No meu primeiro ano de faculdade, marquei uma consulta médica que alteraria a vida. Por mais de seis meses, começando em maio do meu segundo ano, me vi em constante estado de preocupação. Literalmente, constante. Quando uma preocupação terminava, outra entrava e assumia o controle. Eu me preocupei com a escola; Eu me preocupei com meus amigos e me perguntei se todos eles secretamente me odiavam; Eu me preocupei com meu relacionamento com Deus; Eu me preocupei com meus relacionamentos com minha família; Eu me preocupei com meu relacionamento com meu namorado; Eu me preocupei com o meu futuro; Eu me preocupei em me preocupar; Eu me preocupei em me preocupar em me preocupar!

E justamente quando eu pensava que tinha me livrado deles, eu me lembrava por que os tinha em primeiro lugar e todos voltariam correndo, deixando-me na estaca zero. Era um ciclo vicioso.

Em dezembro do meu primeiro ano, finalmente decidi que já tinha o suficiente. Já tive o suficiente de me sentir impotente sobre meus próprios pensamentos, minha própria vida. Chorei quase todos os dias porque me sentia tão inútil. Eu parei de querer sair com meus amigos ou sair para me divertir (mesmo que eu me obrigasse a fazê-lo). Isso era tão diferente de mim, e eu queria corrigi-lo e voltar ao 'normal'. Então, tomei a decisão muito desafiadora de falar com meu médico sobre como eu estava me sentindo. Eu não tinha ideia do que tinha acontecido comigo. Quero dizer, sempre fui uma verruga preocupante. Uma feliz verruga de preocupação, no entanto. Desde que me lembro, sempre me estressei por nada e tive preocupações irracionais que realmente não conseguia me livrar. No final, no entanto, eles sempre foram embora e eu continuei alegremente com minha vida. Por que era tão diferente agora?

O médico me disse exatamente o que eu não queria ouvir: eu tinha Transtorno de Ansiedade Generalizada. Um distúrbio. Algo que eu não conseguia controlar. Algo que não desapareceu de repente. Fiquei (e estou) frustrado por haver muito pouco que eu pudesse fazer sobre meu TAG, além da terapia (que eu sabia que não funcionaria para mim) ou dos remédios (que me impediriam de beber duas coisas que amo: cafeína e álcool Eu tenho 21 anos, na faculdade, eu deveria estar tendo o tempo da minha vida ... * sugestão chorosa existencial *). O médico me receitou um antidepressivo porque achamos que esse era o melhor curso de ação pela gravidade da minha preocupação. Comecei a tomar as pílulas e, depois de algumas semanas, elas começaram a ajudar imensamente (ainda tenho momentos baixos, mas não são tão graves. Leia: não é mais uma bagunça contorcida e chorosa na minha cama). Mas, neste momento, o pior dano já havia sido causado.

Eu quase destruí meu relacionamento com o homem que mais amo.

Meu namorado e eu estamos juntos há quase três anos até hoje. Quando eu comecei o meu remédio, era mais ou menos 2 ½ (não uma enorme diferença, mas ainda assim). Estávamos tão felizes um com o outro, ainda cegos pela bondade de nosso amor um pelo outro; queríamos casar e ter vida e filhos juntos. Mas quando meu GAD começou, as coisas começaram a mudar. Tornou-se cada vez mais difícil atender às demandas de um relacionamento e deixe-me dizer cinco razões pelas quais:

1. Comecei a me perguntar se ele era realmente 'aquele'. Essa é uma pergunta perfeitamente inofensiva e lógica para cada pessoa em um relacionamento pensar. O casamento é um grande compromisso; portanto, seria prudente garantir que a outra pessoa seja alguém com quem você deseja passar o resto dos seus dias. Mas quando você é eu, no GAD, não pode deixar esse pensamento ir. Você não pode deixar passar. Parece sempre encontrar o caminho de volta à mente, não importa quantas vezes você se lembre disso logicamente. Com meu remédio, posso muito mais facilmente livrar meu cérebro desses pensamentos intrusivos. Mas antes, eu não podia. Eu me torturei com o pensamento. Love Você o ama, por que está pensando isso? Isso não é justo com ele. Você deveria ter vergonha. Você realmente amá-lo se você não pode deixar isso para lá? Eu me machuquei por meses com um pequeno pensamento fugaz que se transformou em muito mais.

