Pessoas tóxicas como narcisistas malignos, psicopatas e pessoas com traços anti-sociais se envolvem em comportamentos não-adaptativos em relacionamentos que acabam explorando, humilhando e prejudicando seus parceiros íntimos, familiares e amigos. Eles usam uma infinidade de táticas de desvio que distorcem a realidade de suas vítimas e desviam a responsabilidade. Embora aqueles que não são narcisistas também possam empregar essas táticas, os narcisistas abusivos os utilizam em uma extensão excessiva, em um esforço para escapar à responsabilização por suas ações.

Aqui estão as 20 táticas de diversão que as pessoas tóxicas usam para silenciar e degradar você.

1. Gaslighting.

Gaslighting é uma tática manipulativa que pode ser descrita em diferentes variações de três palavras: 'Isso não aconteceu', 'Você imaginou' e 'Você está louco'? Gaslighting é talvez uma das táticas manipuladoras mais insidiosas do mercado, porque trabalha para distorcer e corroer seu senso de realidade; isso acaba com a sua capacidade de confiar em si mesmo e inevitavelmente o impede de se sentir justificado em chamar abusos e maus-tratos.

Quando um narcisista, sociopata ou psicopata o observa com gás, você pode estar propenso a se iluminar como uma maneira de reconciliar a dissonância cognitiva que possa surgir. Duas crenças conflitantes se enfrentam: essa pessoa está certa ou posso confiar no que experimentei? Uma pessoa manipuladora o convencerá de que a primeira é uma verdade inevitável, enquanto a segunda é um sinal de disfunção do seu lado.

Para resistir à iluminação a gás, é importante se ater à sua própria realidade - às vezes, anote as coisas como aconteceram, informe a um amigo ou reitere sua experiência em uma rede de suporte pode ajudar a neutralizar o efeito da iluminação a gás. O poder de ter uma comunidade validadora é que ela pode redirecioná-lo da realidade distorcida de uma pessoa maligna e voltar à sua própria orientação interior.

2. Projeção.

Um sinal seguro de toxicidade é quando uma pessoa não está cronicamente disposta a ver suas próprias falhas e usa tudo ao seu alcance para evitar ser responsabilizada por elas. Isso é conhecido como projeção. A projeção é um mecanismo de defesa usado para substituir a responsabilidade pelo comportamento e características negativos de uma pessoa, atribuindo-a a outra pessoa. Em última análise, atua como uma digressão que evita propriedade e responsabilidade.

Embora todos participemos da projeção em certa medida, de acordo com o especialista clínico em Personalidade Narcísica Dr. Martinez-Lewi, as projeções de um narcisista costumam ser psicologicamente abusivas. Em vez de reconhecer suas próprias falhas, imperfeições e más ações, narcisistas e sociopatas malignos optam por despejar suas próprias características em seus suspeitos inocentes de uma maneira dolorosa e excessivamente cruel. Em vez de admitir que o auto-aperfeiçoamento pode estar em ordem, eles preferem que suas vítimas assumam a responsabilidade por seu comportamento e se sintam envergonhados. É uma maneira de um narcisista projetar qualquer vergonha tóxica que tenha sobre si mesmo em outro.

Por exemplo, uma pessoa que se envolve em mentiras patológicas pode acusar seu parceiro de mentir; um cônjuge necessitado pode chamar o marido de 'pegajoso' na tentativa de descrevê-lo como aquele que é dependente; um funcionário rude pode considerar seu chefe ineficaz em um esforço para escapar da verdade sobre sua própria produtividade.

Abusadores narcisistas gostam de jogar o 'jogo de mudança de culpa'. Objetivos do jogo: eles vencem, você perde e você ou o mundo em geral é responsabilizado por tudo o que há de errado em eles. Dessa forma, você toma conta do ego frágil deles enquanto é empurrado para um mar de dúvida. Divertido, certo?

Solução? Não 'projete' seu próprio senso de compaixão ou empatia em uma pessoa tóxica e também não possui nenhuma das projeções da pessoa tóxica. Como especialista em manipulação e autor, Dr. George Simon (2010) observa em seu livro Em roupas de ovelha, projetar nossa própria consciência e sistema de valores sobre os outros tem a conseqüência potencial de ser encontrado com mais exploração.

