Se você já discutiu em escalada, sempre notará como isso se torna um 'meta-argumento' sobre coisas não relacionadas que não são realmente o ponto. O diálogo se afasta cada vez mais da coisa principal, até você gritar seus pulmões e jogar aparelhos no teto. Em retrospectiva, os argumentos parecem embaraçosos, cheios de arrepios, arrependimentos e destroços como um terreno radioativo irreversível.

Quando o conflito ocorre, tudo parece estar em risco: seu valor, sua verdade, seu trabalho, sua própria vida. Então, compreensivelmente, recorremos a mecanismos de autopreservação para arranhar e arranhar nossas próprias vidas. Aqui estão alguns mecanismos de defesa que nos deixam paralisados ​​e como podemos nos soltar.

1) Racionalização. Justificando seu comportamento com raciocínio ilógico, ou seja, criação de desculpas.

Essa é a defesa mais fácil, porque com volume e flexibilidade suficientes, quase funciona. É um jujitsu mental para justificar sua posição agarrando palhas tangenciais. Você ouviu racionalizações condicionais como 'Se você tivesse acabado de se desculpar / tivesse dito isso antes / me avisasse, eu o faria' - o que move arbitrariamente a meta para um limite inatingível. Ou você ouviu a racionalização da Sour Grapes: 'Não funcionaria de qualquer maneira / você não ouve de qualquer maneira / ele (ou ela) era um porco de qualquer maneira'. Às vezes, as desculpas são realmente válidas e merecem uma audiência, mas a racionalização nos leva a pensar que descobrimos o problema real, quando está realmente enterrando. A única maneira de rastrear essa é recusar todas as desculpas e se responsabilizar por motivos reais.

2) Projeção. Presumir sobre os outros o que você realmente tem em si mesmo.

C.S. Lewis disse o melhor: 'E quanto mais nós mesmos o possuímos, mais o detestamos nos outros'.Entre os conselheiros, ouvi isso chamado 'vômito de projétil'. Tão facilmente acorrentamos os outros com a própria falha que temos em nós mesmos. Muitas vezes, é porque lemos para outras pessoas com a única estrutura que conhecemos; por exemplo. se você é preguiçoso, vê rapidamente a preguiça nos outros. Ou, indiretamente, estamos compensando as próprias deficiências, ampliando as falhas de outras pessoas. Eu já vi isso acontecer de maneira quase cômica quando alguém aprende alguns truques em psicologia e de repente se torna pseudo-mentalista-Sherlock. Descobri que somos mais cegos para projetar, uma vez que ela decorre principalmente de nossos próprios esquemas sobre o mundo. Mas projetar quase sempre diz mais sobre você do que a outra pessoa. O caminho a seguir é se perguntar: 'Isso é coisa deles? Ou é meu coisa? Trabalho deles? Ou meutrabalhos'?

3) Mudança de culpa. Atribuir responsabilidade a todos e a qualquer outra coisa.

'Você me fez fazer isso. Eu estava atrasado por causa do tráfego, eles estavam atrasados ​​porque são rudes. Se não fosse pela minha família / essa cidade / meu chefe, então - também é chamado chutando o cachorroou passando a bola, quando você continua apontando os dedos para cima e para baixo na hierarquia. É assim que a política dá errado; é assim que campos dicotômicos e hostis são formados. Pode sobrepor-se adeslocamento,quando suas emoções sobre uma coisa são jogadas em outra pessoa. E uma espécie de culpa inversa pode serauto-vitimização, que explora a empatia dos outros para permitir nossos comportamentos destrutivos.

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Obviamente, é verdade que geralmente há culpa o suficiente, e às vezes você realmente não pediu a dor que sentia (o que pode levar a doenças prejudiciais) culpa para coisas fora do seu controle). Mas todos somos tentados a fazer ciclos de culpa que atrapalham nosso crescimento. Culpar é fácil; responsabilidade é dolorosa. Propriedade da nossa parteé a única maneira de examinar onde erramos e fazer uma mudança verdadeira a partir de uma imagem precisa dessa realidade.

4) Diminuição / Minimização. Zombar, acenar com as mãos ou redutivo.

'Não é grande coisa'. A falta de empatia sempre leva a um desprezo sufocante pela situação de outra pessoa. Essa negligência insensível levou a uma espécie de segredo cego nas mídias sociais. Afastamo-nos das coisas que não nos afetam pessoalmente. A empatia exige a entrada no espaço da cabeça de outra pessoa, para tratar seriamente suas feridas, para tratar a situação como se estivesse acontecendo com você.

