As piadas do papai são piadas bregas. Piadas bregas. O tipo de piada que faz você revirar os olhos e reprimir um sorriso, porque você os acha secretamente hilários, mas não quer que ninguém saiba disso. Eles podem não ser o tipo de piada que você ouve comediantes se derramando na frente do microfone, mas eles são a maneira perfeita de animar seus amigos quando eles tiveram um dia ruim ou de quebrar o gelo quando você conhece alguém novo.

Afinal, nada é melhor que um senso de humor. Prove que você pode rir de si mesmo e rir do mundo ao seu redor. Isso fará de você uma pessoa mais divertida e divertida. Da próxima vez que estiver em um ambiente de grupo, não deixe de contar essas piadas para seus amigos, porque são tão ruins que na verdade são boas.

As melhores piadas do pai de todos os tempos

1 Eu nunca quis acreditar que meu pai estava roubando seu emprego como trabalhador da estrada. Mas quando cheguei em casa, todos os sinais estavam lá.

2) Um alemão caminha até o balcão de imigração no aeroporto de Varsóvia. O oficial de imigração pergunta: 'Ocupação?' O alemão responde: 'Não, apenas um feriado'.

3) Um britânico caminha até o balcão de imigração no aeroporto de Sydney. O policial pergunta: 'Você tem alguma condenação por crime?' O britânico responde: 'Sinto muito, não sabia que isso ainda era um requisito'.

4) Dois caras estão em um barco com três cigarros. Eles não tinham fogo, então jogaram um dos cigarros no mar e o barco inteiro se tornou um isqueiro.

5) O criador da brincadeira deve receber um prêmio Nobel.

6 Dois caras estavam passeando com seus cachorros em um dia quente, quando passavam por um pub. O primeiro cara diz: 'Vamos lá para tomar uma cerveja'. O segundo cara, diz: 'Eles não nos deixam entrar com nossos cães'. Primeiro cara: 'Claro que eles vão, apenas siga minha liderança'.

Ele vai até o pub e, com toda a certeza, o porteiro diz: 'Não posso deixar você entrar com esse cachorro'. Ele responde: 'Oh, sou cego e esse é o meu cão de visão'. O porteiro diz: 'Ok, então entre.'

O segundo cara vê isso e faz a mesma coisa. Ele vai ao pub e o porteiro diz: 'Você não pode entrar aqui com um cachorro.' Ele responde: 'Sou cego e esse é o meu cão de visão'. O porteiro responde: um chihuahua para um cão de visão? ”O segundo cara para por um segundo e exclama:“ Eles me deram um chihuahua? ”

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7) Eu sempre gostei de 'Por que a bicicleta não estava em pé?' - 'Porque eram duas cansadas'.

Porque não é apenas um trocadilho esfarrapado, mas a verdadeira razão pela qual as bicicletas não conseguem se sustentar sozinhas. É um nível totalmente novo de piada.

8) Um loiro está em uma escada mágica com 100 degraus de altura. No topo da escada há riquezas incalculáveis, mas para chegar ao topo, você deve ouvir uma piada de cada escada individual e não rir. Se você ri de alguma piada, não pode subir mais. As piadas começam esfarrapadas, mas ficam progressivamente mais engraçadas.

A primeira piada vem e o loiro é estoico.

Segundo.

Terceiro.

Nem um sorriso.

Ela chega ao 99º degrau e antes mesmo de contar a piada, ela começa a rir.

'Por que você está rindo, eu nem contei a piada!'

“O loiro enxugou as lágrimas de riso e respondeu:“ Acabei de receber o primeiro. ”

9 Um homem entra em um bar com um tritão no ombro. O barman diz: 'Que animal de estimação interessante, como é o nome dele?'

'Minúsculo', o homem responde.

'Que nome estranho, por que você o chama de Minúsculo?' meu tritão. ”

10) Um adolescente está se preparando para levar a namorada ao baile. Primeiro ele vai alugar um smoking, mas há uma longa fila na loja e leva uma eternidade.

Em seguida, ele tem que pegar algumas flores, então ele vai até a florista e há uma enorme linha de flores lá. Ele espera para sempre, mas eventualmente recebe as flores. Então ele sai para alugar uma limusine. Infelizmente, há uma grande fila de limusines no escritório de aluguel, mas ele é paciente e faz o trabalho.

Finalmente, chega o dia do baile. Os dois estão dançando alegremente e sua namorada está se divertindo. Quando a música termina, ela pede que ele dê um soco nela, então ele se dirige para a mesa de socos e não há nenhuma frase de efeito.

11) Você já tentou comer um relógio? É muito demorado.

12) Por que você nunca quer correr na frente de um carro?Você vai se cansar.Por que você nunca quer correr atrás de um carro?Você ficará exausto.

13) Qual é a diferença entre atum, piano e cola?Você pode afinar um piano, mas não pode tocar um atum.E a cola? Eu sabia que você ficaria preso nisso.

14) Existe um buraco no seu sapato?Não ...Então, como você colocou o pé nele?

15 Quando uma porta não é uma porta? Quando está entreaberta.

16 Como você chama um psíquico anão que acabou de escapar da prisão? Um meio pequeno em geral.

17No outro dia, eu estava dirigindo por uma prisão e vi um anão descendo a parede para escapar. Quando ele chegou ao fundo, ele zombou de mim e pensei: 'Isso é um pouco condescendente'.

