1. Diva Flower Girl.

A menina de quatro anos de idade queria andar pelo corredor com minha esposa. A esposa disse que não. O garoto disse que jogou flores no chão e pisou no corredor.

2. A pequena vela que não podia.

Nossa “vela da unidade” falhou em acender de nossas duas velas individuais. Depois de algum tempo entre 10 segundos e a eternidade, o padre tossiu alto e fez um gesto de “seguir adiante”. Deixamos a vela da unidade fumegando, mas apagada. Casado há 25 anos, ainda temos a vela, nunca acesa desde então.

3. As lágrimas de uma sogra.

Minha nova sogra chorou porque não usamos as taças de brinde gravadas que ela comprou para nós (e não nos falaram).

4. Não, não, não há dança da galinha.

A banda tocou hokey pokey e músicas de dance de frango, embora tenhamos pedido expressamente que não o fizessem.

amar alguém de longe

5. Alguém ficou com muita sede.

Um parente meu bebeu tanto que uma ambulância precisou ser chamada para garantir que não sofresse intoxicação por álcool. Além disso, a recepção foi na sala polivalente de uma escola católica. Ótimos tempos.

6. TV tarde da noite.

Esposa pegou gripe. Eles se levantaram na recepção. Tomou NyQuil e desmaiou. Passado noite de núpcias assistindo tarde da noite TV.

7. Peitos bonitos.

Fiquei tão encantada com os seios da minha esposa que zoneei enquanto estávamos fazendo a parte 'eu faço'.

Eles tiveram que gritar meu nome algumas vezes antes que eu saísse dele e tudo foi capturado em filme.

8. O magistrado do inferno.

O magistrado me chamou pelo nome da ex-namorada do meu marido três vezes durante a cerimônia e, em seguida, fez uma piada sobre tirar um ao outro o suporte de vida. Eu tinha “desconectado” minha mãe alguns anos antes.

Aquele cara era o pior.

9. Ou o véu saiu da cabeça dela ou…

O véu da minha esposa foi pego em um banco e arrancou a cabeça dela. Tudo ficou como câmera lenta por um minuto ...

10. Processando todos no local.

Casamento da filha. O funcionário que presidiu ficou bêbado e levou o carro até o caminhão de catering. Ele alegou que estava ferido e que o caminhão de catering entrou em seu carro e processou o fornecedor, o local e os que estavam pagando.

11. Do preto ao roxo acinzentado.

Fotógrafo de casamento era uma merda. Nos cobrou US $ 1500 e nos deu 3 fotos utilizáveis. Minha família é negra e a maneira como ela editou as fotos nos faz parecer roxos acinzentados. Eu trouxe isso à atenção dela e sua maneira de corrigi-lo estava colocando uma tonalidade sépia em toda a foto. Obrigado. Exigimos um reembolso e recebemos um, mas não até o momento em que ameaçamos o tribunal de pequenas causas e postamos críticas ruins.

Ela não publicou nenhuma de nossas fotos em seu blog ou portfólio porque sabia que eram ruins, mas insistiu que não merecíamos um reembolso. Cadela.

12. Ronco no casamento.

Tivemos uma cerimônia muito pequena de cerca de 30 anos (minha mãe tinha câncer e queríamos mantê-la simples). Meu avô roncou a coisa toda enquanto minha avó cantarolava sem som. Foi fantástico. Todos os convidados do outro lado pensaram que havia algo errado com as saídas de ar. Ah, eu também esqueci o anel. Opa

13. Mamãe, querida.

Eu tenho um relacionamento on-off com minha mãe. Convidei-a para o casamento no último minuto, porque eu a havia convidado meses antes. Sem entrar em muitos detalhes, houve vários eventos nos quais minha mãe egoísta causou drama e não reconheceu que fez algo errado, ela realmente acreditava que estava certa! Então, no dia do casamento, fizemos a dança pai-noiva e dança mãe-noivo. Minha mãe ficou com raiva porque não havia dança que a envolvesse. Eu até tive alguns convidados comentando sobre o quão zangada ela parecia e como estava sendo deprimente com qualquer pessoa com quem falasse. Eu tive que explicar que não existe essa dança em um casamento, mas ela ficou sentada, fazendo beicinho e parecendo zangada. Quando ela estava saindo, perguntei se ela estava se divertindo, e ela disse 'mais ou menos'. Esse era o ponto de inflexão para meu marido, então ele a chamou e disse para ela se perder.

14. O ônibus de festa-pooper.

Alugamos um ônibus para levar a festa de casamento da igreja até a recepção. Ele quebrou no meio do caminho, então o apelidamos de 'ônibus de desmancha prazeres'.

15. Sem comida para os noivos.

Tivemos um jantar em estilo buffet. Os trabalhadores da comida não salvaram a comida de mim ou da minha esposa, então não conseguimos comer a noite inteira, mas, merda, estávamos bêbados.

