25) Quando eu tinha 15 anos, fui ao meu pediatra para um check-up. Ela fez o que os médicos fazem quando colocam as mãos nas calças, pegam seu saco e dizem para você tossir. Eu não sei por que eles fazem isso, apenas me refiro a isso como a captura de pedófilos e as pessoas geralmente sabem do que estou falando.

De qualquer forma, ela tem minhas bolas na mão e eu sou uma espécie de espertinho, então olho nos olhos dela e digo: 'Ah, sim ... embalar as bolas, acariciar o eixo'. Ela começou a rir, saiu do escritório , e disse à minha mãe.

Escusado será dizer que fiquei descontente.

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- Anônimo

26) Um dia meu ovário esquerdo começa a doer como um filho da puta. Como se trata de um assunto sério, vou esfaquear alguém para que eles sintam minha dor do tipo agonia. Vou ao médico e, aparentemente, preciso de um ultrassom. Tudo bem, tudo bem. Mas espere aqui, a melhor parte: é um ultrassom intravaginal. Para você, o cromossomo Y transporta por aí, o que isso significa é que eles pegam esse grande vibrador de cyberpunk, enfiam o dedo na sua cooter e depois meio que se espalham por aí como se fosse uma sacola de merda.

Portanto, como parte de seu pacote 'aqui está como fazer isso chupar menos', o hospital inclui instruções bastante específicas para beber três garrafas de água uma hora antes da consulta, sem ir ao banheiro, para que eles possam dizer qual é o saco muscular sua bexiga e qual é o seu útero. Sendo o bom pequeno paciente que sou, fiz exatamente isso. Então eu vou lá, tenho que fazer xixi como um cavalo de corrida, mas estou segurando através de pura força de vontade. Logo o radiologista pegou sua varinha mágica no meu fragmento e eu ouvi um 'uau'. Eu sou tipo, oh inferno, não, o que diabos existe para quem está aí? Ela vira a tela de ultrassom para mim, aponta para essa enorme forma negra e diz “quanta água você bebeu !?” Eu digo a ela que bebi três garrafas, como o lençol me disse. Ela me dá esse olhar de olhos arregalados. Aparentemente, eles colocaram 'três garrafas' nas instruções com a suposição de que as pessoas só seriam capazes de beber um ou dois e parariam quando não aguentassem mais. Eu não. Eu me empolguei com essa merda porque quando os caras com doutorado dizem para você fazer algo que eu gosto de assumir, é porque eles querem dizer isso. Argumentamos sobre como é estúpido dizer às pessoas que fazem coisas que você não quer que elas façam por alguns minutos.

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Agora, lembre-se de que durante todo o tempo em que estamos discutindo, eu estou deitado lá com um maldito bastão policial plástico preso nos meus negócios e uma bexiga cheia de Aquafina. Aparentemente, o radiologista esqueceu que eu vim buscar meus ovários porque um deles se tornou uma minúscula máquina de tortura cilíndrica, e a cadela estúpida coloca a mão no meu abdômen enquanto ela fala, empurra a varinha ainda mais. meu andar de baixo, e em uma explosão de dor repentina e insuportável, eu a mijo por ela. Ela grita de surpresa e como quatro assistentes entraram correndo, nenhum deles se preocupando em fechar a porta atrás deles. Portanto, há um corredor cheio de pessoas com uma visão clara da sala. Ainda estou andando como uma mangueira de água, o radiologista está encharcado de urina e, ainda por cima, há uma maldita varinha de ultrassom saindo do meu buraco.

Kodak. Porra. Momento.

- Anônimo

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27 Eu apareci no meu exame anual feminino para descobrir que meu médico habitual havia sido chamado para alguma emergência médica - e me perguntaram se eu me importaria de um aluno do OBGYN realizando o exame pélvico (supervisionado, é claro). Como não me importava, acabei em um quarto com essa residente de aparência REALMENTE jovem e uma instrutora de avó mais velha.
Então, a moradora passa pela rotina e, quando termina, a “avó” me pergunta se eu me importei em checá-la depois da aluna para garantir que nada fosse esquecido. Lady Redditors provavelmente entenderá o quão miserável é um exame pélvico / papanicolau uma vez. Fiquei um pouco confuso pela segunda vez, mas seja o que for, basta acabar logo com isso.

E quando ela começa a inserir um novo espéculo, a vovó olha para mim e diz: 'Nossa, não estamos apenas sendo marcados por equipes hoje?'