Sobreviventes de relacionamentos íntimos com narcisistas malignos são frequentemente submetidos a problemas psicológicos. Isso não é de surpreender, pois eles foram maltratados cronicamente, humilhados e diminuídos por indivíduos desordenados por caráter, que são mestres na exploração interpessoal e que mostram deficiências graves em sua capacidade de empatia. O Dr. George Simon afirma que os narcisistas grandiosos e malignos sentem intitulado abusar e explorar indivíduos empáticos para seu próprio ganho, porque eles realmente acreditam na ilusão de sua própria superioridade.

Os narcisistas abusivos são desdenhosos, altivos, condescendentes e cruéis além das palavras. Eles também buscam atenção insaciável, constantemente buscando validação do mundo exterior para reforçar seus egos grandiosos.

Todos nós já ouvimos o ditado, 'Nunca confie na data que é grosseira com o garçom', mas e o parceiro que é excessivamente paquerador com a garçonete, sempre? Sobreviventes de relacionamentos íntimos com narcisistas podem atestar a busca insaciável de atenção que um agressor narcisista exibe enquanto tenta obter suprimento narcísico (por exemplo, atenção, elogios, admiração, sexo, status etc.) de qualquer pessoa e de todos que encontram .

TRIANGULAÇÃO TÓXICA - O QUE É?

Isso nos leva a falar sobre uma das maneiras mais comuns de os narcisistas malignos humilharem suas vítimas e reterem o suprimento narcísico: a triangulação. A triangulação no contexto do abuso narcísico é o ato de trazer outra pessoa ou grupo de pessoas para a dinâmica de um relacionamento ou interação para menosprezar a vítima e fazer com que a vítima 'vie' pela atenção do narcisista.

Esse método é frequentemente usado para criar triângulos amorosos entre as pessoas das quais o agressor narcisista depende para sua 'correção' diária de atenção. A triangulação é uma das ferramentas mais insidiosas e devastadoras que os narcisistas malignos usam para manipular seus ex-parceiros, seus atuais parceiros, seus membros do harém, bem como suas novas fontes de suprimento.

Os narcisistas gostam de usar a triangulação como um jogo mental que lhes permite obter uma sensação de poder e controle sobre várias pessoas simultaneamente. Isso confirma a eles sua própria grandiosidade - afinal, não é eles são superiores se tiverem todas essas pessoas competindo por sua aprovação e validação? Eles certamente pensam assim.

As maneiras pelas quais os narcisistas triangulam incluem, mas certamente não se limitam a: flertar com os outros na frente de seus parceiros, infidelidade emocional e física, além de comparar seus parceiros com os outros como uma maneira de produzir inseguranças neles. Eles também podem relatar falsidades sobre o que uma pessoa está dizendo sobre outra, a fim de colocar suas vítimas uma contra a outra, para que nenhuma delas se aproxime da outra sobre o abuso ocorrido.

Essa forma de triangulação pode permitir às vítimas duvidar da realidade do abuso (ex. 'Meu ex Nunca teve esse problema comigo '!) e serve para fazer com que a vítima se sinta indigna e duvidosa de suas próprias experiências. Como sobreviventes que ter conheceu os ex-parceiros de seus agressores narcisistas e teve conversas honestas com eles podem testemunhar, essas alegações estão longe da verdade. Você descobrirá que os narcisistas malignos esgotam e drenam cada uma de suas vítimas, que têm histórias de horror semelhantes sobre o relacionamento.

A triangulação também tem a 'recompensa' adicional de permitir que os narcisistas tenham acesso a recursos de toda e qualquer vítima - seja esse recurso riqueza, status ou simplesmente a deliciosa compaixão de um empata inocente. A necessidade de suprimento narcisista pode ser quase gratificante e sádica - uma maneira de punir as vítimas por procurarem ser agentes independentes e mantê-las dependentes da aprovação do narcisista.

Você pode estar se perguntando: por que alguém cairia nessa armadilha? Isso ocorre porque a triangulação pode acontecer de formas secretas e secretas, destinadas a fazer sutilmente as vítimas se questionarem. A máscara falsa do narcisista ajuda a reforçar sua presença encantadora, o que atrai tanto as vítimas em potencial quanto os parceiros anteriores a um ciclo de abuso horrível, repleto de idealização do amor-bombardeio, desvalorização cruel e insensível e uma dinâmica de punição ao conforto que cria uma ligação de trauma entre a vítima e predador.