Narcisistas no extremo extremo do espectro geralmente não têm interesse em auto-conhecimento ou mudança. É importante cortar os laços e encerrar as interações com pessoas tóxicas o mais rápido possível, para que você possa se concentrar na sua própria realidade e validar sua própria identidade. Você não precisa morar no reservatório de disfunção de outra pessoa.

3. Conversas sem sentido do inferno.

Se você acha que vai ter uma discussão cuidadosa com alguém que é tóxico, esteja preparado para uma loucura épica em vez de atenção em conversação.

Narcisistas e sociopatas malignos usam salada de palavras, conversas circulares, argumentos ad hominem, projeção e iluminação a gás para desorientá-lo e desviá-lo da pista, caso discorde deles ou os desafie de alguma forma. Eles fazem isso para desacreditar, confundir e frustrar você, distraí-lo do problema principal e fazer você se sentir culpado por ser um ser humano com pensamentos e sentimentos reais que podem diferir dos seus. Aos olhos deles, você é o problema se você existir.

Gaste até dez minutos discutindo com um narcisista tóxico e você se perguntará como a discussão começou. Você simplesmente discordou deles sobre a alegação absurda de que o céu está vermelho e agora toda a sua infância, família, amigos, carreira e estilo de vida foram atacados. Isso ocorre porque sua discordância se baseia na falsa crença de que eles são onipotentes e oniscientes, resultando em uma lesão narcísica.

Lembre-se: as pessoas tóxicas não discutem com você, elas essencialmente discutem consigo mesmas e você se familiariza com os monólogos longos e desgastantes deles. Eles prosperam fora do drama e vivem por isso. Toda vez que você tenta fornecer um ponto que contrarie suas afirmações ridículas, você as alimenta. Não alimente o suprimento de narcisistas; antes, forneça a si mesmo a confirmação de que o comportamento abusivo deles é o problema, não você. Reduza a interação assim que você a prever escalando e use sua energia em algum autocuidado decadente.

4. Declarações gerais e generalizações.

Narcisistas malignos nem sempre são mentores intelectuais - muitos deles são intelectualmente preguiçosos. Em vez de dedicar algum tempo a considerar cuidadosamente uma perspectiva diferente, eles generalizam tudo e qualquer coisa que você diz, fazendo declarações gerais que não reconhecem as nuances do seu argumento ou levam em consideração as múltiplas perspectivas pelas quais você prestou homenagem. Melhor ainda, por que não colocar um rótulo em você que descarta completamente sua perspectiva?

Em uma escala maior, generalizações e declarações gerais invalidam experiências que não se encaixam nas suposições, esquemas e estereótipos não suportados da sociedade; eles também são usados ​​para manter o status quo. Essa forma de digressão exagera uma perspectiva ao ponto em que um problema de justiça social pode ficar completamente obscurecido. Por exemplo, as acusações de estupro contra figuras populares são frequentemente lembradas de que existem relatos falsos de estupro. Embora essas ocorram, elas são raras e, nesse caso, as ações de uma pessoa são rotuladas de comportamento da maioria, enquanto o próprio relatório específico permanece sem ser tratado.

Essas microagressões cotidianas também acontecem em relacionamentos tóxicos. Se você mostrar a um agressor narcisista que seu comportamento é inaceitável, por exemplo, ele geralmente fará generalizações gerais sobre sua hipersensibilidade ou fará uma generalização como: 'Você está Nunca satisfeito 'ou' você está sempre muito sensível 'ao invés de abordar os problemas reais em questão. É possível que você seja sensível demais às vezes, mas também é possível que o agressor também seja insensível e cruel na maioria das vezes.

Segure sua verdade e resista a afirmações generalizadas ao perceber que elas são de fato formas de pensamento ilógico em preto e branco. Pessoas tóxicas com declarações gerais não representam toda a riqueza da experiência - elas representam a experiência limitada de sua experiência singular e o senso de auto-inflado demais.

