1. Esse cara, no entanto

Para mim, foi quando eu estava conversando com uma colega de trabalho que se casou com uma mulher africana. Ele disse que queria um cachorro, mas sua esposa se recusou a deixá-lo pegar um. Ele continuou dizendo que é porque na aldeia onde ela cresceu, eles olhavam para os cães de maneira diferente da nossa.

Eu respondi: 'Oh, é porque eles os comem?'

Ele olha para mim com nojo e diz: 'Jesus, NÃO, eles não COMEM eles homem! Os cães são usados ​​para proteger a vila e geralmente são muito cruéis, então ela tem medo deles. Coma-os? REALMENTE?'

Eu me senti como o branco ignorante naquele dia.

2. Whoa

A única vez que meu avô (japonês) gritou com alguém foi quando minha mãe não estava tomando sua sopa porque estava deixando minha avó chateada por não fazê-lo. Quando ela tentou explicar que é rude na cultura ocidental, ele rugiu de volta para ela, 'QUANDO EM ROMA, FAÇA COMO ROMANOS!'

É verdade que esse foi o mesmo avô que aprendeu inglês memorizando uma página do dicionário de cada vez na frente e atrás e depois comendo-a para 'internalizá-la'. Sinto falta dele.

3. No momento em que você percebe e se sente muito, muito bobo

Minha mãe realmente gostou do macarrão frito que foi servido com sopa neste restaurante asiático. Ela perguntou como eles se chamavam e decidiu contar a todos sobre o 'macarrão Kwan Chi'. Passou um bom tempo antes que ela percebesse que a garçonete estava apenas dizendo 'Macarrão Crocante' com sotaque.

4. E o cara ao lado dele com a assistência

Fui a um lugar tailandês chique para um jantar de negócios formal. Quando chegou a hora da sobremesa, a garçonete descreveu um creme brulée de chocolate com um sabor muito delicioso chamado Mi-Raj. Quando chega a hora de pedir, peço o Mi-Raj e ela me olha meio confusa. Repito-me novamente sem resposta da garçonete. O cara ao meu lado finalmente fala 'Ele quer o Mirage'.

5. Um “mal-entendido cultural”

Eu conheci uma garota francesa e quando ela se aproximou de mim para saúde ela me beijou na bochecha, eu rapidamente recuei para falar normalmente, mas ela se aproximou da minha outra bochecha que ela também beijou. Naquele momento, eu estava um pouco inconsciente do que estava acontecendo e recuou um pouco mais para tentar falar normalmente, mas ela continuou avançando para me beijar novamente na outra bochecha ... Eu estava meio confusa, mas sorrindo e depois desde que a vi. sorrindo e me olhando direito, eu meio que pensei que ela queria se beijar ali mesmo, então desta vez fui eu que fui adiante e a língua a beijei na frente de todos, inclusive o namorado dela. O resto você pode imaginar.

6. Sim, eu li isso na voz de Sofia Vergara também

Eu estava em uma conferência e trouxemos pessoas de toda a América Latina. Eu era uma espécie de anfitrião e líder de grupo para um grupo deles. Depois das atividades noturnas, uma noite, uma das participantes muito agradáveis ​​e eu estávamos subindo o elevador até nossos quartos de hotel e já a imaginava em algumas posições acrobáticas, como você faz. Quando estávamos saindo e nos preparando para ir para os nossos quartos separados, ela se inclinou e me beijou na bochecha do nada como se não fosse nada. Bem, você não precisa me dizer duas vezes. Ela era bonita e talvez 7 ou 8 anos mais velha e eu imaginei que estávamos em um hotel e ninguém sabia que estávamos sozinhos e nós dois falamos a língua internacional do mambo horizontal, então eu apenas entrei no piloto automático de conexão e me inclinei e comecei dando-lhe uma boa. Depois de um breve momento, ela se afastou assustada com esse olhar no rosto como (8O. E o olhar no meu foi: -D até que eu vi sua confusão e murmurei algo como: 'Oh! Eu ... eu pensei em você ... quero dizer, quando você ... ', quando eu apontei para minha bochecha. E ela pegou e corou e disse:' Eu digo tudo de bom ', enquanto gesticulava um pouco enquanto ela se afastava. No entanto, continuei esperando que ela mudasse de idéia após o choque inicial e me ligasse, mas não jogue dados. Na manhã seguinte, fingi que nada havia acontecido, mas ela me deu uma espécie de olhar divertido quando olhou me viu.