O que os sobreviventes devem entender é que a triangulação não é uma indicação de ninguem é valor ou conveniência. As novas vítimas do narcisista também não são imunes a encontrar essa tática. Isto é munição e alavancar para desvalorizar ex-vítimas para novos parceiros (ex. “Meu ex era tão louco!”) ou re-idealizar antigos parceiros enquanto desvaloriza novos (ex. “Minha última namorada / namorado recebeu minhas piadas, por que você não pode? ”). Também é usado para aniquilar o senso de auto de um ex-parceiro exibindo a nova fonte de suprimento logo após um descarte.

Isso é algo que os narcisistas costumam fazer publicamente após a separação, especialmente se você os descartou primeiro. Isso é feito para recuperar o poder sobre suas emoções, levar você de volta ao ciclo de abuso ou provocar você a não ter contato.

Como curar da triangulação

Existem muitos recursos excelentes na comunidade de sobreviventes sobre os métodos de triangulação e seus efeitos. O que falta são mais dicas sobre como lidar melhor com os ferimentos que podem resultar da triangulação e como começar a curá-los. A rejeição por si só já é bastante prejudicial, mas comparações manipulativas e deliberadamente prejudiciais estabelecidas por um terrorista emocional são outro caso.

síndrome da ex-gordinha

Essa pode ser uma tarefa complexa e assustadora, pois os narcisistas não apenas provocam feridas antigas, mas também fabricam novas - criando o que eu gosto de chamar de 'ferimentos simultâneos'. É importante que, ao resistir à triangulação, se minimize o máximo de contato possível com o agressor narcisista (mesmo em uma situação de co-parentalidade em que o baixo contato é mais apropriado). Isso implica bloquear o agressor em todas as plataformas de mídia social, interromper o contato com os membros do harém do agressor para garantir a paz de espírito e tomar todas as medidas possíveis para se proteger legalmente de possíveis perseguições e assédio após o rompimento.

A cura dos efeitos da triangulação tóxica não é uma tarefa fácil, mas ganhar autodomínio, autoconfiança e aprender a auto-validar é essencial para a jornada de recuperação. Você também pode precisar de apoio profissional para resolver quaisquer sintomas de trauma além desses métodos, bem como quaisquer outras modalidades de cura tradicionais ou alternativas que possam ajudá-lo na jornada de cura.

Aqui estão três maneiras poderosas pelas quais os sobreviventes de abuso podem começar a curar-se do impacto da triangulação tóxica e se elevar em seu eu autêntico e glorioso:

1. Saiba que você é insubstituível e saiba exatamente o porquê.

Os parceiros tóxicos trabalham duro para incutir em nós a crença de que podemos ser facilmente substituídos por outra fonte de suprimento. É por isso que os sobreviventes de abuso narcísico podem ficar tão devastados depois de terem sido abusados, desvalorizados, descartados e não muito depois, aparentemente substituídos por um novo alvo brilhante. Eles relembram a maneira como seus parceiros narcisistas os trataram na fase de idealização, imaginando se a nova pessoa na vida do agressor está sendo tratada melhor.

Todos nós sabemos logicamente que os narcisistas colocam todo e qualquer parceiro nesse ciclo de abuso, independentemente de quem é essa pessoa. O relacionamento de fantasia que eles exibem no Facebook ou em espaços públicos é uma ilusão - você sabe disso porque inventou a mesma fantasia com você, postando imagens felizes nas redes sociais ou se gabando de você para os amigos deles, mesmo quando começaram a abusar de você por trás portas fechadas.

A falta de empatia e o senso de direito do agressor são levados adiante em todos os relacionamentos - até mesmo a pessoa com quem eles parecem 'se acalmar' (e todos digamos uma oração coletiva por essa pessoa). No entanto, em um nível subconsciente, ainda podemos ser atormentados por idéias de envergonhar as vítimas, cultivadas pela mudança de culpa, projeção e iluminação de gás que sofremos durante todo o relacionamento.

Afinal, nossos agressores fizeram uma lavagem cerebral e nos condicionaram ao longo do tempo a acreditar que nós era o problema, e este é um sistema de crenças arraigado que precisa ser tratado em sua essência para que a cura ocorra.

É essa crença que surge não apenas durante a triangulação tóxica no relacionamento, mas após o término do mesmo. Não apenas os vínculos de trauma com o narcisista precisam ser cortados, mas também distorções cognitivas precisam ser substituídas por crenças mais saudáveis ​​e realistas sobre a natureza tóxica do ex-parceiro narcisista, a realidade do abuso que experimentamos e a integridade do nossa identidade que o agressor tentou corroer, apagar e diminuir.