5. Deliberadamente deturpar seus pensamentos e sentimentos ao ponto do absurdo.

Nas mãos de um narcisista ou sociopata maligno, suas opiniões diferentes, emoções legítimas e experiências vividas são traduzidas em falhas de caráter e evidência de sua irracionalidade.

Os narcisistas criam contos altos para reformular o que você realmente está dizendo como uma maneira de fazer suas opiniões parecerem absurdas ou hediondas. Digamos que você lembre o fato de que você não está satisfeito com a maneira como um amigo tóxico está falando com você. Em resposta, ele ou ela pode colocar palavras em sua boca, dizendo: 'Ah, agora você é perfeito'? ou 'Então eu sou uma pessoa má, hein'? quando você não fez nada além de expressar seus sentimentos. Isso lhes permite invalidar o seu direito de ter pensamentos e emoções sobre o comportamento inadequado e instila em você um sentimento de culpa quando você tenta estabelecer limites.

encontrando seu lugar no mundo

Essa também é uma forma popular de diversão e distorção cognitiva, conhecida como 'leitura da mente'. As pessoas tóxicas geralmente presumem saber o que você está pensando e sentindo. Eles cronicamente chegam a conclusões com base em seus próprios gatilhos, em vez de recuar para avaliar a situação atentamente. Eles agem de acordo com suas próprias ilusões e falácias e não se desculpam pelos danos que causam como resultado. Notório por colocar palavras em sua boca, elas descrevem você como tendo uma intenção ou ponto de vista estranho que você não possuía. Eles o acusam de considerá-los tóxicos - mesmo antes de você ter a chance de denunciá-los pelo comportamento deles - e isso também serve como uma forma de defesa preventiva.

Simplesmente afirme 'eu nunca disse isso' e, se a pessoa continuar a acusá-lo de fazer ou dizer algo que você não fez, pode ajudar a estabelecer um limite firme nesse tipo de interação. Desde que a pessoa tóxica possa culpar e desviar-se de seu próprio comportamento, ela conseguiu convencê-lo de que você deveria estar 'envergonhado' por dar a ela algum tipo de feedback realista.

6. Clique e mova os postes da meta.

A diferença entre crítica construtiva e crítica destrutiva é a presença de um ataque pessoal e de padrões impossíveis. Esses chamados 'críticos' geralmente não querem ajudá-lo a melhorar, eles apenas querem dar um pulo, puxá-lo para baixo e bode expiatório da maneira que puderem. Narcisistas e sociopatas abusivos empregam uma falácia lógica conhecida como 'mover os postes' para garantir que eles tenham todos os motivos para ficarem eternamente insatisfeitos com você. É quando, mesmo depois de fornecer todas as evidências do mundo para validar seu argumento ou tomar uma ação para atender à solicitação deles, eles estabelecem outra expectativa sua ou exigem mais provas.

Você tem uma carreira de sucesso? O narcisista começará a entender por que você ainda não é um multimilionário. Você já cumpriu a necessidade de serem atendidos em excesso? Agora é hora de provar que você também pode permanecer 'independente'. As postagens das metas mudam perpetuamente e podem nem estar relacionadas uma à outra; eles não têm outro argumento além de fazer você disputar a aprovação e validação do narcisista.

Ao elevar as expectativas cada vez mais alto ou alterná-las completamente, pessoas altamente manipuladoras e tóxicas são capazes de instilar em você um sentimento generalizado de indignidade e de nunca se sentirem o suficiente. Ao apontar um fato irrelevante ou algo que você fez de errado e desenvolver um hiperfoco, os narcisistas conseguem desviar-se de seus pontos fortes e levá-lo a ficar obcecado por falhas ou fraquezas. Eles fazem você pensar na próxima expectativa que você terá que atender - até que você se incline para trás, tentando satisfazer todas as suas necessidades - apenas para perceber que isso não mudou a maneira horrível de tratá-lo.

Não seja sugado para procurar e mudar postagens de meta - se alguém optar por repetir um ponto irrelevante repetidamente até o ponto em que não esteja reconhecendo o trabalho que você fez para validar seu ponto ou satisfazê-lo, o motivo não é esse. para entender melhor. É para provocar ainda mais você a se sentir como se tivesse que se provar constantemente. Valide e aprove você mesmo. Saiba que você é suficiente e não precisa se sentir constantemente deficiente ou indigno de alguma forma.