2. Compartilhei com ele meus pensamentos no número 1, porque me sentia muito culpado e precisava conversar com alguém. Esses pensamentos eram difíceis para ele engolir e dolorosos para ouvir; Não consigo imaginar como seria receber as minhas palavras. Eu sabia que o amava, mas não pude evitar. Então, virei-me para ele, minha rocha emocional, em busca de ajuda. Muitas vezes. Como em, tivemos a mesma conversa dolorosa repetidamente. Porque eu não conseguia parar de me preocupar. Isso nos pressionou; ele não conseguia entender por que eu não deixei passar. (E, para ser sincero, fico feliz que ele não tenha conseguido. Vou explicar isso mais tarde.)

3. A saída da fase da lua de mel. Quando entrei nesse relacionamento (sendo meu primeiro) e me apaixonei por esse garoto, tudo foi maravilhoso. Ele não tinha absolutamente nenhuma falha e nunca brigamos e sempre ficamos felizes por estar juntos. Sentimos falta um do outro incontrolavelmente nos intervalos da escola. Ele não me trouxe nada além de alegria. Mal sabia eu que esse estágio não dura para sempre. Lentamente, à medida que ficamos mais confortáveis, começamos a notar pequenas coisas umas sobre as outras que não tínhamos antes. E para adicionar a isso, minha ansiedade me deixou incrivelmente mal-humorado. Começamos a brigar por tudo. Mal sabia eu, esse é um estágio completamente normal para os casais passarem. Eu não tinha nenhuma experiência em relacionamento anterior para me basear, então tudo que eu conseguia imaginar é o felizes para sempre em todos os filmes que assisti; eles nunca brigaram dessa maneira. Mentiras de Hollywood. Por outro lado, os créditos geralmente rolam quando eles se reúnem e compartilham seu beijo alucinante, para que nunca possamos ver um relacionamento real se desenrolar ... Lke, tenho certeza se Branca de Neve se demorasse um pouco mais, testemunharíamos alguns argumentos tolos e / ou intensos. De qualquer forma, eu não sabia disso e me torturei por meses, me perguntando se eu realmente o amava se estávamos discutindo e porque não queria passar todo momento com ele; Eu não podia deixar pra lá. Não importa quantas vezes eu usei a lógica para me tranquilizar, eu simplesmente ... não consegui. Isso afetou bastante nosso relacionamento e minha própria psique.

4. Ele simplesmente não conseguia entender o que eu estava passando. Eu sei melhor do que ninguém que minha ansiedade estava obscurecendo minha lógica. Isso estava criando sentimentos e pensamentos falsos e fazendo com que eu caísse no pior cenário possível sobre cada coisinha '(o que você significar você está com tosse? É óbvio que você está morrendo '. Sim. Você entendeu a foto). No fundo, eu sabia que não tinha absolutamente nada com o que me preocupar e que nem precisava dar um segundo pensamento aos meus pensamentos e sentimentos dirigidos à ansiedade. Mas isso me parou? Não. Eles entravam e saíam do meu cérebro basicamente todos os momentos do dia.

Honestamente, também não faz sentido para mim, leitor. Eu entendo você.

Em referência ao número dois, onde mencionei que estava feliz por ele não entender, eu mantenho isso. Estou incrivelmente feliz por ele não. Isso significa que ele não precisa passar pelo que faço todos os dias. Ele não faz guerra contra seu próprio cérebro. Ele não se preocupa com coisas que nunca aconteceram e provavelmente nunca acontecerão. Ele não se sentiu desconfortável quando saímos da fase de lua de mel porque ele conseguiu lidar perfeitamente com isso. Ele se ajustou imediatamente, enquanto eu mal conseguia me controlar. Ele sabia que era normal. A única coisa anormal na situação era eu. Minha ansiedade. Se eu não tivesse, poderíamos estar bem. Mas, infelizmente, a ansiedade mudou tudo e tornou muito mais difícil para ele do que deveria ter sido. Eu queria dar a ele todo o amor que ele merecia e não podia fazer isso naquele estado de espírito horrível.

poemas separam

5. A ansiedade é uma amante dura. Por causa de todo o problema que estava tendo, era impossível escapar disso. Sempre estava preso no meu braço, como um encontro indesejável e pegajoso. Apenas quando eu pensei que estava melhorando, a ansiedade me chutava de volta ao chão. A ansiedade me convenceu de que eu era um desperdício de espaço e que não merecia meu namorado maravilhoso e amoroso. Ele tentou me fazer ficar na cama com ele e não fazer nada, exceto talvez assistir à Netflix enquanto meus amigos saíam e socializavam e tinham um maravilhoso sem mim. Porque eu não estava lá. Ele murmurou amorosamente em meu ouvido a única maneira de fazer tudo parar: simplesmente não existindo. Eu nunca admiti isso antes, mas quando me senti tão prejudicada pela minha ansiedade, queria morrer. Eu queria ir embora, porque teria sido muito mais fácil do que enfrentar essa quantidade de preocupação todos os dias. E então, meu namorado e amigos não precisariam mais lidar com isso. Eu nunca quis me matar ativamente e gostaria Nunca tente, apenas desejei que houvesse uma maneira de não existir. Como se eu nunca estivesse aqui.

