Invalidar é uma palavra importante. Mas nem sempre pensei assim.

Às vezes, minha esposa arruinava uma noite perfeitamente boa em casa ou no jantar, acusando-me de 'invalidar seus sentimentos', para a qual eu normalmente revirava os olhos para minha esposa boba e excessivamente sensível e seus pequenos e fofos sentimentos.

Sentimentos não são fatos, certo? Portanto, fatos importam e sentimentos não são uma desculpa conveniente para recorrer a qualquer momento em que o tópico fosse sobre algo que a impactou emocionalmente, mas não me afetava.

'É sempre o que Matt quer', dizia ela. Eu ficava brava (e todos os sentimentos repentinos eram importantes!) E lembrava que era ela quem começou a surtar porque eu aparentemente não fiz nem disse o que ela queria que eu fizesse. Eu não sou um leitor de mentes, esquisito!

Ainda hoje, sou culpado de pensar no meu casamento como um relacionamento com brigas por coisas que não importavam. Coisas pequenas e insignificantes que ficaríamos fora de proporção. Uma dúzia de anos sendo incapaz de ver a floresta para as árvores.

CADA uma dessas brigas importava. Eles sinalizaram que algo estava errado e eu ignorei ou ignorei isso por anos, provavelmente porque ainda não havia doído. CADA uma dessas brigas foi resultado de uma conversa em que um de nós dois fez uma escolha impensada, egoísta, emocionalmente impulsiva e indisciplinada.

Somente masoquistas que se odeiam criariam e executariam um plano de ação para sabotar todas as conversas que tiverem para provocar uma luta emocionalmente desagradável por um ou ambos os parceiros de relacionamento - especialmente sabendo que o fim da história era um divórcio confuso e um lar desfeito.

A maioria de nós não é masoquista que se odeia.

A maioria de nós está um pouco desestruturada e desinformada sobre os comportamentos saudáveis ​​e insalubres que fazem o casamento e o namoro prosperarem versus os que os envenenam e destroem.

Cyborgs emocionais e estoicismo falso são a vida da parte da invalidação

'Realmente? Você quer falar sobre validar os sentimentos de alguém? Deus, você é uma merda ', um cara durão da Internet pode estar pensando.

E eu entendo isso porque eu também costumava ser um cara duro da Internet e durante toda a minha vida fingi que coisas que me machucavam ou me perturbavam, na verdade não estavam me machucando ou me perturbando. (Esse é um exemplo de validação dos pensamentos e sentimentos de alguém, mesmo que você não concorde com ele.)

Eu pensei que se as pessoas soubessem a verdade - que meus sentimentos estavam feridos -, elas me veriam como uma cadela fracote. Não é um homem de verdade. Garotos não choram!

Ter o meu cartão de homem era importante para mim. É importante para a maioria dos caras, perto do que posso dizer. O pensamento parece ser: se você tiver seu cartão de homem, os caras vão me aceitar e as mulheres vão me querer.

É engraçado como ignoramos a verdade óbvia de como é covarde fingir ser algo que não somos, porque temos medo do que os outros pensam sobre os EUA.

Realmente estamos sendo exatamente o que temos medo ou acusamos outros de ser, quando colocamos nossas máscaras para esconder nossos pensamentos e sentimentos verdadeiros e autênticos.

Certamente, existem pessoas que demonstram um alto nível de estoicismo e consistência emocional. Pessoas que parecem consistentemente firmes, independentemente do que está acontecendo ao seu redor. As pessoas que são autenticamente fiéis a si mesmas em meio ao seu estoicismo são impressionantes e provavelmente ótimos modelos de comportamento a que aspirar - porque provavelmente não devemos deixar que nossas emoções nos afetem tanto quanto nós.

Mas, no interesse do pragmatismo, é muito importante lidar com a realidade. Na vida real, quase nada influencia o comportamento humano tanto quanto nossas emoções. Basta perguntar a todos os profissionais de marketing de sucesso na história do mundo.

Então sim. Quero falar sobre invalidar os sentimentos das pessoas, porque isso fazia parte rotineiramente das minhas conversas com minha esposa - MESMO quando não estávamos discordando ou brigando. Foi a minha invalidação rotineira das coisas que ela poderia ter pensado ou sentimentos que acabaram CAUSANDO a briga ou o momento prejudicial ao relacionamento. Um dos milhares de recortes de papel que eventualmente causariam a morte de nosso casamento.

Boas pessoas com bons corações fazem isso o tempo todo

Os caras costumam ficar deformados com uma série de postagens chamadas Uma carta aberta para maridos de merda, assim como uma chamada Sua esposa pensa que você é um mau marido porque é um.