7. Mudar de assunto para evitar a responsabilização.

Esse tipo de tática é o que eu gosto de chamar de 'e quanto a mim'? síndrome. É uma digressão literal do tópico real que funciona para redirecionar completamente a atenção para um problema diferente. Os narcisistas não querem que você seja o responsável por responsabilizá-los por nada, para que eles redirecionem as discussões para beneficiá-los. Reclamando sobre sua paternidade negligente? Eles apontarão um erro que você cometeu sete anos atrás. Esse tipo de desvio não tem limites em termos de tempo ou conteúdo do assunto e geralmente começa com uma frase como 'O que acontece quando ...'

Em um nível macro, essas diversões trabalham para atrapalhar as discussões que desafiam o status quo. Uma discussão sobre os direitos dos gays, por exemplo, pode ser atrapalhada rapidamente por alguém que traz outra questão de justiça social apenas para distrair as pessoas do argumento principal.

Como Tara Moss, autora de Speaking Out: Um manual do século XXI para mulheres e meninas, observa que é necessária especificidade para resolver e resolver os problemas de forma adequada. Isso não significa que os problemas apresentados não importam, apenas significa que a hora e o local específicos podem não ser o melhor contexto para discutir eles.

Não se atrapalhe - se alguém puxa um trocadilho com você, você pode exercitar o que eu chamo de método 'recorde quebrado' e continuar declarando os fatos sem ceder às distrações deles. Redirecione o redirecionamento dizendo: 'Não é disso que estou falando. Vamos manter o foco no problema real '. Se eles não estiverem interessados, desligue e gaste sua energia em algo mais construtivo - como não ter um debate com alguém que tem a idade mental de uma criança.

8. Ameaças ocultas e evidentes.

Os abusadores narcisistas e as pessoas tóxicas se sentem muito ameaçadas quando seu senso excessivo de direito, falso senso de superioridade e sentido grandioso de si são desafiados de qualquer maneira. Eles são propensos a fazer exigências irracionais aos outros - enquanto o punem por não corresponder ao impossível de alcançar as expectativas.

Em vez de lidar com desacordos ou compromissos com maturidade, eles pretendem desviá-lo do seu direito de ter sua própria identidade e perspectiva, tentando incutir medo em você sobre as conseqüências de discordar ou cumprir suas demandas. Para eles, qualquer desafio resulta em um ultimato e 'faça isso ou eu farei isso' se tornará o mantra diário deles.

Se a reação de alguém ao estabelecer limites ou ter uma opinião diferente da sua é ameaçá-lo a se submeter, seja uma ameaça velada ou uma admissão aberta do que eles planejam fazer, isso é uma bandeira vermelha de alguém que tem uma alta reputação. grau de direito e não tem planos de comprometer. Leve as ameaças a sério e mostre ao narcisista que você está falando sério; documentar ameaças e denunciá-las sempre que possível e legalmente viável.

9. Nomes de nomes.

Os narcisistas explodem preventivamente qualquer coisa que consideram uma ameaça à sua superioridade fora de proporção. No mundo deles, apenas eles podem estar certos e qualquer pessoa que ouse dizer o contrário cria uma lesão narcísica que resulta em raiva narcísica. Como Mark Goulston, M.D. afirma, a raiva narcisista não resulta da baixa auto-estima, mas de um alto senso de direito e falso senso de superioridade.

O mais baixo dos baixos recorre à raiva narcisista na forma de xingamentos, quando eles não conseguem pensar em uma maneira melhor de manipular sua opinião ou microgerenciar suas emoções. Chamar nomes é uma maneira rápida e fácil de derrubá-lo, degradá-lo e insultar sua inteligência, aparência ou comportamento, enquanto invalida o seu direito de ser uma pessoa separada com direito à sua perspectiva.