É aí que entra o poder da auto-apreciação e auto-validação. Combater a triangulação exige saber que você é verdadeiramente insubstituível e por quê. Tenho certeza de que você já ouviu isso antes, mas o fato é que seu 'pacote' específico não pode ser replicado. A combinação dinâmica de sua beleza interna e externa única, sucesso, talentos, habilidades, nunca pode ser encontrada em outra.

Lembre-se também de que os narcisistas veem suas vítimas como objetos, não como seres individuais, o que dificilmente apreciará a complexidade das várias identidades que eles trabalham duro para apagar. Além disso, você como pessoa nunca pode ser 'copiado'.

É interessante notar que os agressores narcisistas também podem triangular suas vítimas com alvos 'surpreendentes' para dizer o mínimo - pessoas nas quais as vítimas não perceberam que o narcisista jamais se interessariam devido às chamadas 'preferências' do narcisista. Isso pode nos fazer pensar se o narcisista gostou do nosso 'tipo'. A verdade é: as preferências do narcisista rapidamente saem pela janela porque são substituídas pela necessidade de suprimento. É apenas mais uma evidência de que os narcisistas não discriminam quando precisam de fontes de suprimento após o término de um relacionamento significativo ... eles receberão atenção, elogios, adulação e validação de quem oferece a eles.

O fato de que o agressor aparentemente 'substituiu' você significa apenas que eles o substituíram por quem eles veja como outro objeto para atender às suas necessidades. Eles não vêem suas novas fontes de suprimento como seres humanos nem apreciam verdadeiramente os meandros de quem são além de uma representação superficial.

O agressor narcisista é tão auto-absorvido que raramente 'conhece' as verdadeiras personalidades de suas vítimas - apenas os aspectos que podem ser usados ​​para servi-los e à sua imagem. Eles podem saber que seu parceiro Sally é um músico talentoso e bonito, mas não conhecem verdadeiramente Sally como pessoa. Você descobrirá que, mesmo depois de um relacionamento de longo prazo, perguntar a um narcisista o que eles gostaram no ex-parceiro provocará apenas olhares confusos. Mesmo perguntando a um narcisista o que eles gostam em você, enquanto na fase de idealização, resultará apenas em respostas superficiais. Isso ocorre porque, ao longo do ciclo de abuso, o agressor narcisista se concentra nas características da vítima que podem ser usadas para sustentar o ego do narcisista - e não nas qualidades mais profundas que definem quem elas são. Portanto, é uma perda de tempo se comparar às fontes de suprimento antigas ou novas de um narcisista ou a seus membros do harém.

Isso pode ser difícil de aceitar quando o narcisista está fazendo todos os esforços para criar uma imagem pública feliz de seu relacionamento novo ou antigo - mas lembre-se de apreciar o que faz você você podem agir como um antídoto para seus esforços venenosos para diminuí-lo.

COMO PARAR DE IDEALIZAR A NOVA FONTE DE FORNECIMENTO.

Quando um agressor narcisista se muda para um novo alvo, os sobreviventes podem começar a 'idealizar' o alvo! Eles podem começar a se comparar desfavoravelmente com a nova fonte de suprimento, anulando quem eles estão em processo. Eles esquecem que nunca podem realmente ser substituídos - por ninguém. Claro, Brad narcisista pode namorar a nova garota-alvo que é atraente e esportiva, mas eles não conseguem você. Além de ser atraente, você também pode ser intelectual, ter uma carreira de sucesso, uma paixão por ajudar os outros, um senso de humor peculiar e uma propensão a fazer as melhores piadas sujas. Você pode virar a cabeça na pista de dança, ser financeiramente estável, profundamente espiritual e ter um estilo de vida ativo. Quais são as coisas legais e interessantes que você está esquecendo você mesmo? Há tantas coisas incríveis sobre você e sua vida que você tende a descartar ou minimizar porque está muito ocupado concentrando-se na nova vítima.

Você tem todos os tipos de facetas peculiares da sua identidade que se encaixam de uma maneira deliciosa que, francamente, ninguém poderia se espelhar, mesmo que tentasse. Talvez eu seja atraído por Cory com as seis e as suaves linhas de captação, mas no final do dia pode ser Zach com um sorriso doce, que não é apenas suave, mas também emocionalmente validador, empático, maduro além dos anos. e tem uma voz profunda que provavelmente me faria derreter a longo prazo.