Eles perdem a cabeça como se eu estivesse atacando o personagem ou não ligando para a mãe novamente depois do nosso primeiro encontro.

Entendo essa reação também, porque eu também perderia a cabeça quando senti que minha esposa estava constantemente me dizendo como eu estava falhando com ela e nosso casamento, apesar de me sentir como um bom ser humano que faria qualquer coisa por ela, e como se eu sacrificou muito em seu nome para compartilhar uma vida juntos. (Mais validação!)

Ser um marido péssimo como eu era NÃO faz de você uma pessoa ruim, assim como a incapacidade de provar teoremas matemáticos avançados, como Will Hunting, faria de uma pessoa ruim.

Nós acidentalmente destruímos nossos relacionamentos. É uma idéia que foi espancada até a morte neste blog e será espancada até a morte um pouco mais no livro que estou escrevendo. (De verdade, desta vez.)

Eu estava lendo vários artigos de psicologia sobre como invalidar os outros como uma tática para ganhar uma discussão ou como um meio de tentar convencer alguém ou a nós mesmos que algo é melhor ou pior do que aquilo que é.

Ao fazer isso, encontrei oito técnicas comuns de invalidação que as pessoas usam em todos os tipos de conversas com todos com quem conversam - não apenas com seus parceiros. Percebi que pessoas maravilhosas fazem isso e acidentalmente arruinam seus relacionamentos com pessoas que querem amá-las, mas acabam parando de se sujeitar às besteiras invalidantes dessa pessoa.

8 métodos comuns de invalidação que destroem acidentalmente relacionamentos

1. Incompreensão do que é a validação

Às vezes, minha esposa contava uma história sobre uma de suas amigas ou algo que acontecia no trabalho. Às vezes, quando ela me contava a história, eu me discordava da avaliação dela e defendia sua amiga, ou de outra forma adotando um ponto de vista diferente do que ela. Eu pensei que estava 'sendo justo'. Eu pensei que estava chamando como eu vi. Ser real e outras coisas. Mas o que eu estava fazendo era confundir validação com acordo. Não precisei concordar com ela para procurar as reais razões pelas quais ela se sentia assim e depois expressar que entendi sua perspectiva.

- Entendi, querida. Lamento que você tenha que lidar com isso no trabalho, além de tudo o mais. Eu sei que às vezes fica difícil ', teria funcionado bem. Em vez de 'Parece-me que você está exagerando. Talvez se você fizesse X, Y e Z, seus sentimentos de garota burra não interromperiam meu jantar ', o que eu realmente não disse, mas ela provavelmente ouviu.

2. Querendo consertar sentimentos

Às vezes as pessoas se sentem tristes ou com raiva. Nós não queremos que eles. Talvez por razões altruístas, mas provavelmente por razões egoístas também. Por isso, dizemos: 'Oh, não fique triste' ou 'Você não tem nada para se sentir triste ou com raiva. Tudo ficará bem. Não se preocupe com isso '. Isso quase sempre é feito com a melhor das intenções, mas também quase sempre faz de você um idiota.

Quando você diz a alguém que está triste ou chateado (involuntariamente) que NÃO seja assim, o que eles ouvem é (mesmo de pessoas muito gentis e altruístas): 'Oh, que droga que você se sinta assim. Vamos fazer algo incrível que eu quero fazer para não ter que me preocupar com isso que é importante para você, mas não me afeta. O primeiro primo de tentar consertar sentimentos é…

3. Minimizando

Pratos na pia, yo. Não importava para mim, então eles não deveriam importar para minha esposa, certo? Porque como eu experimento o mundo deve ser indiscutível, verdade absoluta e a lei inquestionável de todo comportamento humano, certo? Pela minha vida, não consigo entender por que somos tão ruins nisso. A cada segundo de nossas vidas, experimentamos as coisas através de nossas experiências individuais e em primeira pessoa e, com tanta frequência, parece que pensamos TODOS - não importa de onde sejam ou pelo que tenham passado - deva desenhar todos os mesmos objetos. conclusões e respostas emocionais idênticas às nossas.

Se alguém está agindo como algo importante, que não achamos importante, minimizamos. Faça como se não fosse grande coisa e eles não deveriam se preocupar com isso. Isso é ESPECIALMENTE uma merda quando alguém está chateado com o NOSSO comportamento, mas discordamos que o que estamos fazendo os perturbe. Você só deve fazer isso se gosta de se divorciar.

quando seu namorado te deixa

4. Hoovering

De acordo com a Dra. Karyn Hall, 'Hoovering é quando você tenta aspirar qualquer sentimento com o qual se sente desconfortável ou não dá respostas verdadeiras, porque não deseja incomodar ou ficar vulnerável. Dizer 'Não é grande coisa' quando é importante para você estar hoovering. Dizer que alguém fez um ótimo trabalho quando não o fez ou que seus amigos os amaram quando não o fizeram está perdendo o controle. Não reconhecer o quão difícil algo pode ser para você fazer é hoovering. Dizer 'Sem problemas, é claro que posso fazer isso', quando você está sobrecarregado, está vibrando '.