Os xingamentos também podem ser usados ​​para criticar suas crenças, opiniões e idéias. Uma perspectiva bem pesquisada ou uma opinião informada de repente se torna 'boba' ou 'idiota' nas mãos de um narcisista ou sociopata maligno que se sente ameaçado por ela e não pode fazer uma refutação respeitosa e convincente. Em vez de direcionar seu argumento, eles o direcionam como pessoa e procuram minar sua credibilidade e inteligência da maneira que puderem. É importante encerrar qualquer interação que consiste em xingar e comunicar que você não vai tolerar. Não o internalize: perceba que eles estão recorrendo a xingamentos porque são deficientes em métodos de nível superior.

Quer mais informações sobre o sociopata narcisista? Leia o livroPODER: Sobrevivendo e prosperando após abuso narcisista por Shahida Arabi.

10. Condicionamento destrutivo.

Pessoas tóxicas condicionam você a associar seus pontos fortes, talentos e lembranças felizes com abuso, frustração e desrespeito. Eles fazem isso esgueirando-se de maneira disfarçada e explícita sobre as qualidades e características que idealizaram uma vez, além de sabotar seus objetivos, arruinando celebrações, férias e feriados. Eles podem até isolá-lo de seus amigos e familiares e torná-lo financeiramente dependente deles. Como os cães de Pavlov, você é essencialmente 'treinado' ao longo do tempo para ter medo de fazer exatamente as coisas que antes tornaram sua vida gratificante.

Narcisistas, sociopatas, psicopatas e outras pessoas tóxicas fazem isso porque desejam desviar a atenção para si mesmos e como você vai agradá-los. Se houver algo fora deles que possa ameaçar o controle deles sobre sua vida, eles tentarão destruí-lo. Eles precisam ser o centro das atenções o tempo todo. Na fase de idealização, você já foi o centro do mundo de um narcisista - agora o narcisista se torna o seu centro.

Os narcisistas também são naturalmente patologicamente invejosos e não querem que nada entre eles e sua influência sobre você. Sua felicidade representa tudo o que eles sentem que não podem ter em suas vidas emocionalmente rasas. Afinal, se você aprender que pode obter validação, respeito e amor de outras fontes além da pessoa tóxica, o que impede você de deixá-la? Para pessoas tóxicas, um pouco de condicionamento pode ajudar bastante a mantê-lo andando em cascas de ovos e ficando aquém dos seus grandes sonhos.

11. Mancha de campanhas e perseguição.

Quando tipos tóxicos não conseguem controlar a maneira como você se vê, eles começam a controlar como os outros vêem você; eles jogam o mártir enquanto você é rotulado como tóxico. Uma campanha de difamação é um ataque preventivo para sabotar sua reputação e caluniar seu nome, de modo que você não tenha uma rede de apoio para recorrer para que não decida separar e cortar laços com essa pessoa tóxica. Eles podem até perseguir e assediar você ou as pessoas que você conhece como uma maneira de supostamente 'expor' a verdade sobre você; essa exposição atua como uma maneira de ocultar seu próprio comportamento abusivo enquanto o projeta em você.

Algumas campanhas de difamação podem até trabalhar para colocar duas pessoas ou dois grupos um contra o outro. Uma vítima de um relacionamento abusivo com um narcisista muitas vezes não sabe o que está sendo dito sobre eles durante o relacionamento, mas acaba descobrindo as falsidades logo após serem descartadas.

Pessoas tóxicas fofocam nas suas costas (e na frente do seu rosto), caluniam você com seus entes queridos ou com seus entes queridos, criam histórias que descrevem você como o agressor enquanto elas jogam com a vítima e afirmam que você se envolveu nos mesmos comportamentos que eles temem que você os acuse de se envolver. Eles também abusam de maneira metódica, secreta e deliberada, para que possam usar suas reações como uma maneira de provar que são as chamadas 'vítimas' de seu abuso.

A melhor maneira de lidar com uma campanha de difamação é ficar atento às suas reações e seguir os fatos. Isso é especialmente pertinente para divórcios de alto conflito com narcisistas que podem usar suas reações às provocações deles contra você. Documente qualquer forma de assédio, cyberbullying ou perseguição e sempre converse com seu narcisista através de um advogado sempre que possível. Você pode tomar uma ação legal se sentir que a perseguição e o assédio estão ficando fora de controle; é crucial encontrar um advogado versado em Transtorno da Personalidade Narcisista, se for esse o caso. Seu caráter e integridade falam por si quando a máscara falsa do narcisista começar a escorregar.