A atratividade não é uma coisa unidimensional: é um caleidoscópio de fatores. Não são apenas uma ou duas qualidades que nos definem e nos tornam desejáveis ​​para as pessoas. É todo um espectro de atributos sutis e traços maiores que a vida que são estimulados para fazer a poção mágica que é sua essência.

Tudo, desde sua inteligência, paixões, hobbies, interesses até o brilho nos seus olhos - belas qualidades e atributos que qualquer pessoa que não seja narcisista certamente apreciará sobre você. Então, pergunte-se: qual é o potente coquetel de qualidades que o torna mais delicioso e insubstituível?

Estou falando sério - há algo absolutamente gostoso em sua mente, corpo e espírito em particular - em sua alma. Há partes de nós - às vezes até as que preferimos esconder da sociedade - que nos tornam únicos de maneiras que as pessoas não esperariam. Talvez a maneira como você ri seja cativante; pode haver algo sobre a sua energia que é magnética ou seu passo forte que chama a atenção de todos na sala. As pessoas percebem essas coisas a seu respeito porque estão vendo você com novos olhos - e agora é hora de você valorizar essas coisas em si mesma também.

Lembre-se de que essa regra de pessoas multifacetadas também se aplica ao seu agressor, mas de uma maneira que dê aos sobreviventes a vantagem de seguir adiante. O narcisista outrora atraente e charmoso fica bem entediado a longo prazo quando consideramos os atributos de seus verdadeiros eus - seu afeto, incapacidade de ser feliz pelos outros, sua crueldade, sua inveja patológica e uma série de outras características indesejáveis. Quem é eles comparar ou triangular seu eu durão com alguém? Ninguém.

Quero que você reserve um tempo para reconhecer essas partes de si mesmo - claras e escuras, que compõem a soma do ser humano complexo, matizado e multidimensional que você é. Essa é a chave mágica para desbloquear o cofre para seu senso de segurança - saber quem você é e o que possui todos disso.

É por isso que ajuda, depois de tratarmos de todas as feridas deixadas para trás pela mudança de culpa, cultivar e reforçar nossas próprias forças, em vez de enfatizar desnecessariamente quaisquer fraquezas, falhas ou deficiências percebidas que o agressor nos pressionou a internalizar. É um desperdício do seu belo e divino eu diminuir ou anular suas qualidades apenas por causa dos jogos mesquinhos e imaturos que os narcisistas jogam. Descobri que quando os sobreviventes de abuso narcísico começam a se comparar a novos alvos ou a antigos, eles começam a alimentar o desejo do narcisista de ver seus sobreviventes sabotar a si mesmos. É estupro e assassinato emocional sem deixar rastro - e é feito por sua própria mão!

Aqui estão algumas idéias sobre como abraçar nossa insubstituibilidade e celebrar a nós mesmos:

Faça uma 'lista de amor' épica e consulte-a diariamente. Isso lhe dará o hábito de acordar de manhã com a atitude de ser grato por tudo o que você é e tem, em vez de se sentir carente.

Que tipo de milagres em sua vida, em sua personalidade e em suas habilidades você poderia estar perdendo ao perder tempo se comparando a outra pessoa? Trata-se de avançar com a determinação de reorientar o que você faça bem e comemore as qualidades mais atraentes e desejáveis ​​a seu respeito. Todos os dias, honre as qualidades, características e atributos dos quais você se orgulha - mesmo que o narcisista os anuncie.

Que sucessos eles subestimaram? Lembre-se amorosamente deles, sabendo que a razão pela qual eles foram diminuídos em primeiro lugar foi porque eles evocaram a inveja patológica do narcisista. Quais atributos intelectuais, espirituais, emocionais e físicos você acha que as pessoas mais notam sobre você e são cativadas? Seu agressor provavelmente tentou idealizá-lo com eles, apenas posteriormente desvalorizá-los, para que você não se sentisse tão confiante em si mesmo ou em sua capacidade de conseguir um parceiro melhor. Agora é sua vez de ver essas qualidades novamente com novos olhos. O que você vê dentro de si mesmo e que o torna especial e único? Faça uma lista inteira, se necessário, sobre as coisas que você gosta e ama em relação a si e à sua vida. Faça também outra lista de seus objetivos, sonhos e tudo o que você deseja aprimorar em sua vida e faça um brainstorming sobre as etapas para fazê-lo (como seu sucesso financeiro existente ou boa saúde).

Lide com as coisas que você precisa para gerar mais confiança de frente. Use o que o narcisista tiver diminuído em você como motivação ou combustível para comemorar, melhorar ou aprimorar o amor por essa parte específica de si mesmo.