7. Amigo ferrou com ele

Eu estava dormindo na casa do meu amigo e queria uma tigela de cereal. Eu disse ao meu amigo, e ele disse: 'ok, vá em frente'. Peguei minha tigela, comi e voltei para as festividades depois de colocar a tigela na pia como uma pessoa civilizada.

Tudo estava bem ... até a manhã em que ouvi um grito. Era a mãe dele e ela estava pirando com a tigela. Ela viu a colher nela e, juntando dois e dois, descobriu que eu tinha comido cereal. Aparentemente, eram tigelas de carne especiais, pois pertenciam a judeus ortodoxos. Nenhum laticínio pode tocar essas tigelas, para não comprometer a sua fertilidade.

Ela queria que eu enterrasse a tigela. Foi muito louco.

8. Conectou uma irmã

Este foi mais um entendimento cultural. Eu estava em Istambul há alguns meses atrás. Comecei meu período e fiquei sem os suprimentos que trouxe. Eu não tinha idéia de onde comprá-los, pois não tinha visto uma mercearia em torno do nosso hotel. Eu tinha notado uma pequena loja da esquina, então caminhei até lá. Eles venderam coisas como papel higiênico, então imaginei que eles teriam o que eu precisava. Eu ando até o cara no caixa e perguntei se ele falava inglês. Ele balançou a cabeça e começou a falar em turco. Eu olhei por toda a loja, mas não consigo encontrar almofadas ou tampões em nenhum lugar. Coloquei a mão no peito e digo 'por mim'. Preciso de algo 'apenas para mim'. Ele me deu um aceno de cabeça, estendeu a mão por baixo do balcão e embrulhou algo. Paguei e saí com um pacote embrulhado de papel misterioso ainda não tendo certeza se consegui o que precisava. Quando voltei para o hotel, desembrulhei o pacote para encontrar almofadas. Foi um bom dia.

9. O pior momento de todos os tempos

Quando o recente terremoto ocorreu no Japão, eu estava no aeroporto de Narita em uma escala. Parte do aeroporto foi danificada e eles empurraram todos no aeroporto para um único terminal, enquanto examinavam todo o aeroporto em busca de danos estruturais. (Devo mencionar que as estradas foram fechadas, por isso não havia como sair do aeroporto.) Acabamos sendo mantidos no terminal por boas 24 horas, período durante o qual minha menstruação decidiu fazer uma visita. Eu tive que me contentar com papel higiênico, mas dado o caos que estava acontecendo com o resto do povo japonês, eu realmente não achava que tinha muito o que reclamar.

Finalmente, eles começaram a nos deixar entrar em outras áreas do aeroporto e a reagendar vôos. Eles abriram uma loja de artigos gerais e eu entrei, desesperada por algo, qualquer coisa. (Nesse momento, a maioria de nós não dormia nem tomava banho há dois dias.) Tentei pedir a uma das equipes produtos femininos, mas nenhum deles falava inglês. Finalmente, depois de me apontar várias vezes e dizer: “Tampão. Mulher. Medicina. ”Uma das meninas que trabalhavam entendeu. Ela correu para trás do balcão, fez uma ligação e voltou para mim com um pequeno panfleto com um mapa do aeroporto. Ela apontou para uma pequena loja do outro lado do aeroporto, para o inferno e se foi. Havia um pequeno símbolo de cruz ali. Então ela apontou para meus éteres, me deu o polegar para cima e me entregou o mapa.

A ligação que ela fez foi conseguir alguém para abrir a farmácia para mim. Quando passei por lá, a grade de metal estava aberta e um cara gordo já havia comprado pasta de dente.

10. Ops

Aqui americano. Eu estava estudando em Viena, Áustria, durante a faculdade. O Halloween rolou e um monte de nós decidiu se vestir para a noite. Eu morava um pouco longe do centro da cidade, tive que pegar transporte público para chegar onde meus amigos estavam.

Naquela noite, aprendi duas coisas: 1) os austríacos não se vestem para o Halloween. 2) Um lobisomem de 6'3 ″ completo com presas e sangue falso assusta a merda de quase todo mundo que usa transporte público em Viena.

11. Isso vai fazer você se encolher muito, muito difícil

Meu amigo vegano usava essa camiseta que dizia 'Murder King' (uma facada na carne do Burger King) o tempo todo. Ele viveu com isso, sempre nos contava as histórias de horror dos matadouros em que protestava.