12. Bombardeio de amor e desvalorização.

Pessoas tóxicas o colocam em uma fase de idealização até você estar suficientemente engajado e investido em iniciar uma amizade ou relacionamento com você. Então, eles começam a desvalorizá-lo enquanto insultam exatamente as coisas que admiravam. Outra variação disso é quando um indivíduo tóxico coloca você em um pedestal enquanto desvaloriza e agride agressivamente alguém que ameaça seu senso de superioridade.

Os abusadores narcisistas fazem isso o tempo todo - eles desvalorizam seus ex-parceiros e, eventualmente, o novo parceiro começa a receber o mesmo tipo de maus-tratos que o ex-parceiro do narcisista. Em última análise, o que acontecerá é que você também estará recebendo o mesmo abuso. Você será um dia o ex-parceiro que eles degradam para sua nova fonte de suprimento. Você ainda não sabe disso. É por isso que é importante ficar atento à técnica do bombardeio do amor sempre que você testemunhar um comportamento que não se alinha à doçura da sacarina que um narcisista o submete.

Como sugere a treinadora Wendy Powell, desacelerar as coisas com pessoas que você suspeita serem tóxicas é uma maneira importante de combater a técnica do bombardeio amoroso. Desconfie do fato de que a forma como uma pessoa trata ou fala sobre outra pessoa pode se traduzir na maneira como a tratará no futuro.

13. Defesa preventiva.

Quando alguém enfatizar o fato de que eles são um 'cara legal' ou uma garota, que você deve 'confiar neles' imediatamente ou enfatizar sua credibilidade sem qualquer provocação sua, seja cauteloso.

Pessoas tóxicas e abusivas exageram sua capacidade de serem gentis e compassivas. Eles costumam dizer que você deve 'confiar' neles sem antes construir uma base sólida de confiança. Eles podem 'realizar' um alto nível de simpatia e empatia no início do seu relacionamento para enganar você, apenas para desvendar a máscara falsa mais tarde. Quando você vê que a máscara falsa começa a escorregar periodicamente durante a fase de desvalorização do ciclo de abuso, o eu verdadeiro revela-se terrivelmente frio, insensível e desdenhoso.

Pessoas genuinamente legais raramente têm que mostrar persistentemente suas qualidades positivas - elas exalam mais calor do que falam sobre isso e sabem que as ações falam mais do que meras palavras. Eles sabem que a confiança e o respeito são uma via de mão dupla que requer reciprocidade, não repetição.

Para combater uma defesa preventiva, reavaliar por que uma pessoa pode estar enfatizando suas boas qualidades. É porque eles pensam que você não confia neles, ou porque eles sabem que você não deveria? Confie nas ações mais do que palavras vazias e veja como as ações de alguém comunicam quem elas são, não quem elas dizem que são.

14. triangulação.

Trazer a opinião, perspectiva ou ameaça sugerida de outra pessoa para a dinâmica de uma interação é conhecido como 'triangulação'. Geralmente usada para validar o abuso da pessoa tóxica e invalidar as reações da vítima ao abuso, a triangulação também pode funcionar para fabricar triângulos amorosos que deixam você se sentindo insensato e insensato.

Os narcisistas malignos adoram triangular seu parceiro com estranhos, colegas de trabalho, ex-parceiros, amigos e até familiares, a fim de evocar ciúmes e incertezas em você. Eles também usam as opiniões de outras pessoas para validar seu ponto de vista.

Essa é uma tática de desvio destinada a desviar sua atenção do comportamento abusivo e transformar-se numa imagem falsa deles como uma pessoa desejável e procurada. Também deixa você se questionando - se Mary concordou com Tom, isso não significa que você deve estar errado? A verdade é que os narcisistas adoram 'relatar' falsidades sobre os outros dizerem sobre você, quando na verdade são eles que estão sujando você.

