1. Massa de pão.

Trabalhou em uma padaria. Depois que a massa de pão é misturada, ela sobe. Entrei na sala fria, abri um buraco na massa, lubrifiquei-a com um pouco de água e coloquei meu pau nela.

2. Um cacto.

Abra um cacto e fui para a cidade, sem ferimentos.

3. Manteiga de amendoim.

Eu peguei uma jarra de manteiga de amendoim.

4. ... e geléia.

Usando geléia. KY não. Smucker's. Com a jarra.

5. Meu próprio sangue.

Durante a catástrofe hormonal que é a puberdade, fiquei com o nariz sangrando por algum motivo aleatório. De qualquer maneira, foi um jorro. Então, lá estou eu, depois de me preparar para tomar um banho, mas agora estava coberto de sangue. Eu pensei comigo mesmo: 'Bem, eu ia enlouquecer de qualquer maneira, e esse sangue é um pouco escorregadio ...'

6. Um assento de vaso sanitário.

Enfiei meu pau entre a tampa do vaso sanitário e o assento e 'fodi' quando eu tinha 15 anos. Incrivelmente doloroso e desagradável. Ainda veio embora.

7. uma banana

Usou uma banana. Meu pau cheirava a banana por algumas semanas.

8. Gelo Mineral.

Quando eu era criança, me masturbei com gelo mineral. No começo eu era uma ideia incrível. Então eu era como OMFG isso queima OMG OMG OMG. PSA: Não se masturbe com gelo mineral, pessoal.

9. Almofadas de sofá.

Entre as almofadas do sofá de pleather na minha sala de estar, quase todos os dias dos 13 aos 14 anos. Loção de cacau usada.

Olhando para trás, me pergunto se meus pais sabiam. O sofá deve ter cheirado a loção de cacau, e a parte entre as almofadas era perpetuamente mais brilhante que o resto do sofá.

10. Duas fatias de peru colocadas entre as cuhsions do sofá.

Tomou duas fatias de peru e coloque-as entre as almofadas do sofá.

11. Meu balcão da cozinha cheio de óleo.

Eu foderia o balcão da cozinha. era mármore liso, então eu colocava lubrificante em volta dele e começava a foder. Foi fantástico.

12. Pele de coelho e uma velha boneca Scooby Doo.

Pele de coelho, pele de coelho e uma velha boneca Scooby Doo. Sim, essa foi uma época estranha da minha vida.

13. Uma luva de borracha, um rolo de papel higiênico e um pouco de sabonete.

Tentei criar uma vagina com uma luva de borracha, um rolo de papel higiênico e um pouco de sabonete. Não funcionou bem. Fiquei com um pau muito dolorido (tenho uma pele muito sensível e o sabão não concordava com isso) e não pude lavar o cheiro de 'lilás fresco' dos meus órgãos genitais por alguns dias.

14. Um saco plástico cheio de fatias de presunto e água com sabão.

Peguei um saco plástico, coloque duas fatias de presunto de cada lado e encha com água e sabão. Coloque debaixo do colchão dos meus pais. Eu era jovem e esperava que fosse uma boa simulação. Eu estava longe e agora estou muito envergonhado.

15. Não me julgue, eu fodi meu ursinho de pelúcia.

Não me julgue demais. Minha mãe me deu um ursinho de pelúcia quando eu era criança, ele desenvolveu um buraco na parte de trás do pescoço e eu enfiava meu pênis de 13 anos lá dentro e sacudia esse urso. Que vergonha. Mais tarde eu queimei depois de uma última foda de simpatia. Queria estar brincando.