Então entramos neste buffet de jantar, e todo mundo apenas para e olha para nós, dando-nos esses olhares maldosos com rostos de choque, nojo e raiva. Antes que ele dissesse alguma coisa, notamos um atendimento acima do normal das pessoas negras neste buffet. Sim. Era Martin Luther King, Jr. Day. O mais rápido que ele já saiu de um restaurante.

12. Mas você continuou seguindo?

Tive um colega indiano gay (que por si só era uma mistura de estereótipos misturados) que uma vez me convidou para “comer seu curry” na hora do almoço. Ele me disse que estava no carro dele na garagem, e eu comecei a suar um pouco porque ele continuava piscando para mim e lambendo os lábios e essas merdas. Eu o segui de qualquer maneira, porque eu achei que não havia como ele me fazer comer sua bunda ou algo na porra da garagem nos intervalos para o almoço, certo?

Então, chegamos à garagem e ele me diz que está no quinto andar, mas ele 'odeia elevadores', então ele se dirige para as escadas e eu noto que ele fica de olho em mim enquanto eu subo atrás dele. Eu realmente comecei a ficar nervoso então. Finalmente chegamos ao nível dele e ele me leva até o carro, abre a porta e pega uma bandeja gigante de curry caseiro.

Comecei a rir e ele disse: 'O que é tão engraçado?' Eu disse: 'Cara, eu pensei que você ia tentar me fazer chupar seu pau ou algo assim'.

“Ewww. Você nem está perto do meu tipo. Aqui, pegue um prato.

Isso doeu mais do que deveria.

13. Isso é realmente engraçado

Meu colega de trabalho é da China. Isso às vezes leva a erros interessantes ...

Um dia ele ficou feliz por ter ingressado em um novo clube. Quando perguntado de que tipo, ele disse: 'Fisting!'

'Fisting?'

como você pode fazer um cara gostar de você

'Sim! É ótimo! Você deveria se juntar também!

'Tem certeza de que é um clube de fisting?'

'Sim! É muito legal! '

'Então ... uh ... o que você faz neste clube?'

'Exercite-se e outras coisas.'

“Ooohhh !!! Você quer dizer 'fitness', não 'fisting' '

'Não! Fisting. Você sabe.'

'Eu realmente não acho que isso significa o que você pensa que significa ...'

'O que isso significa?'

ele tem um pau enorme

'Eu não consigo explicar. Basta procurar no google images. ”

'Oh meu Deus! Por quê?!?!?! Por que alguém faria isso? Por quê?!?!?'

(era a imagem de um cara sozinho…)

'Escusado será dizer que ele não chama mais de clube de fisting ...'

14. Liberdade social no Quênia

Passei um tempo no Quênia, onde as pessoas livraram o nariz. Eles olham nos seus olhos enquanto conversam, procurando ouro no nariz.

Inicialmente fiquei ofendido, mas aprendi rapidamente a amar a liberdade e o fiz sem consideração. Quando voltei aos Estados Unidos, aprendi rapidamente que as entrevistas de emprego não são o local para puxar morcegos para fora da caverna.

15. Eu nunca percebi que Ped Xing poderia ser um nome

Perguntei ao meu amigo americano quem era 'Ped Xing'. Eu era muito novo nos EUA e continuava vendo esse nome nas ruas em todos os lugares. Imaginei que ele era um famoso chinês amplamente reverenciado nos Estados Unidos e decidi confirmar o motivo de sua popularidade.

16. Basta morder ninguém em particular

Mordi meu polegar em Verona do século XVI. Que estranho.

17. Ah, é por isso que eles estavam me encarando

Não é exatamente cultural, mas… Quando eu estava ensinando na Tanzânia, estudei swahili bastante hardcore. Estudando tão rápido, eu era obrigado a confundir alguns verbos. 'Tembea' significa 'andar' em suaíli, enquanto 'tombea' significa 'foder'.

Conversando com dezenas de moradores em um dia (nas aldeias que você deve socializar com quase todo mundo), eu repetidamente disse a vários grupos de pessoas que eu estava cansada de foder o dia todo no calor intenso. As pessoas riram desconfortavelmente, mas depois pensei que estava apenas cometendo um erro gramatical.