Para resistir às táticas de triangulação, perceba que quem quer que o narcisista esteja triangulando também está sendo triangulado pelo seu relacionamento com o narcisista. Todo mundo está essencialmente sendo tocado por essa pessoa. Inverta 'triangular' o narcisista obtendo apoio de terceiros que não estão sob a influência do narcisista - e também buscando sua própria validação.

15. Isca e fingir inocência.

Indivíduos tóxicos o atraem para uma falsa sensação de segurança simplesmente para ter uma plataforma para mostrar sua crueldade. Induzir você a um argumento caótico e irracional pode se transformar rapidamente em um confronto com alguém que não conhece o significado de respeito. Um simples desacordo pode levar você a responder educadamente inicialmente, até que fique claro que a pessoa tem um motivo malicioso de derrubá-lo.

Ao 'atrair' você com um comentário aparentemente inócuo, disfarçado de racional, eles podem começar a brincar com você. Lembre-se: os abusadores narcisistas aprenderam sobre suas inseguranças, as frases perturbadoras que interrompem sua confiança e os tópicos perturbadores que reencenam suas feridas - e eles usam esse conhecimento maliciosamente para provocá-lo. Depois que você se apaixona por ela, gancho e chumbada, eles recuam e inocentemente perguntam se você está 'bem' e falam sobre como eles não 'quiseram' agitá-lo. Essa inocência falsa trabalha para pegá-lo desprevenido e fazer você acreditar que eles realmente não pretendem machucá-lo, até que isso aconteça com tanta frequência que você não pode mais negar a realidade de sua malícia.

Isso ajuda a perceber quando você está sendo atraído para evitar se envolver completamente. Declarações provocativas, xingamentos, acusações ofensivas ou generalizações sem suporte, por exemplo, são táticas comuns de isca. Seu instinto também pode lhe dizer quando você está sendo atraído - se você se sentir 'irritado' com um determinado comentário e continuar a se sentir assim mesmo depois de expandido, isso é um sinal de que você pode precisar de algum espaço para reavaliar a situação antes de optar por responder.

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16. Teste de limite e hoovering.

Narcisistas, sociopatas e pessoas tóxicas tentam continuamente testar seus limites para ver quais eles podem ultrapassar. Quanto mais violações eles puderem cometer sem consequências, mais eles empurrarão o envelope.
É por isso que os sobreviventes de abuso emocional e físico geralmente sofrem incidentes de abuso ainda mais graves a cada vez que retornam aos agressores.

Os agressores tendem a 'recolher' suas vítimas com promessas doces, remorso falso e palavras vazias de como vão mudar, apenas para abusar ainda mais de suas vítimas. Na mente doentia do agressor, esse teste de limite serve como uma punição por enfrentar o abuso e também por voltar a ele. Quando os narcisistas tentam pressionar o botão de redefinição emocional, reforce seus limites ainda mais fortemente, em vez de voltar atrás.

Lembre-se: pessoas altamente manipuladoras não respondem à empatia ou compaixão. Eles respondem às consequências.

17. Jabs agressivos disfarçados de piadas.

Os narcisistas ocultos gostam de fazer comentários maliciosos às suas custas. Eles geralmente são vestidos como 'apenas piadas', para que eles consigam dizer coisas terríveis e, ao mesmo tempo, mantenham um comportamento inocente e legal. No entanto, sempre que você fica indignado com uma observação insensível e severa, é acusado de não ter senso de humor. Essa é uma tática frequentemente usada em abuso verbal.

No entanto, o sorriso desdenhoso e o brilho sádico nos revelam - como um predador que brinca com a comida, uma pessoa tóxica ganha prazer ao machucá-lo e ser capaz de se safar. Afinal, é apenas uma piada, certo? Errado. É uma maneira de convencê-lo a pensar que o abuso deles é uma piada - uma maneira de desviar-se da crueldade deles e entrar na sua sensibilidade percebida. É importante que, quando isso acontecer, você se defenda e deixe claro que não tolerará esse tipo de comportamento.

Chamar pessoas manipuladoras em suas acusações secretas pode resultar em mais indignação do agressor, mas mantenha sua posição de que o comportamento deles não está bem e termine a interação imediatamente, se for necessário.

