1. O cara é assim que você faz um cappuccino

Quando eu era barista, tinha muitos clientes que se encaixavam nesse tipo. Não importava que minha cafeteria fosse a melhor em Birmingham, porque sempre havia alguém que sabia melhor do que nós como fazer um café com leite / cappuccino / o que quer que seja. Essa pessoa não está interessada em um diálogo, ela só quer que você faça o cappuccino 'padrão, mas com mais leite, mas não tão grande quanto um café com leite e com garoa de caramelo, como fazem na Starbucks'.

2. O cara que eu tenho água e senha Wi-Fi

Desde adolescentes a Baby Boomers, nada me incomodou mais do que as pessoas na fila esperando para pedir um copo grande de água gelada (gratuita) e nossa senha de Wi-Fi. Às vezes eles até escreviam: 'Preciso comprar alguma coisa para usar sua Internet'?

Para ser justo, percebo que nem todos podem pagar pela Internet. Sabe o que faço hoje em dia quando preciso usá-lo e ter zero dólar? Eu vou à biblioteca pública. Esses malditos lugares são em toda parte e estamos felizes em compartilhar seus recursos com você. De graça. E eles têm livros! E revistas! E filmes! Para livre. Eu nem estou brincando.

3. pais tristes

Esta é uma nova raça que eu tenho notado ultimamente. Sou conhecido por passar uma ou duas noites de segunda-feira na cafeteria local lendo um livro nerd e ouvindo o que a banda Captured Tracks me disser, enquanto observa os outros clientes que apreciam aquela doce brisa de Sacramento Delta comigo no pátio . Então, eu aprendi muito com esses colegas que estão chamando de pais tristes. Seus hábitos são consistentes e incluem (mas não estão limitados a) o seguinte:
• Tabagismo
• Navegando furiosamente em suas planilhas da liga de futebol de fantasia
• Assistindo à Netflix em seus telefones sem fones de ouvido, alheio ao fato de que ninguém mais se importa em ouvir o diálogo da mais recente rotina de stand-up de Lewis Black.
• Compras on-line de equipamentos de ginástica para que eles possam trabalhar ginástica.

4. Você pode assistir minha merda enquanto eu vou ao banheiro / janta? Cara

Eu sou totalmente legal em assistir sua merda quando você vai ao banheiro, porque eu também tenho uma bexiga pequena e espero que você, por sua vez, assista minha merda por mim.

Mas existem limites.

Os limites em que eu assisto sua merda são diretamente proporcionais à duração da sua conversa no celular com sua amiga ou ao tempo que você decide deixar sua merda em sua mesa para poder 'jantar', ocupando, assim, imóveis de primeira classe para cafés. o que pode se transformar em uma hora e meia. Isso não é legal. Eu sou muito ADD para isso. Não posso prometer que não vou abandonar sua merda porque me ocorreu que eu queria uma barra de chocolate da cooperativa. Nada supera o sal marinho chocolate escuro. Nada.

5. O campista consciente

Ao contrário do nº 2, esse tipo gasta dinheiro. É aqui que caio cerca de 90% das vezes. Os Campistas são as pessoas que têm um trabalho real que precisam realizar em seus computadores enquanto alternam casualmente o Facebook e o Spotify, mas também sentem a necessidade de seguir o código social da conduta do café. Por exemplo, sou conhecido por passar seis horas em uma cafeteria trabalhando, mas comprarei aproximadamente uma bebida a cada 90 minutos. Ou pelo menos uma massa. E ponta muito bem.

Mas se você é o campista, se sente mal com isso. Especialmente se você conectou seu laptop e iPhone e planeje ficar até que a planilha esteja pronta ou com 100% de duração da bateria, o que ocorrer primeiro.

E se você é como eu, tem boas maneiras - porque é do sul. Você compra tantas bebidas quanto o coração e o cérebro aguentam sem que se estrangulem, porque você quer que o barista goste de você e talvez até atinja alguém se ele o desprezar (consulte os itens 4 e 6).

levá-lo sobre o meu joelho

6. Primeiros Datadores

Eu caí nessa categoria mais vezes do que gostaria de admitir e tive muitos encontros inábeis em cafeterias. Se eu encontrar alguém para um encontro pela primeira vez, é bom fazê-lo em um local público em que já estive antes, para que meu amigo barista o esfaqueie se você for mal-humorado. Também gosto de café, e essa é uma boa maneira de conseguir que um semi-estrangeiro pague pelo meu mocha gelado.

7. Planejadores de casamentos e casamentos altos e falsos

Estes são os piores. Eles dormem com cabides na boca e falam como se tivessem um megafone embutido no rosto. Mas eles são tão entusiasmados com o seu dia especial. Sério, de onde diabos essas pessoas vieram?

8. Os frequentadores regulares de xícara de café

Eles param às 8h15 todos os dias da semana para tomar seu café regular sem espaço e depois seguem seu caminho alegre. Eu gostaria de ser tão simples. Tomo bebidas geladas como se estivessem fora de moda e saio muito para ser esse cliente, mas por sua simplicidade e polidez, eu os saúdo, regulares.