Quando vejo casais no meu escritório, eles tentaram tudo o que podiam sozinhos para resolver as dificuldades que estavam enfrentando. Mas agora eles se deparam com um muro causado por mágoas acumuladas ou por uma crise significativa ou ambas.

Eles estão esgotados, seus recursos internos e energia são perigosamente baixos. Muitas vezes, sentindo-se machucados e derrotados, chegam ao aconselhamento com um pedido desesperado de direção. Seus olhos imploram a pergunta: eles deveriam tentar recriar um relacionamento melhor, afastar-se um do outro para reformular ou desistir?

Nessa primeira sessão crítica, devemos tomar a decisão provisória juntos sobre se há ou não esperança para a regeneração. As respostas para essas seis perguntas nos levam a essa conclusão:

  • Os dois parceiros querem a mesma coisa?
  • Ainda existe energia suficiente no relacionamento para fornecer o combustível necessário para reparar e reconfigurar?
  • Como eles resolveram traumas no passado ou estão enterrados em padrões repetitivos que nunca funcionaram?
  • Eles estão fugindo antes de terem uma chance de resolução?
  • Existem problemas ocultos subjacentes que estão sabotando suas chances de se reconectar?
  • Eles ainda querem tentar?

Nas próximas horas cruciais da terapia, frequentemente procuramos essas respostas em meio a hostilidade, mágoa, injustiça ou necessidade de justificar a vitória.

Às vezes, um parceiro tem o papel de parte lesada e o outro sente remorso e humilhação. Em outras ocasiões, são duas pessoas que estão criando conflitos de relacionamento que nunca foram resolvidos e que agora se tornam cânceres emocionais fora de controle, agora encontrando uma voz por causa de uma crise atual. Eles têm um estilo de luta exagerado e desamparado e não conseguem ouvir o outro no barulho de sua própria dor. Outros casais estão em uma guerra de silêncio; o primeiro a falar com qualquer acessório para conectar perde energia.

Enquanto processamos o que os levou à terapia e identificamos as origens de sua angústia e os padrões negativos que eles ensaiaram, estou procurando oito raios de esperança que me dirão, e a eles, que existe uma chance.

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Apesar das traições mais terríveis, dos comportamentos mais angustiantes ou das decepções mais desencorajadoras, essas revelações sutis, porém cruciais, podem prever se conseguem ou não voltar ao amor que conheciam. Quando os vejo, não importa quão pouco frequente ou indistinto, sei que podemos trabalhar em direção à resolução.

1. Atenção

Quando um parceiro está falando, independentemente do seu tom de voz, o outro está olhando e ouvindo. Mesmo se houver desacordo, é evidente que o que o outro tem a dizer ainda é importante. Os parceiros podem ter um histórico de interrupções, conversas exageradas, demissões ou minimizações, mas interromperão esses comportamentos quando eu pedir e redirecionar sua atenção para o que o outro está dizendo. Se eu pedir que qualquer um deles repita o que o outro parceiro comunicou, eles realmente tentam. Quando pergunto a eles o que acham que o outro está sentindo ou significado, eles querem aprender a me dizer. Quando um dos parceiros começa a chorar ou não consegue falar, o outro interrompe a interação até que o parceiro angustiado possa retomar. Vejo que os dois são capazes de impedir seus próprios motoristas-justos e lembrar que existem dois na sala.

2. Preocupação

Casais que perderam a confiança e o apoio um do outro, recentemente, ou por um longo período de tempo, ainda podem demonstrar preocupação quando expressam um desgosto autêntico. Se eles não puderem usar palavras ou gestos suaves, especialmente se forem culpados no momento, demonstram consideração pelo sofrimento do parceiro pela linguagem corporal ou pela expressão facial. É como se eles soubessem onde está o ponto de ruptura e não querem ir para lá. A compaixão domina o domínio quando o outro parceiro cai em um lugar genuíno de dor no coração.

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3. Humor Compartilhado

Há momentos em que estive com um casal angustiado em que parece que a hostilidade entre eles assumiu o relacionamento. Eles estão discutindo sobre o modo como estão discutindo. Eles são incapazes de encontrar algo no outro que valha a pena ouvir. Eles estão interrompendo, invalidando e gritando um com o outro. Eu me sinto como um árbitro em uma luta profissional de boxe emocional.

Então, aparentemente do nada, um deles se refere a uma experiência que eles compartilharam no passado, ou a algo que está acontecendo entre eles, e os dois começam a rir. A tensão desapareceu imediatamente, mesmo por apenas um momento, e os dois se entreolham como se fossem realmente apenas bons amigos brincando de se odiar. Mesmo se a luta recomeçar, é evidente que o que eles estão falando não é exatamente quem eles são e eu sei que posso derrubá-los sob suas interações autodestrutivas.