Se você tem insegurança quanto à sua aparência, faça alguns trabalhos pesados ​​em espelho todas as manhãs e noites antes de dormir. Encontre alegria nas várias características que o tornam bonito e aceite a aceitação de qualquer falha percebida. O que você pode ver como uma falha, outra pessoa pode ver como uma parte valiosa de você. Se você achar esse exercício difícil, comece olhando nos seus próprios olhos no espelho e dizendo: 'Eu te amo e me importo com você, e caramba, vou lutar por você. Você é que vale a pena '. Se você se debater com mensagens prejudiciais sobre o seu corpo, faça um pouco de ioga para aumentar a apreciação pelo que seu corpo é capaz, em vez de se envolver em julgamentos sobre como ele é. Você descobrirá que, quando se concentrar mais em apreciar e honrar seu corpo, também começará a tratá-lo com mais atenção, e tudo o mais que desejar se encaixará naturalmente.

Segundo a pesquisa, o yoga também é útil para liberar traumas do corpo - é uma vitória! Você também pode se envolver em exercícios diários para liberar endorfinas e aumentar uma sensação geral de alegria e bem-estar - o cumprimento de suas metas de condicionamento físico será apenas a cereja no topo do bolo (sem glúten?). Se o seu agressor narcisista insultou sua intuição ou inteligência, fique atento e participe de um workshop de meditação para se reconectar com sua orientação interior sagrada ou perseguir quaisquer objetivos acadêmicos que você colocar em segundo plano - aqueles que o reconectam com seu brilhantismo. Essas são apenas algumas idéias de como usar as mensagens de bullying de seu agressor para fazer com que você se mova em uma direção positiva.

Não deixe de celebrar a si mesmo - mesmo que as vozes da sociedade, seu agressor ou o seu próprio crítico interno parece interferir.

Se você normalmente evita elogiar a si mesmo, é hora de aproveitar uma auto-estima e um elogio saudáveis. Se você menospreza ou julga tudo o que faz ou diz, é hora de dar um passo para trás e observar o crítico interno sem se envolver na conversa interna negativa ou alimentá-lo. Você pode pensar que estou pedindo para você ser um pouco 'narcisista' no processo de se amar - mas não se preocupe, não se trata de ser arrogante, superficial ou auto-engrandecedora, como o narcisista é propenso a ser. Trata-se de apreciar-se mais plenamente e aumentar seu senso de auto-eficácia, poder e agência. Trata-se de reconhecer sua própria conveniência (por dentro e por fora) e abandonar as vozes sombrias de seus agressores e agressores dizendo o contrário. Trata-se de possuir sua força e sua capacidade de validar quem você realmente é, não o que o agressor tentou fazer você parecer. Se a voz do seu agressor surgir e tentar esmagar sua confiança crescente, aprenda como distinguir essa voz daqueles que realmente amam e se importam com você. Entre em contato consigo mesmo e diga explicitamente: 'Não é isso que realmente penso e sinto. Foi nisso que o agressor tentou me fazer acreditar em mim mesma '.

Faça algo para 'interromper' o padrão de conversa interna negativa e volte ao hábito de se alimentar com afirmações poderosas.

Pense no feedback hipercrítico do narcisista como uma crítica de uma criança zangada e ciumenta - ela não é válida nem foi dada a você com as melhores intenções. É um mecanismo de defesa patológica e tem muito pouco a ver com o seu valor ou valor. Perceba que o feedback de indivíduos aterrados e emocionalmente estáveis, bem como a sua própria voz interior, são as âncoras e os verdadeiros testemunhos do seu caráter e potencial. Isso é tudo sobre tirar o foco do narcisista e da mágica que está dentro de você.

Pegue algum feedback externo saudável quando precisar e diferenciá-lo das palavras duras do seu agressor.

Esses exercícios têm tudo a ver com o que você gosta em si mesmo, mas não tenha medo de receber feedback positivo de parceiros, amigos, familiares, colegas de trabalho e conhecidos mais antigos sobre o que eles apreciam e também consideram positivamente sobre você. Mantenha um documento em execução de todos e quaisquer elogios que você já recebeu em sua vida, aos quais você pode se referir sempre que se sentir especialmente deprimido ou se encontrar entrando em um espaço de dúvida.

2. Erradique os ferimentos subconscientes que dizem que você não é suficiente e cultive novas sementes de autoestima.

Muitos (mas não todos) os sobreviventes que mantiveram relacionamentos prejudiciais e abusivos na idade adulta também vêm de dinâmicas familiares prejudiciais. É na infância que muitos sobreviventes aprendem a diminuir sua própria luz.