Contei para toda a minha família anfitriã, incluindo os quatro filhos pequenos. Eu disse aos meus alunos, uma sala cheia de alunos da quarta série. Eu disse aos agricultores que conheci na estrada, jovens consertando motocicletas, meus amigos em uma barbearia. Eu disse ao círculo de costura das velhas, uma das instituições mais respeitadas da vila. Foi só quando eu disse isso a um professor de jardim de infância bilíngue na frente de toda a turma que ele me parou no meio da frase e me disse em inglês o que eu estava dizendo.

18. Diga alto e orgulhoso

Quando me mudei para o México (eu tinha 13 anos ou mais, acabei fluindo, mas nesse momento certamente não estava.) Eu estava indo para uma festa de aniversário para o irmão dos meus amigos (que é claro que eu gostava) ... eu caí na rua descendo a colina em direção à casa deles e bati muito forte no meu joelho. Entro na porta da casa e anuncio a uma sala cheia de pessoas que eu não conhecia, incluindo o garoto que eu gosto e todos os seus amigos, 'Cagé!' Silêncio. Repito, mais alto: 'Me cagé en la calle!'.

Silêncio, depois risadas. Caer significa cair. Cagar, no entanto, significa cagar. Eu disse alto e orgulhoso que me cagava na rua.

19. Provavelmente fez o seu dia

Eu estava na Espanha viajando por algumas semanas com minha irmã que morava lá. Eu fui a um bar / padaria? para pedir alguns doces. Havia um monte de pãezinhos em uma prateleira atrás do bar, mas apenas um tipo tinha um pequeno cartaz pendurado na prateleira embaixo deles, que dizia 'algo algo borrachos'. Eu não queria necessariamente esses, mas eles eram os únicos rotulados, então, naturalmente, acenei para o cara atrás do balcão e pedi 'dos borrachos por favor'. Eu tive que me inclinar logo atrás de alguns clientes no bar, porque o pequeno local estava cheio de veteranos tomando café e conversando.

Eu era muito tímido com o meu espanhol, então eu meio que sussurrei. Os homens sentados perto de mim no balcão lotado pararam de falar simultaneamente e olharam para mim.

O proprietário, muito sério, disse, que? quieras? (o que você quer)

Eu disse timidamente novamente, com menos confiança 'dos borrachos por favor'.

Então todos os velhos no balcão ao meu redor começaram a rir.

O uber troll barkeep novamente me perguntou o que eu queria, e ele estava ficando mais alto. Ele estava levantando a voz sobre o barulho de toda a loja. Ele me disse para falar. A maioria das mesas que tinham clientes também estava quieta.

Eu estava ficando um pouco frustrado e envergonhado. Eu pensei que ele estava tirando sarro do meu sotaque ou eu estava pronunciando errado. Eu olhei atentamente para a placa, lembrei-me da minha aula de espanhol AP, certifiquei-me de rolar meus Rs e diminuir o B para um V corretamente, e meio que gritei “quiero dos borrachos!” (EU QUERO 2 BORRACHOS!) E apontou para os pães pegajosos na prateleira atrás do balcão do bar.

Ele praticamente gritou 'aaaaah, quieras dos BORRACHOS!' Desta vez, ele não conseguiu manter a cara séria e começou a gargalhar, e todo o lugar entrou em erupção.

Eu não tinha idéia do que diabos estava acontecendo, então eu apenas saí, de mãos vazias e humilhada.

Voltei para o quarto onde minha irmã estava acordando e disse que não era nenhuma alegria conseguir alguns doces para o café da manhã.

Contei a ela a história, e ela começou a rir e disse por que diabos você estava tentando pedir dois borrachos?

Eu disse a ela sobre os doces e o pequeno letreiro.

Ela então explicou que borrachos significa “bêbados” e a placa provavelmente dizia algo no sentido de que “bêbados não eram bem-vindos aqui” e essa placa estava pendurada em sua prateleira de confeitaria…

Acabei de gritar para um café cheio que QUERIA a dois homens bêbados.

postagem de assassinato no facebook

20. Ele quase mijou nas calças

Em 2006, eu estava em Bornéu fazendo algumas caminhadas pelo sudeste da Ásia. No aeroporto de Kota Kinabalu, entrei no que eu pensava ser o banheiro.

Quando entro na sala, vejo o que parece uma parede de mijo, com água escorrendo por ela e coisas assim. Na base há pelo menos uma dúzia de pares de sapatos. Não há ninguém por perto.

Eu realmente tenho que fazer xixi, então já estou abrindo minhas calças a alguns passos da parede do mijo. Enquanto faço isso, porém, algo na minha cabeça sabe que essa situação não está certa.