4. Desescalonamento

Todo casal sabe até que ponto é longe demais. Infelizmente, esse conhecimento subjacente nem sempre os impede de andar muito perto daquele penhasco e muitos relacionamentos terminam por causa desse sacrilégio. O raio de descalcificação da esperança acontece quando vejo um casal reconhecendo quando está muito perto de dizer ou fazer algo que o outro não consegue superar. Aparentemente do nada e certamente fora do personagem, um ou ambos interrompem a interação ou a levam a um lugar mais cuidadoso. Eles têm um conhecimento compartilhado de que certas palavras ou modos de ser podem doer demais para curar, ou que algumas ações do passado são muito profundas. É claro para mim que eles têm um pacto invisível que os impede de ultrapassar os limites.

5. Intermediação

É natural que a maioria das pessoas use o passado ou outras pessoas para adicionar influência ao que elas apontam como válidas no momento. Isso é especialmente verdade quando um parceiro sente que está perdendo o argumento e acha que fortalecê-lo com exemplos do passado ou endossos de outras pessoas importantes aumentará sua eficácia.

Os casais que são bons comunicadores ficam com um problema de cada vez e conversam sobre o que precisam um do outro no presente. Eles não tentam convencer o outro de uma posição que será satisfatória para eles às custas do outro. Se um deles começa a vacilar, o outro os traz de volta ao problema em questão e essa tática não é apenas aceita, mas também apreciada.

6. Confiança básica

Não importa o quão zangado, magoado ou vingativo um casal atue um com o outro nessa primeira sessão, posso ver que o sofrimento deles com a situação em questão não sugere que seus parceiros sejam basicamente pessoas imperfeitas ou inaceitáveis. Os desafios dos atos de comportamento são muito diferentes dos assassinatos de personagens. O assunto em questão pode ter minado seriamente o relacionamento na crise atual ou na distância de longo prazo, mas eles nunca afirmariam que a outra pessoa não era digna de seu amor ou respeito básico.

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7. Auto-responsabilidade

Apontar quem é o culpado é uma jogada de poder. Há um cara mau que é propriamente barbeiro, e o vencedor do mocinho vence a batalha e perde a guerra. Tantas brigas entre casais afundam nessa tarefa de prestação de contas e quaisquer consequências 'apropriadas' resultam. Há um momento mágico na terapia em que ambos os parceiros percebem que jogarão um jogo vencedor quando cada um possui sua contribuição individual para o que deu errado. Às vezes, é necessário algum desenvolvimento de habilidades, mas é inconfundivelmente notável testemunhar quando a interação se volta nessa direção.

8. Energia

Não há esperança onde não há vida. Levo um casal apaixonado, zangado e chateado a qualquer momento, a duas pessoas que se sentam na sala desejando estar em outro lugar e desaparecendo em recortes bidimensionais de papelão. A porta do escritório externo também pode ser feita de concreto e barras, pois uma sala que eu aprecio como refúgio começa a parecer mais uma prisão.

Um casal que antes amava, e que permite que seu relacionamento se reduza a um conjunto de rituais complicados e sem vida, tem o maior fardo de longe. Alta energia irritada pode se transformar em alta energia amorosa. É difícil reviver a morte.

Às vezes, é difícil visualizar um casal zangado ou ferido mostrando qualquer um desses oito raios de esperança no meio de seus conflitos angustiantes. Mas se você não os ignora, eles geralmente ficam logo abaixo da superfície, esperando e querendo emergir. Sei que um casal quer superar sua angústia quando fica empolgado com aqueles momentos 'aha' em que eu os identifico e imediatamente me comprometo a substituir seus comportamentos antigos pelos novos.

Eles rapidamente percebem que esses padrões negativos repetidos foram os culpados que os causaram problemas e os dois querem que eles se afastem. É provável que esse casal encontre seu amor novamente e saiba o que agora precisa fazer para recuperar seu compromisso quando identificar e desafiar esses padrões negativos. Embora possa demorar muitos novos momentos para deixar a escuridão para trás, a luz está acesa.

Você não precisa de terapia para identificar e fortalecer essas respostas em seu relacionamento. Você pode encontrar esses raios de esperança em seu relacionamento se estiver disposto a se deixar de lado e tornar seu relacionamento mais importante do que a necessidade de provar quem está certo. Mas, se você se sentir perdido e incapaz de identificá-los por conta própria, encontre um observador competente para ajudá-lo a encontrar o caminho.