16. Sentindo-se quente, quente, quente.

Não é o meu casamento, mas quando meu amigo estava se casando, ele quase desmaiou durante os votos. Ele se virou para a multidão e pediu água à mãe. A futura esposa dele não fez grande diferença, afinal eram + 40 ° C do lado de fora e sem ar-condicionado na igreja.

17. O bolo perdeu uma mão.

O bolo de casamento caiu enquanto eles estavam movendo nosso bolo e a mão do noivo se soltou. O que foi engraçado porque eu nasci com apenas uma mão.

18. Quando você precisa ir, precisa ir.

Minha cunhada bebeu duas garrafas de champanhe sozinha e acabou mijando nas calças.

19. Não há fotos para você.

Não é o meu casamento, mas os meus pais. O cinegrafista / fotógrafo apareceu no casamento, mas nunca enviou a filmagem. Eles tentaram entrar em contato com ele, mas tudo o que ele disse foi que estava a caminho. 22 anos depois e eles ainda estão esperando.

as melhores coisas da vida não são de graça

20. Cavalheirismo está morto.

Eu estava em um casamento no início de março e estava nevando como um louco quando estávamos tirando fotos. As damas de honra mencionaram que seria uma imagem fofa para os homens darem às mulheres suas jaquetas. Todos os rapazes disseram que estava muito frio e deixaram as mulheres ali em vestidos sem mangas e sapatos de bico aberto. Aqueles bastardos.

21. Um casamento gay repentino.

Aconteceu dez meses antes, sem a família lá, em nossas roupas de trabalho.

O casamento gay na Califórnia foi novamente permitido, e como não sabíamos se seria permanente ou não, fomos e nos casamos o mais rápido possível no primeiro dia. Acabamos de comemorar nosso aniversário de um ano.

22. Rachado na cabeça.

Meu enteado, que tinha 7 anos na época, estava subindo no cabide da recepção e caiu e bateu a cabeça no chão de cimento.

23. Twitter Shade no casamento.

A cadela que se encarregou de criticar o casamento via twitter, como o casamento estava acontecendo ... eu a estava seguindo.

Não convide imbecis para o seu casamento.

24. Um amigo gentil, dando uma mãozinha.

Casal judeu aqui. Alguém (eu) esqueceu o vidro para quebrar. Amigo alcoólatra se levanta, bebe o resto da bebida e coloca uma no palco.

coisas loucas que as crianças dizem

25. Um desastre de vestido.

Algum idiota bêbado pisou nas costas do meu lindo vestido de noiva quebrando o fecho e o zíper fazendo meu vestido cair. Eu não estava usando nada por baixo. Eles tiveram que costurar meu vestido de volta no meu corpo, mas ele quebrou novamente e eu acabei me trocando. Eu estava chateado.

26. Pé quebrado? Quem se importa.

O casamento foi realizado sem problemas. No entanto, enquanto dançava durante a recepção (após a primeira dança com minha esposa), pisei em um pouco de decoração de mesa que havia chegado à pista de dança. Foi quando eu quebrei o pé. Felizmente, eu tinha álcool suficiente em mim, dei de ombros e caminhei nele pelo resto da noite.

27. nada

Nada, porque eu não tive um casamento. Meu marido e eu fugimos. A melhor decisão que já tomei.

28. Malditos alarmes de carros.

Casou-se do lado de fora e um alarme de carro disparou durante nossos votos.

29. Ai ...

Ninguém objetou .: (

30. Algo sobre Helen Keller.

Meu pai acidentalmente disse 'eu te levo Helen Keller ...' em vez de 'Helen' quando ele se casou com minha mãe. Ele estava nervoso e simplesmente saiu. Ela não o deixará viver assim.

31. LUTA DE CATO

Os primos da esposa entraram em uma briga legítima, interrompida por um dos meus padrinhos que, como resultado, precisou usar sua jaqueta pelo resto da noite para encobrir a mancha de sangue de um nariz quebrado do combatente.

32. E a noiva é…

Aparentemente, o reverendo que fomos pela primeira vez (fugir) não percebeu que éramos ambos homens.

Foi bom, meio estranho quando ela perguntou onde estava a noiva.

33. Comida mexicana.

Não é meu, mas de um parente.

Noivo e padrinho haviam comido comida mexicana ruim na noite anterior.

A limusine acabou estacionada na beira da estrada por 35 minutos, enquanto 2 homens de smoking estavam cagando na floresta.

34. Gary, o caracol.

O pregador continuou chamando meu marido de Gary. O nome dele é Greg. Tipo, toda vez que seu nome aparecia, ele dizia Gary. Eu não sei por que, ele nos conhecia pessoalmente, não era um cara mais velho, eu acho que isso simplesmente passou despercebido ... Anos depois, nossos amigos ainda miam com ele (como Gary, o caracol em esponja).

35. Quase louco demais para acreditar.

Foi a um casamento em que a sogra deu um soco no rosto da noiva.