De volta à faculdade, me deparei com o conceito hindu de ahimsa, ou não-violência em inglês. Por eu ser um homem branco hetero malvado e a 'apropriação cultural' ser aparentemente o meu hobby, eu me apaixonei instantaneamente. Imaginei que a maioria dos problemas no mundo era resultado de violência. Decidi não contribuir mais para esses problemas e prometi nunca mais prejudicar intencionalmente outro ser vivo. Parecia uma ótima idéia na época. Acontece que é realmente difícil. Ainda pratico hoje, mas de vez em quando acho que cometi um grande erro. Estas são as coisas que inevitavelmente acontecerão quando você decidir viver como um pacifista que abraça árvores:

1. Seu outro significativo vai te odiar.
Aqui está algo que ninguém quer ouvir: 'Oh meu Deus, há uma aranha no banheiro! Venha matá-lo! Nessa situação, a extensão de minhas capacidades é transportar o rapaz para fora. Isso requer deixá-lo rastejar para a minha mão ou guiá-lo suavemente para um copo ou outro recipiente aleatório. Fico feliz em fazê-lo por pequenas aranhas domésticas, mesmo que seja um processo irritante. Mas se você acha que estou pegando uma aranha maior que um níquel ou mais peluda que um lenhador, você está louco. Eu não vou a lugar nenhum perto disso. O resultado é um banheiro inutilizável, uma sensação de falha e ser chamado de 'bichano' várias vezes. Fui gritado por uma garota por me recusar a matar algo que era uma tarântula ou um cachorro pequeno de oito pernas. Só fica melhor quando o filho da puta assustador desaparece e depois aparece na cama.

2. Pragas vão tirar o máximo proveito de você.
Aparentemente, os insetos podem sentir quando você não os ameaça ou simplesmente preferem o gosto dos amantes da paz. Se um mosquito pousar em mim, tudo o que posso fazer é soprá-lo levemente ou cutucá-lo na esperança de que seja um inconveniente suficiente para que o idiota simplesmente desista. Eles nunca desistem, e geralmente sou forçado a assistir uma criatura milionésima do meu tamanho preguiçosamente banquetear-me com o sangue como um cara gordo com um milk-shake. Também tenho quase certeza de que eles enviam uma transmissão massiva de 'Free Buffet Here'! porque todo mosquito no estado converge para a minha localização. Provavelmente vou morrer de malária. Abelhas, mosquitos e carrapatos também devem receber essa mensagem, já que eu não consigo ir a um parque sem me tornar o Flautista de insetos malditos. Tantas coisas que você quer matar, tantas coisas que não pode.

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3. A educação se torna uma prioridade.
Não necessariamente porque você é um nerd, mas porque se você mora em uma área arborizada como eu, a ignorância pode literalmente matá-lo. Se você encontrar uma cobra em seu jardim, a resposta clássica é fingir ser JLo em Anaconda e matar o bastardo. A não-violência exige que você encontre uma solução hippy frutada, como mudar novamente o animal. Mas é melhor conhecer as distinções entre uma cobra-liga e uma cabeça de cobre se não quiser passar a tarde no hospital. Ou, voltando ao exemplo da aranha, você deve saber como é um pequeno recluso marrom antes de aprender sobre necrose fazendo com que seu dedo caia. A pesquisa é importante quando você decide viver em harmonia com os bichos, pois muitos deles não dão a mínima para a harmonia e o matarão imediatamente se você chegar muito perto.

4. Você encontrará novas maneiras de lidar com a raiva.
Você já reparou que tentar ativamente não se irritar com algo irritante o deixa ainda mais irritado? É assim que a raiva funciona. No começo, pensei que o pacifismo significava que eu não deveria ou nunca deveria estar com raiva, então tentei reprimi-lo ou ignorá-lo. Essa estratégia nunca sai como planejada, e acabei perdendo a paciência um pouco na faculdade. A raiva não é algo que pode ser simplesmente descartado de nossas vidas, e aposto que até o Dalai Lama fica irritado de vez em quando. Sobre o que, eu não tenho ideia. Em vez disso, o pacifismo me ensinou a aceitar e lidar com a raiva de uma maneira saudável para mim pessoalmente, como focar em algo produtivo ou apenas reclamar comigo mesmo como um idiota esquizofrênico até que esteja fora do meu sistema.

5. Você aprende a manter a boca fechada.
Eu estava escrevendo em um bar cerca de um ano atrás, apenas cuidando dos meus negócios, quando uma mulher se aproximou de mim e perguntou no que eu estava trabalhando. Entramos em uma conversa bastante decente sobre poesia, filmes, outras merdas pretensiosas, etc., e eu acabei flagrantemente batendo nela. O namorado dela notou, não estava chocantemente feliz com isso, e me confrontou. Uma das grandes alegrias do álcool que continuo esquecendo é que aniquila suas inibições. Eu decidi correr minha boca sarcástica e usar o melhor de minhas preciosas gemas de vocabulário, incluindo alguns comentários sobre sua óbvia herança italiana. Dica profissional: o uso de insultos étnicos é sempre uma excelente maneira de solicitar um assobio. Mais tarde, quando saí para fumar, ele me seguiu e começou a me transformar em uma bolsa Everlast viva. Tudo o que eu conseguia pensar o tempo todo era 'Não lute para trás. Buda não revidaria '. Buda também nunca teria escorrido pela boca como um saco de lixo em primeiro lugar, então eu mereci completamente.

eu não posso me perdoar

6. Você terá um colapso filosófico.
Gosto muito de frutos do mar para me tornar um vegetariano completo. Algumas pessoas dizem que é hipócrita e, erroneamente, acho que eu me importo. Sushi é um presente dos deuses, e quem pode dizer não à lagosta? Eu não mato o peixe que como, então essa é minha justificativa esfarrapada. Mas de vez em quando eu me deparo com o dilema moral de 'Será que comer este salmão pobre justifica sua morte'? Ou inversamente: 'Se eu não comer, a morte será em vão'? Comprar mantimentos pode se transformar em um pesadelo existencial. 'Certamente comprar esta lata de atum não me torna um monstro. Certo'? Depois, percebe-se que 'usar sabão antibacteriano para as mãos é um tipo de assassinato em massa' que arruinará completamente o seu dia. 'Eu só cocô, mas se eu lavar minhas mãos, tecnicamente estou matando as bactérias que só querem viver ... O QUE EU FAÇO' ?! Como qualquer conceito moral, o pacifismo nem sempre faz todo sentido e exige constantemente algumas justificativas filosóficas coxas. *

7. Você começa a analisar como se trata.
Não sou exatamente a pessoa mais saudável que já conheci. Fumei por 7 anos, tive meu quinhão de acidentes descuidados, quase fatais, e de vez em quando acordo em um domingo convencido de que não é uma ressaca, é o anjo da morte. Mas desde que tudo começou com a não-violência, tenho sido muito mais crítico com as escolhas que faço em relação ao meu bem-estar. Se prometi nunca mais prejudicar uma criatura viva, isso não me inclui também? É uma pergunta irritante com a qual lutei toda vez que comprava um pacote de camelos ou batia demais em muitas bombas Jager. É um processo lento de melhoria (muito lento), mas sei que acabará por finalmente tratar meu corpo como devo: com compaixão. No final do dia, essa é a melhor parte de ser um pacifista fracote.

* Eu lavo totalmente minhas mãos depois de cocô.