1. Confiamos muito facilmente e não confiamos o suficiente.

Os filhos dos narcisistas aprendem que vivem em um mundo assustador - um mundo onde o amor raramente é incondicional. Nos estágios iniciais da cura, a visão de saudável amor e afeição sempre parece um pouco suspeita para nós. Por outro lado, a visão do amor tóxico é familiar demais e parece uma zona de conforto. Confiamos nos monstros disfarçados de salvadores com muito mais facilidade do que aqueles que nos oferecem uma versão estável do amor.

Pessoas perigosas representam os mesmos desafios que enfrentamos na primeira infância; portanto, para o nosso subconsciente, elas ironicamente se sentem muito menos assustadoras. O truque é não confiar muito facilmente ou não confiar em nada: o equilíbrio é encontrado em confiar em nós mesmos. Até que aprendamos a lamentar e curar nossas principais feridas desde a infância, não poderemos confiar em nossa voz interior. Continuaremos ignorando os instintos que podem salvar nossas vidas ou pré-julgar alguém que possa desejar o melhor para nós; é por isso que a cura é tão essencial em nossa jornada para o amor próprio e o amor.

2. Desejamos profundamente o compromisso, mas também o tememos como uma praga.

Externamente, parecemos ser os tipos em busca de comprometimento a longo prazo. Alguns de nós podem até ter o hábito de se estabelecer apenas para se estabelecer; relacionamentos de longo prazo podem proporcionar uma estranha sensação de conforto para alguém que sempre se sentiu alienado, especialmente por sua própria carne e sangue. No entanto, no fundo, também temos um intenso medo de compromisso, especialmente quando se trata de se comprometer com uma pessoa que pode realmente se importar conosco. A perspectiva de um parceiro estável representa um 'para sempre' que é assustador.

Devido à família enredada e disfuncional em que crescemos, o compromisso conosco significa que outra pessoa tem total controle sobre nós e nossas emoções. Como resultado, tendemos a defender nossa liberdade sempre que sentimos que ela pode ser desafiada e pode se retirar quando as coisas ficam muito intensas. Por um lado, isso é bom quando se trata de eliminar aqueles que estavam apenas tentando avançar conosco para um arranjo sombrio. Por outro lado, também pode prejudicar um relacionamento mais saudável a longo prazo, quando as coisas sempre parecem paradas.

3)Estamos hiper-sintonizados - com tudo.

Mudanças no tom? Verifica. Micro-mudanças nas expressões faciais? Notado. Gestos que contradizem as palavras faladas? Documentado. Somos investigadores particulares emocionais, altamente sintonizados com as mudanças em nosso ambiente. Nós Teve que ser para sobreviver à nossa infância - tínhamos que ficar atentos sempre que nossos pais estavam prestes a nos prejudicar verbalmente, emocionalmente ou até fisicamente. Devido a isso, somos altamente sensíveis e intuitivos às necessidades dos outros, mas também estamos constantemente à procura do que está por vir.

Essa sintonia hiperativa em sobreviventes de abuso infantil foi confirmada por pesquisas. É útil ao analisar situações, captar as emoções ocultas de alguém e prever o comportamento de alguém, mas pode ajudar a dar um passo para trás da análise em excesso e também ver a imagem maior de vez em quando. Em outras palavras, é importante voltar para nós mesmos, o que estamos sentindo e como podemos cuidar melhor de nós mesmos nessa situação específica. Não podemos controlar as ações dos outros, mas pode controlar quais relacionamentos continuamos buscando e como recuperamos nosso poder dos tóxicos.

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4)Podemos ser 'engolidos inteiros' pela pessoa que amamos; fazemos excelentes cuidadores, mas temos que trabalhar para nos tornarmos melhores criadores de fronteiras.

Lembra daquela hiper-sintonia? Bem, é útil por ser cuidador, mas não muito quando se trata de manter limites. Aprendemos a atender às necessidades de nossos pais tóxicos desde muito cedo, a fim de sobreviver. Muitos de nós até assumiram papéis de pais. Isso significa que nossos limites são porosos e precisam de trabalho e manutenção extras.

Caso contrário, podemos ser engolidos inteiros por quem estiver namorando ou em um relacionamento. Suas necessidades podem se tornar nossa fixação, geralmente às custas de nós mesmos. Isso pode ser especialmente perigoso se estivermos namorando outra pessoa narcisista na idade adulta. Aprender que temos necessidades e direitos básicos parece um passo rudimentar, mas na verdade é um dos marcos mais importantes que os filhos de pais narcisistas podem alcançar.

5. Estamos sempre esperando o outro sapato cair.

Como os remanescentes de nossa infância tendem a levar a ciclos destrutivos na idade adulta, não é sempre que encontramos alguém que encarna como é o amor e o respeito. Nas raras ocasiões em que encontramos consistência em um parceiro ou até mesmo um amigo, isso pode nos assustar inicialmente.

O que significa ter alguém acreditando em nós e nos apoiando sem uma agenda oculta? Não sabemos, portanto, nos estágios iniciais da cura, podemos inconscientemente encontrar maneiras de sabotar essa conexão antes mesmo que ela tenha uma chance de começar.