Assim que me aproximo da parede de urina, segurando meu pênis, levanto minha mão livre contra a parede, quase pronta para soltar, ouço uma voz se aproximando e olho por cima do ombro como se faz. Da sala escura adjacente, vejo 2 homens muçulmanos descalços (eles estão em kurtas) vindo em minha direção, parando em suas trilhas e de repente ... eu tenho um momento de suspeita habitual.

Aquela sensação incômoda na parte de trás da minha cabeça ficou clara. Os sapatos, a fonte de água, os homens de kurtas ... De repente, percebi que estava na mesquita do aeroporto. Os sapatos estavam arrancados porque eles limparam os pés na fonte do 'muro de mijo' antes de irem orar.

Em uma fração de segundo, eu sei que poderia estar em um grande problema. Eu sou claramente ocidental e já podia prever um linchamento. É fugir, morrer ou improvisar tempo. Na próxima fração de segundo, percebo que o ângulo que eles estão vindo da sala ao lado não vêem a frente da minha calça e eu segurando meu pênis. Então eu me inclino mais no meu braço esticado que está contra a parede, com a outra mão eu belisco meu pênis para não fazer xixi (oh Deus que dói ...) e paro todo o processo (ai ai ai) e deslizo meu pau de volta nas minhas calças . Olho brevemente por cima do ombro para ver se os dois homens viram alguma coisa e notaram que ainda estão a alguns metros de distância, pararam de falar e estão me olhando com desconfiança. Movo minha mão ex-pênis em direção a um dos meus pés (inclinar-me em uma bexiga explodindo é um inferno) e faço para desamarrar meus sapatos ... e ver se eles compram a ideia de que eu também quero lavar meus pés . Consigo desatar um sapato e, enquanto deslizo, olho para eles novamente e sorrio. Eles ainda parecem não ter certeza do que eu estava fazendo e se era kosher (ou hallal, eu acho), mas ainda não disseram ou fizeram nada. Quando tiro o outro sapato, ouço um anúncio de avião. Mais tarde, percebi que o anúncio não estava em um idioma que eu entendi, apenas soltei um suspiro e disse em inglês: 'Oh, bem, esse é o meu voo. Acho que não tenho tempo para Allah, afinal de contas '. Rapidamente, calço o sapato e me viro para a porta, afastando-me delas, discretamente fechei minha braguilha ao sair e torci para o inferno que eles comprassem todo o ato e não estivessem prestes a pular nas minhas costas, me prender e me estripou.

21. Weaboo?

Não para mim, mas fiz uma aula de japonês com um cara que chamei de rei Weeaboo. Ele assumiu que o Japão era uma terra mágica, onde todos os adultos liam mangá e jogavam videogame o dia inteiro. Foi realmente estranho vê-lo tentando falar sobre seus jogos favoritos dos anos 90 ou algum ídolo pop obscuro com nosso professor (que era do Japão). Geralmente ela não fazia ideia do que ele estava falando, já que era professora / dona de casa que não gostava muito da cultura nerd. Ele ficaria surpreso quando ela não ouvira falar do assunto e diria algo como 'o quê? Mas todo mundo no Japão sabe disso! ”Porque, como americano, ele claramente sabia mais sobre o que o Japão gosta do que a japonesa…

Então foi vergonhoso para mim, como outro americano. Eu acho que essa história ainda conta.

22. Idiota!

Não eu, mas meu amigo: ele se mudou da França aos quinze anos. O primo dele disse a ele que uma educada saudação americana era dizer: 'Suba a sua!' Por um tempo ele andou entusiasticamente apertando as mãos das pessoas e dizendo: 'Suba a sua!'

23. Rir como se não fosse grande coisa

Eu me diverti quando um amigo da Índia me disse que estava olhando para um monte de fotos de garotas que seus pais o enviaram para olhar. Escolher uma esposa.

Mais tarde, percebi que ele estava falando sério.

Em minha defesa, ele parecia estar brincando, mas ele ficou um pouco envergonhado por eu ter entrado enquanto ele estava navegando e ele não conseguiu inventar uma história plausível.

24. O olhar em seu rosto

Eu dei um sinal de positivo para o pai iraniano do meu amigo - aparentemente é equivalente a dar-lhe o dedo.