Usamos máscaras por todos os tipos de razões em nossos relacionamentos e em nossas interações com os outros. Temos medo de rejeição. Queremos ser gostados. Muitas coisas ruins acontecem quando somos desonestos, mesmo quando parecem pequenas mentiras inocentes e totalmente inofensivas.

5. Interpretar mal o que significa estar presente

Às vezes, as pessoas pensam que estar na mesma sala ou na mesma casa é o mesmo que estar COM alguém. Não estamos fazendo algo sozinhos fora de casa. Estamos ali, assistindo TV, jogando videogame, brincando com nosso telefone ou qualquer outra coisa. Eu costumava jogar poker online, assistir filmes, esportes ou programas de TV em que minha esposa não estava interessada e todo tipo de coisa que a via fazendo as coisas sozinha, enquanto eu fazia as coisas sozinha. Eu pensei que estava bem. Sempre achei bom que nós dois estivéssemos fazendo 'o que queríamos fazer'.

Mas o que ela queria fazer às vezes, ainda mais do que ela poderia ter preferido individualmente, era ser JUNTO. Sentir-se presente um com o outro e as conexões emocionais que prosperam a partir de experiências compartilhadas era algo que ela queria. Acontece que isso também é algo necessário para que os relacionamentos, incluindo o casamento, prosperem e funcionem bem. Ela sabia disso. Eu não E agora não somos casados.

6. Julgamento

Julgar não é tão diferente de minimizar. Mas julgar muitas vezes adiciona um elemento de ridículo à ocasião, que muitas vezes pode causar muitos danos. Eu já mencionei isso antes - se minha esposa me contasse uma história, ou simplesmente gostasse ou não gostasse de algo oposto a mim - eu reagiria com julgamento. Não só estava discordando dela, mas às vezes o fazia de uma maneira que deixava claro que acreditava que todos os meus pensamentos e sentimentos tinham mais valor que os dela. Como se eu os vi de algum lugar puro e intelectualmente superior, e os dela eram apenas alguns sentimentos estúpidos de garotas.

Quanto mais eu conto essas histórias, mais horrorizado fico com meu esquecimento ao longo dos anos e minha cegueira com relação ao idiota que move esses tipos de crenças e comportamentos.

7. Negando

Este é incrível. Invalidamos outras pessoas dizendo que elas não sentem o que estão dizendo que sentem. Eles relatam o que estão passando em tempo real e, em vez de aceitar isso, apenas dizemos que eles estão enganados. Que eles não sabem o que estão dizendo e sentindo, como se pensássemos que são alucinantes ou mentalmente loucos. É hilário, da maneira mais triste possível, quão comum isso é.

8. Invalidação não verbal

A invalidação não verbal ocorre de várias formas. Os mais cagados são os olhos desagradáveis, bater os dedos ou bocejar.

Os mais comuns e inocentes são quando nos afastamos durante a conversa, interrompemos, mudamos de assunto, checamos nosso telefone ou qualquer número de coisas não verbais que comunicam a alguém que o que eles estão dizendo não pode ser tão importante quanto o que quer que seja. gostaria que estivéssemos fazendo ou discutindo.

Infelizmente, esse é um comportamento clássico do TDAH, e muitas vezes é feito sem intenção ou consciência de como ele é recebido emocionalmente por outra pessoa. Acho que passei a vida inteira fazendo isso, mas apenas nos últimos anos tive os meios mentais para me controlar e alcançar a autoconsciência e o foco necessários para manter meus olhos e pensamentos na pessoa com quem estou. conversando.

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Mais da metade dos casamentos falha (quando você considera todas as pessoas ainda casadas que se odeiam). Presumo que os relacionamentos não casados ​​terminem em uma taxa infinitamente maior, mas não tenho dados para apoiar isso.

Mas não preciso de dados para saber que a maior parte da feiúra que surge entre duas pessoas que começaram sua jornada interpessoal totalmente apaixonada e interessada uma pela outra cresce lentamente a partir de um milhão desses pequenos momentos.

Invalidação. Terminou meu casamento e certamente arruinou vários de meus outros relacionamentos, românticos ou não.

O que isso fez com o seu?