Por um longo tempo, nossa mentalidade pode ser 'o que não pode chegar perto de nós não pode nos machucar'. Isso é natural para alguém que sofreu várias violações antes mesmo de se tornar adulto. Também pode ser uma barreira protetora contra predadores atraídos por nossa empatia e resiliência. Infelizmente, quando levados longe demais em alguns contextos, significa que perdemos oportunidades de verdadeira intimidade ao longo do caminho. Durante a jornada de cura, os filhos de narcisistas podem curar seu medo da intimidade assim que começarem a conhecer e confiar em si mesmos primeiro.

6. Tornamo-nos facilmente enredados em pessoas tóxicas.

Devido às nossas experiências passadas de abuso, tendemos a nos apegar a pessoas tóxicas e situações caóticas no início da vida adulta de uma maneira mais intensa, porque elas trazem à tona as feridas passadas e também cimentam novas. Nós internalizamos o abuso verbal e emocional como uma sensação distorcida de 'normal' na infância, portanto, não é de admirar que racionalizemos o comportamento tóxico na idade adulta. Qualquer pessoa pode ser vítima de um predador, mas, como sobrevivente de abusos na infância, as pessoas que nos invejam ou menosprezam parecem um ajuste natural, porque esse tipo de dinâmica de dor e prazer é tudo o que já experimentamos.

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Os filhos de pais narcisistas podem achar que, sem querer, ficaram amarrados a numerosos pessoas tóxicas ao longo de suas vidas. Temos que fazer muita limpeza emocional da casa para nos desapegar desses relacionamentos tóxicos quando chegarmos à idade adulta. É crucial liberar espaço para que relacionamentos mais íntimos entrem e respirem o ar fresco, longe da toxicidade constante.

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7. Somos ferozmente independentes.

Enquanto cuidamos das necessidades de todos, pouco pensamos em quem cuida das nossas. O problema dos filhos dos narcisistas é que eles aprendem a cuidar de si mesmos desde o início, a navegar estrategicamente por uma zona de guerra psicológica. Os filhos de narcisistas são combatentes, então no final do dia, eles realmente não precisam de ninguém para fazer nada por eles - ou assim eles acreditam.

A independência é uma característica poderosa, mas também é aconselhável equilibrá-la com a capacidade de pedir ajuda e procurar reciprocidade nos relacionamentos. Não permita que sua independência o prive do amor e carinho que você merece e doe livremente aos outros, especialmente àqueles que não merecem seu tempo, energia e esforços. Você não é um saco de pancadas ou uma esponja emocional. Você é sua própria pessoa e também merece alguém que cuide de você em troca, caso precise.

Muitos filhos de narcisistas tendem a ter amizades ou relacionamentos unilaterais, onde são drenados pela outra pessoa sem obter benefícios em troca. Eles dão, dão, dão sem receber porque se convenceram de que não precisam que ninguém faça nada por eles. Essa interminável 'doação' geralmente está enraizada em um sentimento profundamente doloroso de nunca ser suficiente e ter que trabalhar duro para receber amor. Os filhos de narcisistas são condicionados a se tornarem pais de seus pais e crescem com a crença de que ninguém existe para eles de qualquer maneira. Eles precisam aprender a pedir e ser receptivos a receber o mesmo tipo de amor e atenção que estão acostumados a dar aos outros.

8. Temos medo de ser vistos, de modo que nos tornamos visíveis demais ao compartilhar demais ou desaparecemos completamente ao nos retirar.

Às vezes, os filhos de narcisistas tendem a compartilhar demais nos estágios iniciais da cura, na esperança de que alguém veja sua dor e venha resgatá-la. Eles se colocam lá fora para encontrar aquele salvador - apenas para descobrir que os tipos tóxicos que pretendem fazer o 'resgate' estão lá apenas para se alimentar de suas feridas e explorar suas vulnerabilidades.

No entanto, uma vez que eles se tornam seus próprios salvadores, os filhos de narcisistas tendem a vacilar na outra direção - eles tendem a se fechar para que ninguém possa machucá-los. Se somos vulneráveis ​​a você, é porque queremos que você nos veja como realmente somos e o aceite. Almejamos essa intimidade. Mas corremos um risco enorme nisso, porque para nós, ser visível sempre foi semelhante a ser punido e degradado. Portanto, seja gentil com o filho de um pai narcisista - eles estão divulgando as coisas em um ritmo mais lento do que a maioria, porque estão tentando se proteger da aniquilação.

9. Apesar de tudo, somos magnânimos com o nosso amor.

Os filhos de narcisistas são notáveis ​​- em sua força, resiliência e capacidade de amar, apesar de tudo o que passaram. Quando nos acostumamos à segurança de alguém verdadeiramente seguro, damos tudo de si e tudo é muito amor que nunca recebemos a nós mesmos. Se isso não é um feito bonito, não sei o que é. Apenas nos dê tempo e espaço para nos adaptarmos a essa sensação de segurança como um novo normal. Quando alcançamos um estágio ideal de cura, amamos ferozmente, com intenção, paixão e cuidado especial, porque sabemos profundamente como é não ser amado - e nunca queremos que mais ninguém passe pelo que fizemos.