16. Eu não vou julgá-lo - eu fodi meu ursinho de pelúcia também.

Meu ursinho de infância, Biff, foi meu amigo de pelúcia por muitos anos. Nós o encontramos na rua, descartado, parte do nariz de vinil arranhado. Eu amei aquele urso. Fora de todos os meus bichos de pelúcia, eu sempre dormia com ele escondido debaixo do braço. Ele era meu melhor amigo de Teddy. Então, fiz 11 anos e percebi que ele tinha um buraco embaixo da cauda. Eu peguei ele no seu pequeno ursinho de pelúcia como o triste violador pubescente que eu era. Eu me senti terrível por isso. Ele era meu amigo e eu o fodi. Bem na bunda. Ainda sinto muito, 17 anos depois. De certa forma, sinto como se tivesse fodido minha própria inocência. Eu não conseguia mais dormir com Biff debaixo do braço. Não depois que eu o maculei com meu fedorento pêlo sem pêlos. Nem parecia bom, mas eu estava determinado a fazer iogurte, e não tinha percebido que podia usar minha mão como uma pessoa normal e não sodomizar minha própria infância. Ao ler esses outros comentários, não me sinto tão mal. Além disso, ele estava pedindo, exibindo sua bunda peluda por todo o lugar.

17. Pode andar.

Meu eu de 15 anos gostava muito de filmes atrevidos e torta americana era a nata da colheita, por falta de uma frase melhor.

Bem, eu não tinha uma torta de maçã para falar, mas adivinhe o que minha família do Sul carregava carboidratos - tortas de McCormick. Qual a diferença, certo?

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Bem, depois de seguir as instruções insanas, eu deslizei meu membro além da bondade de flakey e para dentro do molho de peru. Nunca mais, apenas nunca, nunca mais ...

18. Um Fleshlight mofado.

Comprou um Fleshlight. Usava-o algumas vezes, quase o tempo todo soprando por dentro. Esqueço de limpá-lo depois de terminar. Escondo-o entre o espaço da minha cama e a parede, para que fique muito escuro e não possa ser visto a menos que você olhe de perto. Um dia eu estava fazendo minhas coisas, de repente eu vi coisas pretas no meu pau. Eu pensei que meu pau estava sujo desde que eu suava à noite e ainda não tomei banho. Terminei meus negócios como sempre e olhei para dentro. Estava cheio de algum mofo preto. O topo era todo preto e era difícil. Era como tirar uma crosta. Por baixo, era branco e cremoso. Eu rapidamente lavei meu pau e joguei o Fleshlight para fora.

19. Um frasco de condicionador.

Foi a primeira vez que tentei me masturbar, garoto mais velho, sem Internet, sem pai para vasculhar seu estoque de pornografia. Então, eu estava no chuveiro e senti vontade de fazer algo, qualquer coisa, eu ouvi dizer que deveria ser ótimo. O que fazer embora? Quando você faz sexo, enfia na garota, certo? Então decidi tentar colocar meu membro no frasco de condicionador, isso seria ótimo, certo? Comece flácido e empurre-o. Ok, jogo incrível. Começo a mexer nessa garrafa e fico duro, a princípio não muito ruim, mas à medida que o fluxo sanguíneo aumenta, percebo que estou ficando sem espaço ao redor da borda. Quando começa a doer, começo a entrar em pânico. Eu tento fazer isso, mas é tarde demais, estou preso. No meu puxão frenético, acabo perdendo o equilíbrio e caio na banheira, a garrafa caindo ao redor com seu aperto mortal no meu dong. Na minha mente adolescente, eu enlouqueço, pensando que eles terão que cortar minha Johnson. Não posso deixá-los fazer isso! Eu não quero ser uma garota! Então eu pego a haste do porta-toalha e prossigo para esmagar a garrafa com todas as minhas forças. Finalmente quebre e a liberdade é minha! Mais tarde naquele dia, minha mãe pergunta por que o frasco do condicionador está quebrado e eu apenas digo a ela que coloquei no chuveiro e o derrubei. Escusado será dizer que não me masturbei por um bom tempo depois disso.

