O dia começa com promessa. Uma sexta-feira provavelmente. Mais um dia de trabalho antes do fim de semana glorioso. Nestes dias, muitos caras abrem os olhos às 7:30 da manhã pensando: 'Hoje é a noite'. Como podemos ter certeza? Bem…

1. Reunir as tropas. Depois de pensar vagamente no trabalho, quando finalmente acordamos por volta da hora do almoço, decidimos ser proativos. Enviamos um texto de grupo de sinal de morcego que diz algo como 'YOOOO, TONIIIIGHT'! Depois de açoitar os membros mais preguiçosos do nosso esquadrão e garantir que os rebatedores pesados ​​caiam, cimentamos os planos para um pré-jogo.

2. Corra para casa. Tentamos até terminar o trabalho mais cedo, para termos mais tempo. Pois o que exatamente é um pouco obscuro, porque nunca nos leva tanto tempo para nos preparar. Mas corremos para casa nas costas de Hermes. (ou seja, carro. táxi. ônibus? qualquer que seja)

3. Coloque imediatamente música. Este é o nosso pré-jogo privado ANTES do pré-jogo. Ativamos todas as músicas que nos farão sumariar (desculpe, eu não pude resistir). Fazemos comida e dançamos um pouco na cozinha. Se seu colega de quarto é um de seus amigos, é muito, 'EYY, você está pronto para esta noite? Vamos vamos'!

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4. Tome banhos prolongados. Ok, talvez não demore. Mas um pouco mais que a média. O luxo disso é relaxante. Dependendo do cara, podemos cortar alguns espinhos. Esperamos nos sentir revigorados e relaxados. Ainda molhada do chuveiro, verificamos nosso rosto no espelho. 'Nada mal', pensamos. Por uma questão de fato, é o momento perfeito para

5. Pau de helicóptero. Só uma vez. Ou duas vezes. Ok, talvez algumas vezes. Entre nisso. Talvez seja a água quente, mas o pau está muito bom. Quem não gostaria disso? (BÔNUS: Diga: 'Chegue ao choppa', no seu melhor Schwarzenegger.)

6. Mimar. Ah, as loções que foram presenteadas por ex ou mães bem-intencionadas. As colônias que compramos com algum desejo de 'idade adulta'. Dependendo do nosso estilo pessoal, podemos aparar um pouco a barba com a espuma chique, usar a chique depois do barbear - você sabe, o com aroma de limão.

7. Escolha nossa roupa de 'transar'. Blazer ou sem blazer? Enviaremos um texto exatamente para quais barras vamos, para que possamos atender ao nosso público. O que esta camisa diz? Essas calças dizem que eu tenho um bom pau? Eventualmente, reunimos algo que achamos nítido, mas neutro o suficiente para atrair um grande público.

8. Pratique nosso sorriso 'charmoso'. Geralmente leva alguns segundos, mas aquecemos nossos rostos. Tentamos alguns. O genuinamente animado. O sorriso travesso. Um Eddie Murphy para piadas engraçadas. Um Matthew Mcconaughey por contato visual sem chama. Tenho certeza de que isso parece uma loucura para qualquer um que possa entrar nisso.

9. Descobrir o trajeto. Uber? Caronas? Tudo depende de onde estamos indo e com quem estamos indo. A parte importante desse processo é que ele nos dá tempo de inatividade suficiente para tomar algumas cervejas / doses, talvez borrifar um pouco de colônia, se realmente somos uma bola de cristal assim.

10. Diga ao motorista do Uber o plano de jogo. Eles são tão educados. Tão doce. 'Para onde você está indo hoje à noite'? 'Ah, cara, bem, primeiro todos nós vamos nos encontrar no local do mano, ENTÃO ...' Pobre rapaz. Eles provavelmente nunca se importam.

11. PRÉ-JOGO. Imagine um monte de caras ficando mentalmente difíceis com a possibilidade de transar. É tiro após tiro, cerveja após cerveja, 'cara' após 'cara'. Neste ponto, nos relacionamos com nossa mentalidade geral, plano de jogo e (se relevante) história romântica recente. São detalhes persistentes do fim de semana anterior. O tempo dos caras é realmente mágico. Cheio de tópicos como 'Honestamente, também não gosto de anal' e 'Sim, todos devemos aparar'. Desta vez, é estimado e salvo para a posteridade através de fotos sem camisa e algum tipo de bomba (pelo amor ou pelo Jager).

12. Arruine o motorista do Uber. Coloque seis caras bêbados em um Uber e será desagradável. Isso geralmente termina com uma troca de um de nós com o motorista, como:

Fique quieto. Desculpe por isso, senhor. Como está a sua noite'?

'Espere, não me diga para calar a boca! Ele não se importa! Enfim, meu ponto é '-

'Cale-se'!

'Olha, Sr. Uber Driver, talvez você possa ouvir o meu ponto também'.

E assim por diante, ad infinitum.

13. Caso o lugar. No momento em que batemos na porta, nossos pescoços giram e tentamos ver quem está presente, quem dedicar nossa atenção. As pessoas têm abordagens diferentes. Eles vão direto para o bar ou direto para o banheiro. Outros ainda gostam de procurar um local para postar, uma responsabilidade sutil.

14. Mergulhe. Com álcool pesado no sangue e uma ansiedade quase infantil em nossos rostos, dizemos olá e iniciamos a conversa da melhor maneira possível. Todos nós temos métodos diferentes. Algumas pessoas entram e saem da conversa com muitas mulheres durante a noite. Alguns gostam de se dedicar inteiramente a uma dama logo de cara. Tudo depende das pessoas e da química.

15. Wingman. Dói ver alguém de quem você gosta falhar, e isso não é diferente. Tentamos ajudar nossos amigos tanto quanto eles merecem. Coisas clássicas reais, como interferir em uma das amigas, fornecer boas brincadeiras ou avisar a elas que ela não está interessada. É, de fato, uma tarefa nobre.

16. 'Que tal sairmos daqui'? Depois de uma noite de vários sucessos e fracassos, um cara de aparência decente e decente pode realmente ter sorte. A chamada para deixar o bar antes que as luzes se apagem é uma chamada de acasalamento clássica. Se for recíproco, um Uber é chamado rapidamente. Ela diz a seus amigos que está saindo, ele se regozija como um idiota com seus amigos (ou desaparece sem dizer uma palavra a eles).

17. Maquiagem na parte de trás do Uber. Você é um pouco bêbado e convenções vagas, como não ficar com uma pessoa desconhecida no carro e sair pela janela. É legal, no entanto. Eles geralmente oferecem balas de hortelã e aumentam a música.

18. Faça um breve tour pelo local. Ofereça água, mencione lanches para 'mais tarde' ou o que for. Geralmente inclui alguns divertidos à parte sobre algum pôster na parede.

19. Esquece que não temos camisinha. AH MERDA.

20. Invadir a gaveta dos nossos colegas de quarto em busca de preservativos. Vamos, vamos ... SIM!

21. Sade. Coloque o álbum 85 Promise e apenas ... sinta alguma merda. Talvez até o Love Deluxe, que começa com 'No Ordinary Love', você conhece esse. Realmente não faz ou quebra nada neste momento, eu simplesmente amo a música. Você sabe o quão difícil é manter suas roupas enquanto ouve Sade?