O ensino médio é um local terrível para o crescimento de um cérebro. É um lugar cheio de lembranças irretratáveis, não importa o quanto você tente amontoá-las / queimar. Tenha certeza de que não foram todas as pizzas e palitinhos. Mas tu já sabes isso. E você também sabe que, na maioria das vezes, é totalmente ruim. Aqui estão apenas 25 razões para isso.

1. Você precisava de permissão para fazer xixi. Mas geralmente você faz xixi nas calças para salvar a humilhação pública que inevitavelmente recebeu por não saber a diferença semântica (aos 5 anos, lembre-se) entre as palavras pode e pode. Como em: você pode deixar de ser um idiota e me deixar ir fazer xixi?

2. Os professores nunca acreditaram em você. Nenhuma palavra. Como regra, você era apenas uma mentirosa manipuladora o tempo todo, porque os professores do ensino médio realmente acreditam que as crianças nascem más, e que o Pecado Original remonta apenas aos filhos malcriados de Adão e Eva. Lembre-se de como tentou dizer ao professor que estava emoldurado por derramar cola no tapete e como o professor simplesmente não ouviu. Você simplesmente não valia o julgamento.

3. Se você gostou de algo que não era legal mais, você não era legal. No ensino médio, as tendências eram microcósmicas e tão tolas quanto as que você adotaria no ensino médio e além. Ou seja, Power Rangers, Pokemon e Yomega Yo-Yo foram os Fofoqueira, Costa de Jerseye Abercrombie de seu tempo. E é melhor você admitir que está velho demais para essa merda, já que o segundo Barney, o dinossauro, e Lisa Frank Trapper Keepers não estão mais em voga ...

4. Almoço comida sugada. Geralmente era reciclado, reaquecido e carregado com conservantes suficientes para torná-lo imortal. Fatores de risco cancerígenos à parte, tudo tinha um gosto tão bom quanto o orçamento do almoço da escola - ou seja, péssimo. A pizza estava encharcada (o queijo tinha gosto de produtos químicos derretidos), os cortes frios tinham gosto de carne de rato, e o sorvete vinha em duas variedades: chocolate derretido e não sorvete. Então, novamente, a US $ 1,25, o que você pode esperar do sistema escolar público? Certamente não é uma mãe que se importa o suficiente para levar algo decente / quase nutritivo de casa.

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5. A garota 'gostosa' não queria nada com você. O termo 'quente' aqui é usado em termos completamente relativos. Na pré-pubescência, 'quente' não é um termo aplicável e, mesmo que fosse, você não saberia como usá-lo. A palavra mais realista é 'fofa', aquela imagem da garota ao lado com fitas / tranças francesas no cabelo, que parecia ter sua vida tão planejada, que estava na equipe de torcida, mas não estava reencenando a cena do chantilly a partir de Varsity Blues. Ela provavelmente era apenas uma garota legal e queria apoiar seus colegas. Mas as meninas eram (/ são) confusas. Então, ignorar você parecia significar que ela não estava interessada em você, enquanto na verdade ela ainda não sabia o que era namoro (e você também não).

6. Esportes são a única maneira de se adaptar, então pratique um esporte. Claramente, isso não é verdade e, quanto mais próximo da faculdade você fica, mais percebe isso. Mas tudo o que você aprendeu da sociedade até agora é em termos muito amplos, normativos quanto ao gênero. Macho: esportes, sujeira, brinquedo Hot Wheels Happy Meal. Fêmea: rosa, escovas de cabelo, brinquedo Barbie Happy Meals. Papai fez questão de praticar esportes como um bom homem heterossexual normal. E essa identidade forçada era o que você tinha em comum com todos os seus colegas. É por isso que você vê tantas crianças sentadas em suas luvas no campo externo, enquanto todos os pais nas arquibancadas bebem cerveja e gritam: 'Esse é o meu garoto' !!! Não há como evitar isso e, com uma falta de autoconsciência nessa idade, você não pode deixar de ser absolutamente maleável.


7. Você não era o único garoto que bebia refrigerante. Mountain Dew era cerveja da escola primária. Parecia rebelde e socialmente encorajado a beber líquidos com alto teor de açúcar e cafeína. Mas seus pais estavam empenhados em proibir, ou pelo menos inibir, então você teve que roubar 12 onças dessa máquina de refrigerante depois da escola que eles deixaram desconectados até exatamente às 14:40. Você o escondeu em sua mochila e secretamente ficou zumbido em seu quarto enquanto passava por outra GoldenEye ao mesmo tempo, sentindo que você acabou de fazer alguma transação ilícita em algum estacionamento de uma loja de bebidas.

8. Se o seu nome rima com uma parte do corpo ou palavrões, sua vida acabou. Thomas era Thom-burro. Pearson era filho de Rear. E se seu nome era Dick, esqueça. Escola em casa.

9. Se você peidou na aula, sua vida também acabou. Você já reparou como as crianças pequenas sempre parecem ter muita dor enquanto estão na sala de aula. Não é que eles estejam se concentrando demais ou lutando com os materiais do curso. Eles estão segurando um peido como se sua vida dependesse disso. E faz. O único pensamento que passa pela cabeça do garoto é: '19 minutos, 54 segundos ... 19 minutos, 53 segundos ... 19 ... 'Talvez se as repercussões sociais não fossem tão terríveis, as crianças não teriam tanta dificuldade em prestar atenção nas aulas . E talvez não devêssemos nos apressar em diagnosticar crianças com DDA; pode ser apenas GAS.

