1

Dr. Robert Doback: Quando eu era criança, quando criança, eu sempre quis ser um dinossauro, eu queria ser um Tiranossauro Rex mais do que qualquer coisa no mundo, abri meus braços e percorri o quintal, persegui o gatos da vizinhança, eu rosnei e rugi, todo mundo me conhecia e tinha medo de mim, e um dia meu pai disse: 'Bobby, você tem 17 anos, é hora de jogar coisas infantis de lado' e eu disse: 'OK, pop', mas ele não Não digo realmente que ele disse que 'Pare de ser um dinossauro e arranje um emprego'.

2)

Dê Doback: Ok, aqui está o tiro do canhão: Oprah, Barbara Walters, sua esposa. Você tem que foder um, casar com um, matar um, vai!

3)

Dê Doback: A única razão pela qual você mora aqui é porque eu e meu pai decidimos que sua mãe era realmente gostosa, e talvez devêssemos apenas bater nela, e vamos aturar o retardado nesse meio tempo.

4)

Derek: Eu tenho que vender ou arrendar nos últimos 80 helicópteros para fazer minha noz. E você ... Você mexe com minha porca, Brennan, Randy aqui vai comer seu pau.
Randy: Como Kobayashi.
Randy:(faz barulho de comer)
Derek: Eu o vi fazer isso.
Brennan Huff: Você realmente o viu comendo o pênis de um homem?
Derek: Era em águas internacionais, então eles não podiam processá-lo. Mas eu vi.

poemas se separando

5)

Dê Doback: Por que você tem o autógrafo de Randy Jackson em uma arma de artes marciais?
Brennan Huff: Porque eu esbarrei nele e tudo o que tinha em mim era essa espada de samurai ... E você não vai conseguir o autógrafo de Randy Jackson, certo?
Dê Doback: Eu teria feito exatamente a mesma coisa.

6

Brennan Huff: Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas eu vou chutá-lo repetidamente nas bolas, Gardocki!

7)

Dê Doback: Pai, o que você está fazendo? É a Semana do Tubarão.

8)

Brennan Huff: Eu tenho um cinto verde… leia e chore.
Dê Doback: Eu não acredito em cintos.

9

Dê Doback: Ei. Você está acordado?
Brennan Huff: Sim.
Dê Doback: Não acredito que realmente tenhamos que sair desta casa.
Brennan Huff: Eu sei. Eu me sinto mal.
Dê Doback: Ei, você sabe, não precisamos mais sussurrar. Mamãe e papai não estão aqui.
Brennan Huff: Sim, mas podemos continuar fazendo isso? Isso me ajuda a fingir que são.

10)

Derek: Sou o vice-presidente da maior empresa de leasing de helicópteros executivos da costa oeste. Eu não tenho carb desde 2004. Confira isso.
(Aponta para os músculos abdominais)
Derek: Vê estes? Vê esses meninos? É com isso que vivo todos os dias. Eu ensaboo isso com Kiehls no chuveiro. Você quer tocar nessa merda?
Dê Doback: Não.
Derek: Você quer tocar esses meninos maus? Desculpe, não vai acontecer.

11)

Dr. Robert Doback:(eles começam a ficar quentes e pesados) Meu nome é Robert e jogo raquete. Eu coleciono moedas.
(respira profundamente)
Dr. Robert Doback: Doce Jesus! Eu amo comida coreana!
Nancy Huff:(respirando profundamente) Eu sou Nancy Huff; Eu sei como fazer frango Tandoori.
(continua a despir-se)
Nancy Huff: Eu contribuo para a NPR todos os anos ...
(pausa)
Nancy Huff:… E eu amo os filmes de Rob Reiner! Pilates mudou minha vida!
(eles continuam se beijando enquanto tiram a roupa)
Dr. Robert Doback:(eles se beijam na cama) Eu tenho um barco e quero me aposentar e navegar ao redor do mundo ...
Nancy Huff: Oh, eu amo o mar!
(eles se beijam e se abraçam)
Dr. Robert Doback: E eu dirijo um Mercedes e tenho um filho de 40 anos, Dale, que ainda mora em casa!
(pausa)
Nancy Huff:(levanta da cama e olha para ele chocado) O que você acabou de dizer?
Dr. Robert Doback:(Tal) Oh! Eu sabia que não deveria ter lhe dito isso!
Nancy Huff: Eu tenho um filho de 39 anos chamado Brennan - que ainda mora em casa comigo!
(eles começam a fazer sexo)