5) Deflexão. Desviar a atenção, geralmente para evitar a autoconsciência.

'Bem e quanto a você'? ou 'É assim que me sinto'! Como é difícil confrontar a verdade sobre nós mesmos, recorremos rapidamente a segurar um espelho na outra pessoa para desviar o assunto. Também pode se sobrepor a negaçãoou supressão.

Isso não apenas evita o problema original, mas sempre é ridículo, um momento óbvio para escolher a outra pessoa quando o problema foi seu. A deflexão também usa analogias falsas, nas quais fazemos comparações (geralmente por um homem de palha) para ganhar um ponto, que tem pouca relevância para o assunto atual. Felizmente, é fácil apontar e erradicar as deflexões. De todos os mecanismos de defesa, eles não passam de moscas da fruta. Não seja pego por eles. E use o espelho em si mesmo.

6) Julgamento de Valor / Moralizante. Avaliar o valor inerente de uma pessoa como inferior, especialmente quando suas preferências ou personalidades são diferentes das suas.

O jeito que você pensa não é como as coisas são. Posso dizer isso de novo? O jeito que você pensa que é nãocomo as coisas são.É simplesmente como você pensa. Sua personalidade e preferências não são o barômetro pelo qual o mundo gira. Eu luto mais com este; Eu sempre sou tentado a moldar alguém à minha própria imagem. Mesmo quando há padrões saudáveis ​​a serem seguidos, torna-se um problema quando avaliamos o valor de alguém com base no quão bem eles o alcançaram. E surpresa! - racionalizamos, culpamos ou mudamos a culpa quando desviamos nossos próprios padrões. Para entender verdadeiramente outra pessoa, é necessário conhecer o toda a história,e não apenas uma pequena fatia da vida deles.

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7) Iluminação a gás / Manipulação. Mudar constantemente um padrão com postagens arbitrárias, para manter alguém adivinhando.

Este termo ficou famoso pelo filme de 1938 que virou filme Distorcer,em que o personagem principal é manipulado para duvidar de sua própria memória e percepção até ficar louca (o agressor fica mexendo com as luzes de alerta e dizendo que as luzes não mudaram). Brené Brown dá um ótimo exemplo, quando um gaslighter diz ', eu não sabia que você era tão sensível', para fazer você questionar se você está realmente machucado ou apenas sendo um 'bebê chorão'.

O oposto também é verdadeiro: você pode facilmente dizer que está ofendido por tudo, o que mantém as pessoas preocupadas com o que elas dizem a seu redor. A iluminação a gás pode ser realmente difícil de detectar, pois muda constantemente nos caprichos do manipulador. Evito isqueiros a todo custo, mas mais do que isso, tento me controlar quando sou tentado a conseguir o que quero.

8) Raiva persuasiva / ameaça imponente. Usando intimidação para ganhar.

No modelo de barganha da raiva e da depressão, muitas vezes intimidamos os outros a alcançar nossos objetivos, a fim de evitar o desamparo e a depressão. Esta é uma faca de dois gumes: não apenas prejudicamos os outros com nossa raiva, mas estamos constantemente na ponta dos pés à beira da depressão quando não obtemos resultados. Nossos métodos e motivações precisam mudar, para não ficarmos presos em um ciclo de raiva e desespero.

9) Pontuação. Manter um registro mental dos direitos e erros percebidos para estabelecer um terreno moral mais elevado.

Ninguém ganha na manutenção da pontuação, nem no detentor de pontos ou naqueles que colocamos em dívida. Este é provavelmente o problema número um que já vi em casamentos, empresas, colegas de quarto e instituições. Há uma dragagem contínua do passado, tanto pequenas como grandes, que reivindicamos perdoar, para interromper o diálogo mantendo-se um à frente. Construímos uma 'âncora histórica' para todas as ofensas passadas até o navio girar em círculos. É por isso que sempre circulamos o mesmo ralo dos mesmos argumentos. Você pode ouvi-lo em linguagem inequívoca, aqueles qualificadores condicionais extremos como 'Você sempre' e 'Você nunca ...! 'Embora o passado certamente tenha peso sobre o presente, ninguém ajuda se for usado de maneira improdutiva ou como uma' pegadinha '.

A cada dia, na medida do possível, o placar deve ser redefinido para uma base justa, se houver esperança de movimento e momento. Não precisamos esquecer o que aconteceu, mas isso pode ser forjado para algo melhor.