10. Mamãe escolheu suas roupas. E eles eram horríveis. Não havia uma etiqueta 'by Armani' para acompanhar seu guarda-roupa. Sua camiseta de bola de futebol Old Navy de segunda mão e seu bermuda cargo cáqui foram inquestionáveis ​​'por mamãe'. E esse senso de moda confuso a seguir - até que você possa finalmente comprar suas próprias roupas (ou seja, não compradas em uma loja de consignação) - compartilha o mesmo byline. De que outra forma você poderia explicar perpetuamente que sandálias, meias brancas e jeans azuis combinam?

11. Mamãe também era sua cabeleireira. A cozinha servia de barbearia sempre que a mãe se via qualificada para fazer o que as pessoas realmente são certificadas. Igualando o penteado à manutenção do gramado, ela se afastava daquela folhagem craniana, pensando que valeria totalmente o compromisso artístico pelos 20 dólares economizados a cada mês. E você continuaria indo para a escola parecendo o Beaver Cleaver. E quem precisa de pomada; é para isso que serve a saliva e o 'pincel da família'.

12. Você tinha que ler na aula. E a gagueira é uma epidemia. Você sabe quanta pressão isso é? Falar em público não é para todos, certamente não para aquele garoto cujo cérebro se apoderou dele enquanto ele continuava lendo a mesma linha em círculos; cada parágrafo lido parecia um monólogo realizado, e mesmo que ninguém estivesse assistindo (ou realmente ouvindo), o medo do palco acontece. Isso é uma pista de que o garoto não quer ser o próximo Tony Robins.

13. Se você vomitava ou cagava nas calças, sempre havia uma peça de reposição no escritório das enfermeiras... Mas essas calças eram claramente do tipo cagando.

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14. Sex Ed não explicou nada. Isso deixou as coisas muito estranhas entre você e o professor de ginástica pelo resto do ano. Por alguma razão, esse era um mandato da 6ª série, observar pênis que não se parecem com o seu e fazer coisas que o seu não é (ainda não, de qualquer maneira). E você nunca chega à parte de 'sexo' de Sex Ed. Você está sempre preso no capítulo 1, 'Você é corpo e você', e isso já era incrivelmente confuso. Além disso, você não teve permissão para rir ou expressar seu desconforto de qualquer outra maneira que seja completamente natural para alguém da sua idade.

15. Piolhos verifica todos os meses.

16. Escoliose verifica todas as semanas. (Sem verificação de peso.)

17. Exercícios de incêndio todos os dias. Nunca houve um incêndio em uma escola. Sempre. Mas você, eu e todos que conhecemos são verdadeiros especialistas em evacuação, caso a ocasião aconteça.

18. Toda vez que o telefone tocava, você pensava que estava indo ao escritório do diretor. A escola primária é uma instituição construída com medo e ressentimento. Como a República Soviética de Stalin, apenas menos propícia a uma educação de qualidade. E o assistente do diretor era definitivamente um ex-stormtrooper.

19. Escrever não era para ser apreciado por nenhum meio. Não é de admirar que tão poucos decidam seguir uma carreira de escritor após mais de uma década de aprendizado de que a capacidade de escrever depende apenas de pesquisas, trabalhos citados, cartões de notas catalogados e estruturas organizacionais inexoráveis ​​(exatamente quatro frases / parágrafo e cinco parágrafos / ensaio, sem preposições). os fins das frases, etc.). O que é negligenciado é o fato de que escrever é uma arte e um exercício de criatividade semelhante a pintar quadros e escrever músicas. As palavras são realmente teclas de pintura e piano.

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20. Você não se relacionou com nada que leu para a aula. E não foi até você chegar à faculdade, quando começou a ler as coisas por conta própria. Obviamente, quando você está na 7ª série, não está pensando na condição humana nem em um discurso socioeconômico. Apenas leia alguns Edgar Allen Poe e Charles Dickens ... e aprecie!

21. Você foi forçado a vender a revista por algum motivo. E você só foi pago em Weeples. Eles não têm valor de revenda.

22. Eles estavam sempre tentando convencer você a comprar seus livros. E todos os livros eram sobre dinossauros e boogers.

23. Você teve que acordar Hella cedo. Às 6 da manhã. E fazer o que? Coma M & Ms na aula de matemática e assiste a assembléias, cujo único objetivo era - vamos encarar - fazer com que o diretor se sentisse como o presidente.

24. Havia computadores, mas você não podia usá-los. Por que eles estavam lá então? E havia blocos insanos, então os únicos sites que você podia acessar eram os retro / chatos / acadêmicos. Você acha que as pessoas realmente foram à biblioteca para fazer qualquer coisa, além de jogar e ler quadrinhos na web?

25. Você literalmente acabou de descobrir o que é a vida e já sabe que é uma droga. Era uma espécie de escola preparatória. Apenas nenhum muito gratificante. Simplificando, quantos empregos exigem o tipo de cinismo profundamente enraizado que você aprendeu tão cedo, e mantido até essa última frase?