatercastaway

18 Quando eu estava no ensino médio, eu morava em uma fazenda de gado nas varas. O marido de minha mãe na época administrou o negócio e não teve problemas em criar riscos à saúde.

Bem, aparentemente, em algum momento, uma vaca totalmente crescida havia morrido. Em vez de descartar a carcaça de 1.300 libras adequadamente, ele a jogou no outro lado de uma colina a cerca de 200 pés de nossa casa.

Descobrimos isso três semanas depois, quando nosso rottweiler mutante de 180 libras se devorou ​​em vísceras podres e se purificou na sala de estar.

Minha mãe vomitou do lado de fora, o marido não entrava em casa, eu era 'voluntário' para entrar e limpar.

Não consigo descrever com precisão o mau cheiro. Só para ter uma idéia do que posso tolerar, comerei regularmente do lixo no meu trabalho na fábrica, beba água de esfregão, escovo os dentes com a vassoura de empurrar, entre outras coisas, com o único objetivo de enojar minha colega de trabalho. trabalhadores. Esse cheiro estava além de tudo isso. Se você já sentiu o cheiro de intestino de porco estourado, está no caminho de entender o quão ruim isso foi. A única razão pela qual eu não vomitei foi porque não tinha comido, estava seco o tempo todo.

Eu tive que pegar a pá de neve (a maior que você pode encontrar em casa) para tirar essa porcaria. Foram necessárias três viagens com uma pá cheia de cada vez para carregá-la (talvez 15 a 20 libras por viagem, mas o tempo pode estar pregando peças quando me lembro de quão pesado era.) Demorei cerca de uma hora para fazê-lo, porque eu precisava de 15 -20 minutos de tempo de recuperação entre as viagens para me aço.

Quase tão ruim quanto o cheiro era a textura. Eu não poderia simplesmente pegá-lo porque ele grudaria em si mesmo e deslizaria como um ovo grosso e pegajoso. Ele balançou como gelatina e eu pude ver diferentes texturas de órgãos misturadas.

E quando tudo foi dito e feito, deixou uma grande mancha gordurosa no chão de madeira. Nenhuma quantidade de esfrega ou limpeza se livraria dela. Morei lá por mais um ano antes de nos mudarmos.

Isso foi há quase 17 anos e, conhecendo esse cara, ele nunca teve esse chão polido e a mancha ainda está lá.

- greatkingjames

19 Certa vez, enfiei a faca de geleia na manteiga de amendoim.