1 Um sorriso nem sempre é uma indicação de felicidade e, depois de ficar em pé por dez horas, é uma indicação de loucura à beira de um assassinato em série. Após as nove horas, os clientes devem abordar apenas um funcionário sorridente de varejo por seu próprio risco - ou com um taco de beisebol nas costas.

2) Você fará muitos amigos trabalhando no varejo e poderá até receber alguns números dos clientes que não deseja se afogar como um saco de gatinhos. No entanto, nenhum relacionamento será tão importante quanto o seu com o Dr. Scholl.

3) Você ficará aborrecido com 40% dos clientes que ajuda e completamente indiferente a outros 50%. Os outros 10% são os clientes que salvarão sua vida, dando-lhe esperança para a humanidade. Sempre foque nesses 10%, se puder ajudá-lo.

4) As pessoas sempre dizem que odeiam quando funcionários de varejo os abordam ou os 'incomodam'. Confie em mim, eles também não querem falar com você.

5) Quando as suas contas vencem, você joga quase todos os valores e valores morais pela janela - mesmo que ganhe apenas 6,75 por hora.

6 Você não pode viver com um salário mínimo. No entanto, não importa o quão pouco você faça no trabalho de varejo que está matando você, sempre poderá encontrar uma maneira de gastar pelo menos metade dessa renda em bebidas, cigarros ou maconha realmente muito ruim. Não entorpecerá a dor, mas não o impedirá de tentar.

7) Quanto mais você trabalha no varejo, maior a probabilidade de você ter um problema com a bebida.

8) As pessoas sempre se movem em seu ritmo mais lento quando há uma fila desagradável por trás delas.

9 Mesmo que faça sentido ter seu cartão de crédito ou dinheiro pronto para uma compra, nenhum cliente na história do homem agradece essa cortesia, e a mãe do futebol com uma bolsa gigante sempre terá seu cartão de crédito no local mais difícil de alcançar. .

10) Ninguém mais usa dinheiro, exceto quando têm notas grandes que são difíceis para você quebrar ou uma quantidade desagradável de mudança que eles querem penhorar.

11) Não importa o quão ruim é a política da sua empresa ou o quanto você discorde pessoalmente, um cliente insatisfeito sempre encontrará uma maneira de fazer isso a seu respeito.

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12) O cliente está sempre certo - apenas porque é ele quem tem o dinheiro. Seu chefe estará do lado deles universalmente. São eles que dão dinheiro à sua empresa. Você está pegando.

13) Uma pausa de meia hora nunca parecerá meia hora e parecerá a parte mais curta do seu dia. No entanto, durante períodos de tráfego intenso, meia hora parecerá Shoah.

14) Dependendo do seu estado, você deve fazer uma pausa de quinze minutos a cada quatro horas em que trabalha. Quase nunca funcionará dessa maneira. Isso é tecnicamente ilegal.

15 Você esquecerá quase todas as políticas aprendidas nesses vídeos irritantes de treinamento, porque apenas um terço deles será realmente aplicado e o restante será de bom senso.

16 Nessa nota, o senso comum não é tão comum. Você entenderá isso quando for forçado a treinar novos funcionários.

17 Você provavelmente não deve responder aos clientes, se quiser manter seu emprego. No entanto, se o fizer, verifique se seus chefes pensam que você é engraçado - ou isso faz de você uma ótima história quando você está desempregado.

18 Não importa o quão ruim seja o seu trabalho, seus chefes encontrarão uma maneira de piorá-lo, selecionando o uniforme mais horrivelmente pouco atraente possível. O atendimento ao cliente é como ser uma dama de honra em um casamento - mas sem todo o sexo.

19 Você pensaria que, quanto pior o seu trabalho, maior a probabilidade de você deixar o trabalho no trabalho. No entanto, trabalhos verdadeiramente terríveis só podem ser evitados se queixarem sem cessar a todos ao seu redor depois do trabalho.

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20 Quase todo trabalho de varejo ou atendimento ao cliente é The Office, e se você não consegue descobrir quem é o Dwight, você é o Dwight.

21 Bill Clinton afirma poder dormir quatro horas por noite. Você nunca entenderá como isso é possível até ter que trabalhar em duplas consecutivas ou passar duas semanas sem um dia de folga e ainda não saberá como está vivo.

22 A melhor coisa sobre qualquer trabalho ruim é o pessoal que trabalha com você - quem sabe o que é besteira e desabafa com você durante os intervalos para fumar.

23 A segunda melhor coisa sobre o seu trabalho será o desconto, a menos que seja um daqueles lugares que oferece apenas 10% de desconto. Você deveria sair dessa merda. Um lugar que não o valorize o suficiente para, pelo menos, permitir que você compre a merda em que trabalha todos os dias não merece seu trabalho escandalosamente mal pago.

24) Se você não fuma antes de começar a trabalhar em um serviço de atendimento ao cliente, provavelmente começará. 'Um choro no banheiro' não tem o mesmo toque.

25) Quase todo mundo com quem você trabalha terá outro emprego que eles odiavam pior que este, o que lhes dará consolo no final do dia. Eles dizem: 'É péssimo, mas supera ________'. Esse espaço em branco geralmente é preenchido ao servir. Eu nunca fui garçom, mas deve ser a pior coisa da Terra.