18 Você ouviu falar do caixa eletrônico viciado em dinheiro? Sofreu com retiradas.

19 O que o olho direito disse ao olho esquerdo? 'Entre você e eu, algo cheira.'

20 Por que seu nariz não pode ter 30 cm de comprimento? Porque então seria um pé.

21 O que Kermit, o Sapo, e Átila, o Huno, têm em comum? Ambos têm o mesmo nome do meio.

22Dois caçadores estão caçando na floresta. Um deles de repente aperta o peito com dor e cai. O outro caçador liga para o serviço de emergência pelo celular. “O que é a emergência?” “Operadora, meu amigo acabou de cair no chão. Eu acho que ele está morto! O que devo fazer? ”“ OK, antes de tudo, verifique se ele está realmente morto. ”“ OK então ... ”BANG! 'O que agora?'

23 Um pedaço de corda entra em um bar. Antes que ele se sente, o barman grita “Hey! Não servimos pedaços de barbante como você! ”O pedaço de barbante sai, se amarra em um arco e rola no chão um pouco. Então ele se levanta, volta ao bar e senta-se. O barman diz: 'Você não é aquele pedaço de barbante?' Eu sou um nó desgastado. '

24)Bacon e ovos entram em um bar. O barman disse: 'desculpe, não servimos café da manhã'.

25) Em uma cidade pequena, havia dois frades. Eles estavam atrasados ​​nos pagamentos do campanário, então abriram uma pequena floricultura para arrecadar fundos.

Como todo mundo gostava de comprar flores dos frades, um florista rival do outro lado da cidade achou isso injusto. Ele pediu que eles fechassem, mas eles não fariam.

Ele voltou e pediu aos frades que fechassem. Eles o ignoraram.

Assim, o florista rival contratou Hugh, o bandido mais cruel e cruel da cidade para 'convencê-los' a fechar. Hugh espancou os frades e destruiu a loja deles, dizendo que voltaria se não fechassem a loja.

Aterrorizados, eles o fizeram, provando que Hugh, e somente Hugh, pode impedir os frades de floristas.

26) Caco, o sapo, foi ao banco. Ele estava sentado na mesa da diretora de empréstimos Patricia Wack, que fez algumas perguntas. “Por que devemos lhe dar esse empréstimo?” “Bem, meu pai é Mick Jagger ...” Patricia não se impressionou: “Você tem alguma garantia?” Kermit enfiou a mão no bolso e tirou algumas pequenas figuras. Franzindo a testa, Patricia decidiu chamar seu gerente. Ela explicou que Kermit não estava cumprindo seus critérios e, em vez disso, estava apenas oferecendo essas informações irrelevantes e pedaços de lixo.

Frustrado, o gerente apontou para as figuras e exclamou: - Essas são bugigangas, Patty Wack! Dê um empréstimo ao sapo! O velho dele é uma Rolling Stone!

27 Meu conjunto de química explodiu, acho que oxidantes acontecem.

28) Como você chama um milhão de coelhos andando para trás? Um hareline recuando!

29 P: Por que as sereias usam conchas do mar? A: Como as conchas-b são muito pequenas e as conchas-D são muito grandes.

Piada engraçada do pai

1 Eu fiquei com tanta raiva no outro dia quando não consegui encontrar minha bola de estresse.

2) Se eu tivesse um centavo por cada livro que já lia, diria: 'Uau, isso é coincidência'.

3) Toda noite às 11:11, desejo que alguém venha consertar meu relógio quebrado.

4) Eu não sou indeciso. A menos que você queira que eu seja.

5) Casais homossexuais não me incomodam. Seus filhos biológicos fazem.

6 Eu vi você freqüentar aquele bar aquela vez.

7) Minha tia nunca fumou um dia na vida dela. Mas ela amava seus cigarros.

8) Uma vez, eu entrei com meus pais enquanto eles estavam na cama. Mas eles estavam dormindo, então eu fui embora.

citações que vão te fazer transar

9 A única coisa pior do que ter diarréia é soletrar.

10) Eu quero ver algo com o olho vestido.

11) Todos nós meio que moramos em uma ilha.

12) Nunca me lembro como se escreve mnemônico.

13) Eu estou no ensino médio.

14) Certa vez, esculpi uma lanterna Jill-o '.

15 Na semana passada, peguei uma garçonete no bar e depois a coloquei de volta.

16 Moedas de um centavo são um centavo uma dúzia.

17 Eu não gosto de relacionamentos. Eu fico enjoado.

18 Do meu ponto de vista, tudo o que posso ver é um ponto.

19 Certa vez, vi um estenógrafo da corte transcrever o testemunho de uma mímica.

20 Certa vez, encontrei uma agulha ao lado de um palheiro.

21 Você sabia que as mariposas podem nadar no borboleta?

21 Uma vez eu pintei um auto-retrato de outra pessoa.

22 Estou ansioso para falar sobre minhas alergias.

23 No lado ensolarado da rua, está um pouco mais quente.

24) Eu estava ouvindo alguns CDs inspiradores no carro. Eles ficavam me dizendo para ir além. Então eu fiz, e me perdi.

25) A professora disse: 'Não vejo meus alunos'.

26) Meu pai me disse que era hora de bater no saco, então eu o chutei nas bolas.

27 Pedi ao meu amigo para me ajudar com um problema de matemática. Ele disse: 'Não se preocupe; isso é um pedaço de bolo '. Eu disse: 'Não, é um problema de matemática'.

28) Essas não são regras suaves e lentas.

29 De todas as piadas nesta página, esta é definitivamente a última.