Sobreviventes de abuso na infância por pais narcisistas podem ter sido confrontados com um irmão ou um grupo de irmãos crescendo. Seus pais podem ter tentado 'enterrar' seus presentes porque eram narcisistas abusivos e queriam ver você fracassar. Eles conheciam seu potencial, mas trabalharam duro para sufocá-lo para cumprir suas próprias agendas egoístas.

Dito isto, há uma variedade de circunstâncias que podem levar uma criança a acreditar que ela não deve brilhar. Talvez você sempre tenha um irmão mais atlético ou uma irmã 'mais bonita' (pelo menos da perspectiva da sociedade). Talvez você tivesse um melhor amigo que tendia a ofuscar você nos círculos sociais. É possível que você tenha sofrido bullying ou tenha se sentido invisível por professores tóxicos que prestaram mais atenção aos alunos favoritos. Você também pode ter sofrido traumas complexos e foi vítima de todos esses cenários e muito mais.

Qualquer que seja a sua situação, mesmo que tenha sido uma infância saudável e feliz em que você foi nutrido e apoiado, ainda pode haver crenças persistentes sobre não ser bom o suficiente - seja por influência da sociedade, cultura ou programação infantil. Identificando essas experiências e as crenças associadas que vieram com eles pode ajudar bastante em qualquer ferimento que esteja sendo reforçado quando a triangulação é usada como um método para provocar ou diminuir ainda mais você.

Pergunte a si mesmo: de que maneira me senti invisível ao longo da minha vida? Saiba que o que você experimentou não foi bom: nenhuma criança merece se sentir invisível, inédita ou indesejada - e, francamente, nenhum adulto também. Você merecia ser visível, merecia brilhar e merece abraçar todas as qualidades surpreendentes que o fazem se destacar.

Depois de identificar as maneiras pelas quais você foi denunciado no passado, faça as seguintes perguntas e explore:

De que maneira posso abraçar minha visibilidade? Por exemplo, existe um sonho que você tem adiado devido a dúvidas ou sabotagens do seu parceiro abusivo? Agora é a hora de começar a trabalhar ou reconstruir esse sonho para torná-lo realidade, maior e mais brilhante do que nunca - representa um desejo autêntico que você deve cumprir.

Que partes de mim e quais presentes eu resisti a mostrar como uma maneira de me esconder da maneira que me ensinaram a me esconder? Fomos ensinados a minimizar nossos talentos e traços desejáveis ​​devido à inveja patológica do narcisista e de seus insultos, bem como a qualquer programação infantil. Talvez você seja um artista incrível e seu agressor tenha lhe contado coisas negativas sobre o seu potencial para alcançar seus sonhos, porque tirou o foco das atenções. eles. Agora é hora de abraçá-los novamente e lembrar dos presentes que nos fizeram quem realmente éramos antes do relacionamento abusivo.

ideias para encontros românticos ao ar livre

De que maneiras ser invisível me protegeu do que me ensinaram a temer (como críticas) e como posso cultivar o tipo de confiança que me permite superar esses medos? Os sobreviventes de abuso infantil podem aprender a temer qualquer tipo de sucesso devido a serem punidos por ousarem ser bem-sucedidos por seus cuidadores abusivos. Da mesma forma, os sobreviventes de abuso narcísico na idade adulta podem ser ensinados que, com sucesso, vem a punição através de insultos insensíveis de seus parceiros íntimos, sempre que ousavam alcançar algo que lhes permitisse tornar-se independentes do narcisista. Você pode ter um medo extremo de 'mostrar' quem você é como pessoa e as coisas que o tornam verdadeiramente especial. Sob esse medo, há uma necessidade subjacente de se proteger.

Talvez seu eu de cinco anos ainda tenha medo de ser notado pelos outros porque sua mãe abusiva ensinou que você não era digno de ser reconhecido ou instilou um profundo medo em você sobre os perigos de ser bonito ou inteligente demais. Ou talvez seu eu de 23 anos ainda esteja sofrendo com o ex abusivo que lhe disse que você estava 'muito danificado' para encontrar alguém melhor - esse é um medo comum que esses tipos tóxicos tentam convencer seus parceiros para segurá-los volta de buscar relacionamentos mais saudáveis.

Suprimir ou agir sobre esses medos pode ter sido um mecanismo de enfrentamento para você, mas agora é hora de desvendá-los e convidar a curiosidade sobre o que eles estão protegendo e o que estão impedindo de obter. Esses medos remanescentes podem vir com intenções protetoras, mas no final das contas estão impedindo que você floresça dentro de você.