20. Pasta de dente.

Eu me masturbava no chuveiro o tempo todo quando criança e usava condicionador como lubrificante. Às vezes, isso doía no meu pau, então eu decidi trocá-lo uma vez e tentei creme dental. Ele tem aqueles pequenos cristais de sabor e buuuuuuu virou meu pau tão ruim. Toda a minha família estava no quarto ao lado, então eu tive um surto silencioso e angustiante no chuveiro. Quando aconteceu, tive certeza de que havia encontrado um procedimento terrível para a remoção de pênis. Tão abençoada por ter meu dong até hoje.

21. Molho picante.

Isso é meio relevante. Eu estava lavando a louça antes de entrar no chuveiro e estava limpando um prato que meu irmão tinha comido um sanduíche. Agora meu irmão realmente gosta de comida quente. Neste prato estava molho picante de pimenta fantasma. Eu também tinha pegado um pouco nas minhas mãos, então usei água e sabão na tentativa de livrar minhas mãos de qualquer capsaicina residual. Então eu pulei no chuveiro. Esfregar um no chuveiro faz parte do meu ritual diário e, assim, comecei a esfregar. O que eu senti a seguir começou como formigamento, mas depois escalou até o ponto em que meu pau parecia mais um pedaço de batata na fritadeira do McDonald's. Doeu, mas não me atrevi a parar, porque a última coisa que eu queria era me arriscar e comer um chili dick. Foi possivelmente a dor mais insuportável que eu já experimentei apenas para esfregar uma.

22. Um saco de sanduíche com loção para as mãos colocado entre duas esponjas que foram unidas com borracha e enfiadas dentro de uma lata de Pringles.

quando eu tinha 12 anos, brinquei muito com o K'nex. Certa vez, construí um conjunto de engrenagens que se moviam para dentro e para fora com a manivela. Coloquei um saco de sanduíche com loção para as mãos entre duas esponjas que amarrei e enfiei em uma lata vazia de Pringles. a lata estava presa às engrenagens. Girei a manivela e ela entrou e saiu e só tive que ajoelhar e girar a manivela. Não necessariamente nojento, mas como um homem adulto olhando para trás, era realmente idiota, eu poderia ter dado um pulo e economizado 20 minutos de engenharia.

23. Uma bagunça de marshmallows derretidos e lubrificante.

Estou atrasado, mas pretendo falar sobre isso. Encontrei instruções sobre como fazer um Fleshlight caseiro com marshmallow no meio de julho. O princípio básico era cortar os marshmallows ao meio e colá-los em um copo ou xícara e basicamente foder. No começo, é incrível e fazer o trabalho exatamente como planejado, com um pouco de lubrificante, é claro. Depois de talvez 5 minutos, começa a derreter, corte meia hora mais tarde, tentando o meu mais difícil de sair e finalmente consegui terminar. Era uma bagunça de lubrificantes e pubs derretidos de marshmallows e, infelizmente, eu não consegui tomar banho por dois dias devido ao nosso banho estar quebrado, então, depois de dois dias, tive que tirar graxa de marshmallow seca dos meus pubs e não estava funcionando, então eu basicamente tive que aprender a fazer a barba ou lidar com isso por um longo tempo. Raspei-me e só me cortei uma vez e, felizmente, não era nada importante, é mais fácil barbear bolas do que as pessoas dizem. A moral da história é investida em seus brinquedos.

24. O sapato de dedo aberto de uma garota.

Quando eu tinha cerca de 13 anos, minha vizinha era muito bonita e eu estava na casa dela para assistir desenhos animados e fazer as coisas normais de 13 anos. Bem, a puberdade me atingiu como um marido abusivo para sua esposa depois que ele apaga uma garrafa de Jack. Entrei no banheiro dela e vi um de seus calcanhares abertos, coloquei meu pequeno membro de 13 anos no buraco e me empolguei até não poder mais me agitar. 9/10 faria novamente.

25. Uma Barbie em tamanho real.

E eu pensei que tentar foder a Barbie em tamanho real da minha irmã era estranho ... vocês são os esquisitos!