18. Sarcasmo condescendente e tom condescendente.

Subestimar e degradar uma pessoa é o forte de uma pessoa tóxica e seu tom de voz é apenas uma ferramenta em sua caixa de ferramentas. O sarcasmo pode ser um modo divertido de comunicação quando ambas as partes estão envolvidas, mas os narcisistas o usam cronicamente como uma maneira de manipular e degradar você. Se você reagir de alguma forma, deve ser 'muito sensível'.

Esqueça que a pessoa tóxica constantemente sofre birras toda vez que seu grande ego ruim é confrontado com um feedback realista - a vítima é aparentemente hipersensível. Desde que você seja tratado como criança e constantemente desafiado a se expressar, começará a desenvolver um senso de hipervigilância sobre expressar seus pensamentos e opiniões sem reprimenda. Essa autocensura permite que o agressor trabalhe menos em silenciar você, porque você começa a se silenciar.

Sempre que você tiver um comportamento ou tom condescendente, convide-o com firmeza e assertividade. Você não merece ser humilhado como uma criança - nem deve se calar para atender à expectativa do complexo de superioridade de outra pessoa.

19. Vergonha.

'Você deveria ter vergonha de si mesmo' é um ditado favorito de pessoas tóxicas. Embora possa ser usado por alguém que não seja tóxico, no reino do narcisista ou sociopata, a vergonha é um método eficaz que visa qualquer comportamento ou crença que possa desafiar o poder de uma pessoa tóxica. Também pode ser usado para destruir e diminuir a auto-estima da vítima: se uma vítima ousa se orgulhar de alguma coisa, envergonhar a vítima por essa característica, qualidade ou realização específica pode servir para diminuir seu senso de auto e sufocar qualquer orgulho eles podem ter.

Narcisistas, sociopatas e psicopatas malignos gostam de usar suas próprias feridas contra você - para que eles até o envergonhem por qualquer abuso ou injustiça que você tenha sofrido durante a sua vida como uma maneira de retraumá-lo. Você era um sobrevivente de abuso infantil? Um narcisista ou sociopata maligno afirma que você deve ter feito algo para merecê-lo ou se gabar da própria infância feliz como uma maneira de fazer você se sentir deficiente e indigno. Afinal, que melhor maneira de machucá-lo do que pegar a ferida original? Como cirurgiões da loucura, eles procuram exacerbar feridas, não ajudam a curá-las.

Se você suspeitar que está lidando com uma pessoa tóxica, evite revelar suas vulnerabilidades ou traumas passados. Até que eles tenham demonstrado seu caráter para você, não faz sentido divulgar informações que possam ser potencialmente usadas contra você.

20. Controle.

Mais importante ainda, os agressores tóxicos adoram manter o controle da maneira que puderem. Eles isolam você, mantêm o controle sobre suas finanças e redes sociais e gerenciam todas as facetas da sua vida. No entanto, o mecanismo mais poderoso que eles têm para controlar é brincar com suas emoções.

É por isso que narcisistas e sociopatas abusivos fabricam situações de conflito do nada para manter você se sentindo fora do centro e desequilibrado. É por isso que eles se envolvem cronicamente em desacordos sobre coisas irrelevantes e se revoltam com as negligências percebidas. É por isso que eles se retiram emocionalmente, apenas para re-idealizá-lo quando eles começam a perder o controle. É por isso que eles oscilam entre o falso eu e o verdadeiro eu, para que você nunca tenha uma sensação de segurança psicológica ou certeza sobre quem realmente é seu parceiro.

Quanto mais poder eles tiverem sobre suas emoções, menor a probabilidade de você confiar em sua própria realidade e na verdade sobre o abuso que está sofrendo. Conhecer as táticas manipulativas e como elas funcionam para desgastar seu senso de si mesmo pode armar você com o conhecimento do que está enfrentando e, no mínimo, desenvolver um plano para recuperar o controle sobre sua própria vida e afastar pessoas tóxicas.

Shahida Arabi é a autora do livro PODER:Sobrevivendo e prosperando após abuso narcisista, disponivel aqui.