Como posso me elevar acima das pessoas que tentaram me manter atrás da cortina,quando eu realmente mereci minha chance de ser destaque também? Se você se vê temendo críticas ou inveja dos outros como resultado de superá-los, lembre-se de que todos merece reconhecimento - e que há muito por onde circular. Ao contrário dos narcisistas predadores, os sobreviventes de abusos sabem no fundo que nunca precisam roubar sua luz a alguém para serem vistos.

Podemos celebrar as realizações dos outros e também as nossas - de fato, temos uma alegria especial nisso. Então, por que não estender a mesma cortesia de ser feliz pelos outros? Não precisamos nos sentir envergonhados ou culpados por ter orgulho de quem somos. Quais são as maneiras pelas quais você pode se destacar e se divertir de verdade? Por exemplo, seu agressor pode ter levado você a ficar quieto em grupos sociais sempre que estivesse com eles, para que não chamasse a atenção de mais ninguém - agora é o momento perfeito para reaprender a falar e mostrar sua personalidade.

Aqui está uma bomba da verdade para quem quer agradar as pessoas por aí: você tem permissão para ocupar espaço e possuir esse espaço sem desculpas. Você tem permissão para falar sua voz. Você pode ser bonito (ou bonito) por dentro e por fora, brilhante, digno, valioso, visto e ouvido. Você pode ter sucesso e se orgulhar de uma maneira saudável. Você tem permissão para aceitar elogios. Você pode se elogiar. Você tem permissão para estabelecer limites e dizer 'não' quando quer dizer não e dizer 'sim' às coisas para as quais seu coração e alma dizem 'inferno sim'. Você tem permissão para perceber que o agressor narcisista que colocou você nessa confusão é apenas mais um ser humano incrivelmente defeituoso (e disfuncional) que não tem opinião sobre seu valor ou habilidades. Você tem permissão para ver a nova fonte de suprimento como também outro ser humano defeituoso que não vale nada do seu tempo, energia ou competição.

Sim, você me ouviu. Você nunca precisa competir com ninguém - e um parceiro saudável nunca iria querer que alguém que eles realmente amam e valorizem sinta que está competindo com alguém de qualquer maneira. Os narcisistas querem que concorramos por seu amor e atenção, mas o que somos chamados a lutar é, em última análise, sem sentido, pois os narcisistas nem têm a capacidade de amar alguém de uma maneira saudável.

Deixe a nova fonte de suprimento receber o prêmio consolatório: o narcisista abusivo que também os fará competir com os outros - enquanto você se move para coisas maiores e melhores. Seu maior prêmio é sua nova vida de liberdade e um caminho de volta ao seu verdadeiro e autêntico eu - e, se você estiver procurando por isso, um espaço aberto para verdadeiro, autêntico adora entrar na sua vida - do tipo com empatia, compaixão e respeito. Do tipo que é tão deliciosamente apreciativo de tudo o que o torna tão bonito e digno.

3. Minimize comparações desnecessárias e reprograme o diálogo interno negativo.

Uma das mentiras mais prejudiciais que podemos aprender com pais ou parceiros narcisistas é que temos que competir com os outros para provar nosso valor. Seja a criança de ouro ou a nova fonte de suprimento, as vítimas de abuso narcísico se sentem deficientes e sem valor pelo condicionamento tóxico e destrutivo do relacionamento. Eles começam a se comparar aos outros como uma forma de auto-sabotagem, continuando o abuso mesmo após o término do relacionamento.

Se passássemos a vida comparando-nos a todas as pessoas que encontramos, nos deixaríamos insana. Da mesma forma, a última coisa que queremos fazer em nossa jornada para a cura é fazer comparações desnecessárias com alguém com quem uma pessoa tóxica nos triangulou.

Os abusadores narcisistas são mestres em triangular-nos com pessoas que podem ser muito diferentes de nós - isso é feito intencionalmente para provocar uma sensação de desconforto e questionamento sobre as qualidades que podemos 'carecer'. No entanto, o que você deve se lembrar é que, abaixo da linha, seu ex-parceiro narcisista começará a comparar seu novo suprimento ao você - falando bobagem sobre como o ex (você) fez isso ou aquilo e de repente colocando você de volta no pedestal.

Eles não discriminam quem eles criticam e para quê - eles estão procurando se alimentar das reações emocionais que enfrentam todos de suas fontes de suprimento e continuarão o mesmo ciclo de triangulação com seus novos parceiros.