25. Por que você vem aqui avó

Quando eu tinha cerca de 15 anos e visitei meus avós por uma semana, eu entendi mal a língua nativa da minha avó, pensando que ela perguntou se eu estava indo tomar um banho (ao qual respondi que sim). Na realidade, ela me perguntou se eu queria que ela me banhasse. Banho mais estranho da minha vida.

26. Gays / olhar

Quando eu estava na faculdade, eu estava nessa festa e comecei a conversar com esse cara que provocou meu gaydar como nenhum outro. Eu nunca perguntei a ele sobre isso, ele nunca mencionou e, francamente, eu não me importei tanto - presumi que ele era gay, mas até que ele o confirmasse, não vi motivo para divulgar minha suspeita.

Mas então ele começou a falar sobre como ele possuía o 'poder dos gays' e como isso pode fazer os bebês chorarem ou os animais fugirem. E então eu disse: 'Hum, tenho certeza que isso é besteira. Só porque você é gay não significa que você tenha algum tipo de poder sobrenatural ou controle sobre bebês. ”

Ele me olhou engraçado e disse: 'Como você sabia que eu era gay, e o que meu ser gay tem alguma coisa a ver com isso?'

Acabou que ele estava apenas falando sobre o 'poder do olhar' e me senti um idiota por um bom tempo depois disso.

27. Estava delicioso

Eu sou casada com uma mulher branca, então isso acontece o tempo todo em nosso apartamento ... Um dos melhores foi durante uma visita à família. Seus pais vieram ficar conosco e seu pai queria cozinhar…. Eu disse para ele ir em frente e fazer as coisas dele. Fui treinar enquanto ele cozinhava e, quando voltei, ele havia feito um monte de frango frito.

Parte de mim foi insultada ... e outra parte de mim estava com fome. Então eu comi feliz. Mais tarde naquela noite, minha esposa disse que, enquanto eu estava fora, o pai dela perguntou se ele poderia fazer frango frito sem me ofender. Sempre que passávamos pela casa deles, eles nunca conseguiam, porque não tinham certeza da minha reação. Minha esposa deu-lhe para ir em frente e você sabe o resto.

Eu nem sei por que me senti insultado. o frango estava delicioso.

28. “Volte em meia hora”

Meu amigo se mudou do Reino Unido para os EUA e conseguiu um emprego em um brechó católico. Seu chefe era um padre muito bom e velho. Um dia, meu amigo disse ao padre que ele voltaria furtivamente para um cigarro rápido. O padre pareceu um tanto chocado, mas depois disse: 'Tudo bem, faça o que for necessário, mas preciso de você de volta daqui a meia hora'.

29. Por favor, não quis dizer isso, estou sendo sincero

Eu estava em Chiang Mai, Tailândia, tarde da noite e em um daqueles pequenos 'restaurantes' que se abrem sob um viaduto ou algo com algumas cadeiras de plástico e outras coisas apenas quando é muito tarde. Pedi um phad kaprow (mexa porco frito com manjericão ao arroz) da velha e comi em silêncio. Quando chegou a hora de pagar, eu não tinha dinheiro nos bolsos. Felizmente, por algum motivo, pensei que estava em uma área desonesta, então escondi algum dinheiro no meu sapato, como medida de segurança. Então, quando a senhora pediu meu dinheiro e eu o tirei do meu sapato, ela absolutamente disparou para mim, gritando. Eu não conseguia entender o problema até que ela pegou a nota de mim e apontou para a foto do rei nela e depois apontou para os meus sapatos. Só então entendi que, como os pés são considerados imundos na cultura tailandesa, cometi um terrível passo em falso colocando uma imagem do sagrado rei tailandês debaixo dos meus pés. Eu tentei explicar que havia dinheiro americano lá também, então eu havia insultado os EUA também, mas ela não estava com nada disso.

30. Droga, eu fiz de novo

Acabei de me mudar para a Austrália para estudar lá por 6 meses e fui convidado para jantar com um grupo de australianos. Os australianos gostam muito de esportes, então pensei em ganhar alguns pontos falando sobre meus times favoritos em casa. Eles começaram a me perguntar sobre basquete. Eu disse: “Ah, eu torço pelos Lakers!” Longa pausa, silêncio atordoado, depois risadas barulhentas que eu apenas sorri, fingindo entender a piada. Fui para casa, perguntei ao meu colega de quarto e descobri que na Austrália 'raiz' é uma versão mais grosseira da palavra f. Ótima primeira impressão.