Eu sabia que estava tudo errado (ou não estaria escrevendo isso agora), mas como você pode imaginar, isso me esgotou (e ele). Ele me convenceu repetidamente de que tudo ia ficar bem, que ele não estava indo a lugar algum, e queria que eu e mim. Nunca parecia realmente afundar (ou pelo menos minha ansiedade não deixaria). Eu não aguentava mais. Eu queria, necessário para fazer algo sobre isso.

Então, isso me leva a onde estou agora. Eu tomo remédio há cerca de três meses e foi a melhor decisão que já tomei. Estou ligas longe de onde eu estava. Eu raramente choro mais e posso passar pensamentos muito mais fáceis do que antes. Eu posso me convencer sem precisar buscar validação externa. Não estou melhor, mas estou chegando lá. Eu ainda tenho recaídas; na verdade, estou tendo um agora. Foi isso que me levou a escrever este artigo. Anotá-lo tornou mais fácil organizar meus pensamentos e livrá-los da minha mente, onde eles não pertencem mais. Mas pensei que isso também poderia trazer alguma luz para os outros como é funcionar com o GAD, como é pensar como eu. isso foi não um bom tempo, e às vezes até agora também pode ficar desagradável. Eu reconheço isso. Eu sei que posso ser muito para lidar.

Aqui está a resposta para a grande pergunta que eu sei que todo mundo tem: meu namorado e eu ainda estamos fortes! A ansiedade não nos separou. Foi perto? Provavelmente. Eu não sei. Eu também não ligo. Ainda estamos juntos, nos amamos, e é isso que importa. Ele tem paciência e perdão de um santo; começamos o novo semestre de forma limpa, sem nos apoiarmos contra nenhuma de nossas transgressões passadas. Ele me ouve quando preciso conversar e agora tem uma idéia do que pode fazer para me ajudar a melhorar. Ele me apoia em tomar remédios. Ele não me olha de maneira diferente agora do que antes de eu desenvolver o GAD. O GAD pode tornar mais difícil amar alguém ou ser amado, mas é não o tudo sabe tudo. Desculpe por toda a desgraça anterior, mas era um precursor necessário para explicar como era tão difícil amar alguém tão espetacular. Eu ainda mereço um final feliz, e ele está disposto a me dar isso. É uma honra. Suponho, moral da minha história, todos com qualquer formal de transtornos comportamentais / mentais também merece um final feliz.

Sei também que muitas pessoas que estão lendo isso provavelmente pensam que sou absolutamente maluco pelas minhas explicações acima; Compreendo. Realmente eu faço. Parece inacreditável e (uma palavra que eu odeio) louco. Como alguém poderia pensar como eu pensava / fazia?

A resposta é simples: química. Eu estou conectado dessa maneira. Não sei por que, mas estou. É assim que meu cérebro funciona neste exato momento. É normal. Eu sou normal. Eu não sou meu distúrbio comportamental. Sou uma mulher que tem ansiedade, mas não está deixando definir quem eu sou e quem eu me torno. Eu posso não ter isso para sempre, e nem todas as pessoas que têm GAD experimentaram da mesma maneira que eu; Eu não falo por todos. Mas, o importante é Eu tem agora, Eu pense assim, outros como eu me sinto tão horrível quanto eu / às vezes sinto, e ele precisa de orvalho e de ser entendido. O entendimento, quando proveniente de amigos, familiares e estranhos, faz maravilhas pelo processo de cura.

Eu escrevi este artigo para eu mas espero que ele forneça algumas dicas ou esclarecimentos para aqueles que pouco entenderam o GAD e os efeitos que ele pode ter sobre os relacionamentos mais quixotescos ou que talvez alguém que esteja passando pela mesma coisa possa encontrar consolo por não estar sozinho, saiba que a felicidade e o amor são possíveis (mesmo que pareçam tão distantes) e saiba que não há problema em procurar ajuda.

Pelo menos saiba que meu namorado e eu o apoiamos em sua busca de amor e bem-estar!