A verdade é que não nos falta nenhuma forma, meio ou formato. Estamos 'cheios' das próprias coisas que precisamos. Somos absolutamente suficientes no que temos agora, porque dentro dessa marca única de peculiaridades, falhas e pontos fortes - é exatamente quem somos e quem precisamos ser. Já somos inteiros e precisamos trabalhar na conversa interna negativa e na crítica interna que pode atacar para prejudicar nossa própria integridade.

Existem muitas maneiras de reprogramar essa voz negativa em sua cabeça. Algumas idéias podem ser:

  • Envolver-se no hábito diário de afirmações positivas personalizadas para suas necessidades e gatilhos únicos. Isso é especialmente útil quando a voz do agressor aparece. Você pode gravar essas afirmações com sua própria voz e reproduzi-las (ou pedir a um amigo amoroso e confiável que faça isso por você). Se você tem uma ansiedade severa por afirmações graves, comece pequeno. Talvez você não comece com 'eu sou linda', mas comece com 'todo mundo tem beleza e eu também tenho beleza em mim'. em vez de. Faça o que for necessário para tornar a afirmação crível antes de passar para confirmações maiores e melhores do seu valor.
  • Uma prática semanal de meditação (melhor para fazer isso em um dia em que você é mais vulnerável a desejos de romper o contato) para ajudá-lo a ouvir e observar sua linha de pensamentos, em vez de se tornar cada vez mais reativo a eles. Aproximar-se conscientemente desses desejos ou ruminações pode ajudar a aliviar a atração 'viciante' que frequentemente desenvolvemos para controlar um ex abusivo. Esse vício é formado pelo vínculo do trauma e precisa de tempo, espaço, esforço e prática para curar.
  • Técnica de liberdade emocional, EMDR e / ou hipnoterapia para limpar padrões de pensamentos negativos e direcionar as crenças subconscientes do trauma que talvez nem percebamos que está nos impedindo.

Quebrando o triângulo e integrando a totalidade.

Você pode perceber que essa parte da jornada não é sobre o próprio triângulo amoroso, mas sobre o que o triângulo representa, as principais feridas que ele revela e como aprender a navegar no caminho para um amor próprio mais profundo e rico. Não me entenda mal - a triangulação dói, não importa que tipo de ferimentos você possa ter, porque, independentemente das inseguranças, a triangulação ainda é um abuso. É uma forma de desvalorização de um parceiro tóxico que ninguém deve sempre tem que passar. O abuso narcisista corrói nossa identidade, nossa auto-estima e ameaça destruir os sonhos que pretendemos realizar. À medida que os sobreviventes se recuperam, a triangulação surge como uma maneira comum de serem desumanizados e traumatizados.

No entanto, quando você começa a trabalhar em feridas profundas, crenças de auto sabotagem e quaisquer problemas de autoconfiança em conjunto com o No Contact, você descobrirá que sua ressonância emocional com as manobras do narcisista não está tão elevada quanto antes. Você pode avançar um pouco mais rapidamente, em vez de se comparar a comparações ou criar novas em sua mente. Em algum nível, mesmo subconscientemente, nos sentimos presos ao triângulo tóxico porque esquecemos de honrar nossa integridade e ainda estamos apegados ao agressor por meio de vínculos traumáticos.

Independentemente do contexto em que você esteja enfrentando a triangulação, é importante lembrar e honrar essa totalidade. Comparando a nós mesmos é uma desonra para as próprias coisas que nos tornam quem somos. Se você precisa se comparar constantemente às pessoas com quem o agressor o opôs, por que não comparar com quem você costumava ser no relacionamento abusivo ou com um modelo saudável que você aspira a ser mais?

Agora que você abriu o caminho para a liberdade, provavelmente está mais forte, mais resiliente e mais determinado a ter sucesso. Você cresceu muito desde o abuso. Você sobreviveu aos piores momentos da sua vida e agora está a caminho de prosperar. Não permita que as tentativas do narcisista façam com que você se sinta menos do que prejudique a independência que você trabalhou tanto para alcançar. A triangulação pós-separação é planejada deliberadamente para que você saia da sua jornada para a liberdade e volte à armadilha do narcisista. Em vez disso, 'triangule reversamente' o narcisista com uma nova rede de apoio, uma nova vida florescente e um novo senso de confiança que gera sua revolução e vitória após o abuso.

Quer mais escrita assim? Leia o livro PODER: Sobrevivendo e prosperando após abuso narcisista por Shahida Arabi.