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12)

Dr. Robert Doback:(na cerimônia de casamento) Gostaria de agradecer a todos vocês ... por estarem conosco neste dia fantástico e maravilhoso! E eu gostaria de levantar meu copo; Dale e eu queremos recebê-lo em nossa casa de braços abertos!
Dê Doback:(levanta-se abruptamente da cadeira e joga o prato, revirando os olhos) UGH! Arrume um quarto, pai!
Dr. Robert Doback:(como Dale sai) Oh, para Chris- Dale!

13)

Derek: E se eu lhe dissesse que eu poderia vender esta casa ... por 30% acima do mercado?
Dr. Robert Doback: Seria ótimo. Você poderia fazer isso?
Derek: Sim. Em um piscar de olhos, Robby. Olha, eu tenho minha licença imobiliária há alguns anos atrás por merdas e shows. Eu até faria isso por quatro quintos da comissão ... porque você sabe o que realmente deixa meu pau duro? Ajudando meus amigos.

14)

Brennan Huff: Estou com tanto medo agora. Eu só vou fazer o que é sensato, vou pedir o desemprego. Então vou tentar conseguir um emprego na Enterprise Rent-A-Car, porque eles têm uma excelente estrutura corporativa e eles ... eles fornecem as ferramentas para você ser seu próprio chefe.

15

Dê Doback: Eu administro um time de beisebol.
Nancy Huff: Oh, liga pequena?
Dê Doback: Liga da fantasia.

16

Dê Doback: Nós estamos no banheiro!
Alice: Isso leva apenas um minuto. Há muito pouco que você pode fazer sobre isso. Deixe-me apenas subir.
(de repente abre as calças e o monta contra a parede)
Dê Doback: Está tudo escorregadio!

17

Dr. Robert Doback: Você tem um mês para encontrar emprego ou está maluco. Vou marcar entrevistas para segunda-feira e você irá!
Dê Doback: Pai, por que você está falando comigo assim? Eu sou seu filho.
Dr. Robert Doback: Não estou mais comprando essa porcaria!

18

Nancy Huff:(Durante o jantar de Natal. Tiffany tem 12 anos) E você Tiffany, o que você ganhou no Natal?
Tiffany: Eu comprei esse colar de pérolas Mikimoto, mas no próximo ano vou pedir implantes mamários ao Papai Noel porque estou impaciente com o meu corpo.

19

Brennan Huff: Esta casa é uma maldita prisão!
Dê Doback: Na besteira do planeta!
Brennan Huff: Na galáxia de This Sucks Camel Dicks!

20

Dê Doback: Por que você está tão suado?
Brennan Huff: Eu estava assistindo policiais.

21

Brennan Huff: Eu não vou chamá-lo de pai.
Nancy Huff: Brennan, você tem 39 anos. Eu não esperava que você o chamasse de pai.
Brennan Huff: Bem, eu não vou, nunca! Mesmo se houver um incêndio!

22

Dê Doback: Você e sua mãe são hilbillies. Esta é uma casa de médicos instruídos.
Brennan Huff: Você não é médico ... é um grande, gordo, caralho de cabeça encaracolada!

23

Dê Doback: Suponha que Nancy me veja saindo do chuveiro e decida vir até mim. Estou com uma boa aparência, tenho um cabelo delicioso passando pelos púbicos do meu peito até a minha bola de lá para cá. Ela olha para mim e diz: 'Oh, meu Deus, agora eu tenho o velho touro, quero o filhote' e ela me agarra pelo weiner.
Dr. Robert Doback: Cale a boca!

