Bem. Bem, eu sempre tenho dificuldade em avaliar exatamente o que essas perguntas significam, porque não sei se você sabe como é o cheiro de 'poon' regularmente ou se você sabe o cheiro de cerveja. Suponho que, se você está sendo covarde, todas as partes envolvidas são um pouco arrogantes, porque é verdade: você é realmente estúpido. Na minha melhor estimativa, isso pode ser uma de duas coisas: você está sentindo seu hálito de cerveja quando se afunda nela ou seu 'gf' tem um fermento assassino que pode ser esclarecido com merdas de balcão, como Monistat ou uma receita simples do médico ou de uma clínica. Orando por você e pelo poon da sua namorada.

Ela esfrega uma, porque você não a fode direito. Desculpe cara.

Algumas pessoas simplesmente não gostam de ter coisas enfiadas na bunda. Isso é especialmente verdadeiro para jovens que trabalham com um pequeno esfíncter apertado. Coloque um índice na sua bunda enquanto lê isso. Não é super confortável, certo?

Não tenho certeza absoluta de que estou chocado com uma única parte da reação dele (até a parte 'gay' porque sempre existe a chance de seu namorado homofóbico estar realmente esperando que um policial bonito faça o oposto de não colocar um dedo na bunda dele). -Eu estou falando sobre uma ação cheia de punho).

Enquanto isso, respeite a privacidade de seu cocô, mas não há nada de errado em trazê-la de vez em quando. Compre uma garrafa de óleo de canhão e tente comer o traseiro dele primeiro, sabe? Pegue alguns lençóis de seda baratos na Amazon (preto ou dourado) e coloque a R. Kelly da velha escola e persiga a bunda dele como se fosse uma tigela de recheio. Como queiras.

Querida! Ótima pergunta e eu tenho uma resposta à prova de idiotas. Primeiro você aluga um quarto de hotel. Talvez uma suíte incrivelmente luxuosa, com ótima iluminação mais fraca e uma banheira enorme; muito mais caro do que sua norma. Então, verifique se há algumas garrafas de Perrier Jouet Rose (do tipo com flores).

Entregue as comidas favoritas dela para o quarto, arrume uma pilha de UsWeeklys, talvez duas opções pornôs de garota com garota na TV e jogue uma Varinha Mágica Hitachi em cima da cama. Então saia. Apenas saia. Ninguém te quer lá. Eu posso dizer que você é um grande nerd e provavelmente irritante por estar por perto.

Oh Hummm. Se estamos conversando 'em breve', eu diria que você perdeu o barco para emagrecer, como uma stripper de filmes, mas vamos lá garota, você nunca assistiu Friday Night Lights? Mindy estava na pista de pouso torcendo seu corpo ao redor do poste até que ela estava no segundo trimestre. Não importa se a maioria dos dentes desapareceu e se o seu cabelo está ressecado devido à coloração doméstica frequente. E as costas e a espessura não são bem-vindas por muitos cavalheiros hoje em dia? Suponho que você também tenha um pouco de dinheiro. Garota, eu sou do tipo 5 '7' e 125 e aposto que você usaria mais habilidade do que eu em uma noite média. Você pode deixar três e voltar com o dinheiro do aluguel a tempo de dizer noite para seu afilhado. Animado com esta nova carreira para você. Abra suas asas e suas cortinas, sua pequena borboleta.