1. Sempre obtenha a garantia ou o seguro. Sempre. Mesmo que você ache que não precisará dele (porque nunca é o tipo de pessoa que deixa cair o celular ou o molha), você precisará. A lei de Murphy vê tudo.

2. Macarrão Ramen, embora barato, é incrivelmente rico em sódio e não pode substituir a nutrição na dieta de alguém. Você sabe aqueles suplementos vitamínicos que sua mãe lhe deu? Provavelmente eles não estão ajudando muito, e seu corpo talvez absorve metade desses nutrientes. Nós, americanos amantes de vitaminas, temos a urina mais cara do mundo.

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3. Você tem tempo para ler livros fora da escola - todo mundo tem tempo para tudo. É apenas uma questão ou como você usa o tempo livre que você tem. Não há vergonha em assistir as donas de casa reais, mas seja honesto consigo mesmo.

4. Apenas lave a louça depois de sujá-la. Claro, você diz que vai limpá-los mais tarde, mas mais tarde geralmente significa uma semana a partir de agora quando você terminar as provas finais ou o conjunto de papéis que devem chegar dentro de três dias um do outro. A essa altura, seus pratos estão crescendo coisas novas.

5. Você não pode colocar duas cargas de roupa nesses secadores extragrandes. Sei que você deve conseguir e tentará demais economizar US $ 1,50, determinado a fazer com que a secadora se desligue e aguarde desta vez. No entanto, não há substituto para roupas secas.

6. Se você é super exigente em dinheiro, apenas seque suas roupas. Seu banheiro parecerá um desastre por um dia, mas é muito mais gentil com aquelas camisas que você não deseja que sejam destruídas por ciclos de lavagem sem fim. Acontece que os Amish talvez saibam o que estão fazendo.

7. Quando você compra da H&M ou Forever 21, recebe o que paga. Há uma razão para tudo custar 8 dólares. Esse é o número de dias que durará. Se você quer qualidade por baixo custo, economize. Não é apenas uma música cativante de Macklemore. Ter um ótimo orçamento não significa sacrificar a qualidade

8. Seu cartão de refeição acabou? Participe de vários grupos de estudantes e descubra quem tem a boa comida - ou apenas a comida, em geral. (Quando você está com fome o suficiente, toda a comida é boa). Na faculdade, há uma correlação direta entre a quantidade de pizza oferecida e a atividade do aluno. Os clubes que querem que as pessoas realmente apareçam atendem à sua fome. Confiar em.

9. O mergulho na lixeira é ótimo para o planeta e economiza uma tonelada em comida. Também é nojento e pode matá-lo quando você acidentalmente ingere o sangue de Cthulhu. Você já viu exames microscópicos da sua pia? Ele está terrivelmente infestado de germes, como todas as outras superfícies da sua casa, e nenhuma dessas coisas tem animais apodrecidos. Prossiga com cuidado.

10. Café não é apenas cafeína. É um romance que vai durar o resto de sua vida. Quando ele não liga, o café sempre estará lá para você. Amará você de uma maneira que ninguém jamais amará.

11. Os cigarros, enquanto reduzem o apetite, não substituem adequadamente os alimentos. As conexões, apesar de impressionantes, geralmente libertadoras e nem um pouco empoderadoras, não farão você se sentir menos solitário. É por isso que Deus inventou os corgis.

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12. Raramente funciona com o cara que você acha que vai, e tudo bem. Como mostra Zsa Zsa Gabor, a oitava vez pode ser o charme. Eles não chamariam afeto de paixão se amar alguém não machucasse.

13. Você não precisa lavar a roupa toda vez que a veste. Você suou ou cagou espontaneamente durante uma noite de bebedeira infeliz? Então por que diabos você está lavando? Você é um adulto com um nariz funcional. Você saberá quando está sujo.

14. Exceto roupas íntimas. Você sempre deve lavar sua roupa de baixo, mesmo que ela esteja na pia.

15. Nenhum programa de televisão que você já viu o preparará adequadamente para a faculdade, e eu acho Felicidade apenas piorou. Nenhum dormitório na história do homem se parece com isso. Nenhum apartamento é tão espaçoso. Meu primeiro apartamento não tinha sancas nem lareira embutida. Tinha construído baratas e molduras simples e antigas.

16. Professores gostosos tornam cada classe melhor.

17. Além disso, Classifique seu professor é uma maneira terrível de selecionar quais aulas você fará. Um antigo professor meu obteve 4,7 porque ele não atribuiu nenhum trabalho. Também aprendemos absolutamente nada em dez semanas, exceto quantos pontos estão no teto daquela sala de aula. Precisa de uma recomendação ou indicação? Pergunte a professores antigos que você ama e confia. Eles sabem o que se passa.

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18. Se você trapacear no teste ou comprar um papel de outro aluno, provavelmente não será pego. Sejamos honestos. Essas indústrias existiriam se a taxa de sucesso não fosse extremamente alta? Não. Mas você quer ser o tipo de pessoa que só aprendeu a deixar os outros fazerem o trabalho por você? George W. Bush andou de skate em Yale com o C do cavalheiro, uma designação que indicava o status de sua classe para ele passar pela escola. Na vida, é melhor ter o mínimo de coisas em comum com Dubya possível.

19. Os cupons não são apenas seções de preenchimento para quando o jornal ficar sem espaço para anúncios. São as melhores coisas conhecidas pelo homem, especialmente se você vê 'Buy One Get One' de graça. Sei que estamos falando da YOLO agora, mas pessoalmente, sou membro da geração BOGO.

20. Você normalmente recebe um ou dois dias por aula por trimestre. Não os queime quando estiver doente; guarde-os para os seus caprichos Ferris Bueller. Quando estiver indisposto, vá para a aula de qualquer maneira, especialmente as chatas, porque você já está em agonia. Agora, três horas de 'Introdução ao misticismo esotérico grego do século XIV para estudos sobre ninfa da água' podem piorar as coisas? (Observação: se essa classe realmente existir, eu levo em um segundo.)

21. Observando New Girl enquanto você faz a lição de casa geralmente se transforma apenas assistindo New Girl. Tente ouvir música clássica. Se Mozart pode criar sua primeira sinfonia aos oito anos, você pode definitivamente terminar esse papel de sete páginas.

22. Além disso, não comece a assistir vídeos do YouTube antes de escrever um artigo importante. Você nunca vai chegar a esse papel.

23. Você precisa ter pelo menos uma aula que nunca esteja relacionada a nada que você esteja fazendo, não apenas porque é um requisito essencial. Saia da sua caixa. É disso que se trata desta vez. Crianças econômicas: sua escola possui um programa de estudos da diáspora do Oriente Médio, mulheres e gênero ou africanos e negros? Vá para lá.

24. Nunca entre em um grupo de estudo com seus amigos. Você vai se sentir incrível e como The Breakfast Club - o que é adequado porque, como The Breakfast Club, você ficará sentado e não fará absolutamente nada.

25. A promessa de uma extensão não é um convite para não fazer o trabalho; no entanto, a procrastinação é uma forma válida de fazer as coisas. Sem o temor de Deus (e prazos) em mim, eu nunca realizaria nada.