24)

Terapeuta Masculino: Então, Dale. Não sei o quanto você sabe sobre terapia, mas geralmente começa quando você me conta um pouco sobre você.
Dê Doback: Eu trabalho em uma faculdade como zelador, mesmo que seja mais esperto do que a maioria das pessoas que estuda lá. Às vezes, vejo uma equação escrita em um quadro negro como metade de uma equação e ... eu apenas descobri.
Terapeuta Masculino: Isso é Caça à Boa Vontade?
Dê Doback: Não.
Terapeuta Masculino: Parece muito com o enredo de Good Will Hunting.
Dê Doback: Sim, pelo menos. Meu melhor amigo é Ben Affleck…

25)

Dr. Robert Doback: Você jagaloons! Vocês são falhas! FALHAS!
Brennan Huff: Ei, você está envergonhando, sua merda geriátrica!
Nancy Huff: Brennan.
Brennan Huff: Duas coisas: você mantém suas mãos manchadas de fígado longe da minha linda mãe. Ela é santa! E então você se senta e escreve um cheque a Dale e Brennan por US $ 10.000.
Nancy Huff: Oh pare com isso! Pare com isso ...
Brennan Huff: Ou eu vou enfiar um daqueles aparelhos auditivos falsos tão longe na sua bunda ...
Nancy Huff: Brennan!
Brennan Huff:… Você pode ouvir o som do seu intestino delgado enquanto produz merda!

26)

Brennan Huff: Eu juro, estou tão chateado com minha mãe. Assim que ela tiver idade, eu a colocarei em uma casa.

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27

Dê Doback: Só estou dizendo que você precisa pensar em suas opções. Eu sei que vocês dois são tecnicamente casados, mas isso não significa que eles tenham que morar aqui.
Dr. Robert Doback: Dale, acho que é hora de mudar. Para nós dois.
Dale Doback: Pai, somos homens. Isso significa algumas coisas - gostamos de cagar com a porta aberta, conversamos sobre boceta, fazemos viagens de barco no rio e fazemos nossa própria carne seca. É isso que fazemos, e agora está tudo destruído.
(quebra de letra)
Dr. Robert Doback: Nós literalmente nunca fizemos nada disso.

28)

Dê Doback: Brennan, você está vivo! Oh meu Deus!
Brennan Huff: Eu sei. Eu estou vivo.
Dê Doback: Você estava morto. Eu vi você morrer.
Brennan Huff: Eu estava fingindo. Eu usei o foco ninja para diminuir minha frequência cardíaca.

29

Denise: Então, pensei em começar a conversar sobre o divórcio de seus pais.
Brennan Huff: Ok.
Denise: Quantos anos você tinha quando se divorciaram?
Brennan Huff: Quinze.
Denise: Essa é uma idade difícil.
Brennan Huff: Sim. Sim.
Denise: Você quer falar sobre alguns desses sentimentos?
Brennan Huff: Eu te amo.
Denise: Obviamente ... você não me conhece.
Brennan Huff: Eu te amo muito.
Denise: Obrigado, e tomarei isso como um sentimento que você tem de ... conforto comigo.
Brennan Huff: É mais do que conforto. Quero dizer, eu te amo.
Denise: Ok, eu acho ...
Brennan Huff: Estou apenas pensando em nossa vida juntos. Sinto como se estivesse andando em uma nuvem. Meu pênis está formigando agora.
Denise: Isso é tão ... desanimador.
Brennan Huff: Você não está sentindo isso?
Denise: De nenhuma maneira, forma ou forma, sinto algum sentimento de intimidade com você de qualquer maneira.

30

Brennan Huff: Você sabe o que? Eu ainda te odeio, mas você tem uma coleção incrível de revistas de nudez.
Dê Doback: Sim, eu os peguei dos anos 70, 80 e 90. É como se masturbar em uma máquina do tempo.

31

Derek: Você pode fazer algumas festas de narcótico neste gramado.
Marido segundo comprador: Você não precisa falar assim. Você pode apenas dizer que é legal.
Derek: Não, é assim que eu falo. Olhe para esta porta, é fresca.

32.

Nancy Huff: Brennan, Denise ligou e ela disse que não pode passar o Ano Novo com você porque ela não é sua namorada, é sua terapeuta
Brennan Huff: Foi isso que ela disse? Ela é uma patife.

33

Dê Doback:(Conversando com um funcionário da agência de emprego) Olha, eu quero ser honesto com você. Eu realmente preciso de um emprego. E assumirei qualquer posição - desde que não envolva sexo com velhinhas por dinheiro ou tenha armadilhas. Esses são meus dois bugaboos.