Estou cansado. E minha mãe pergunta por que estou sempre cansado. Você acabou de acordar. Você acabou de tirar uma soneca. Você foi dormir cedo. Tome as vitaminas que ela sugere.

é apenas um dia ruim

Fechei a porta cedo. Eu fiquei lá olhando para o teto. Repeti todos os erros que cometi naquele dia.

Alguns me chamam de superação. Mas tudo o que vejo é alguém que só importa por causa do meu sucesso e sem ele não seria nada. Quando o pensamento de ser o número dois me faz encolher a um ponto, eu me esforço até o ponto de exaustão.

Sim, estou cansado, mas não sei como parar.

Quando o pensamento de falhar em qualquer coisa leva a um excesso de preparação, eu não. Quando associo felicidade ao sucesso e à conquista de coisas que nunca vivi no momento. Eu só penso na próxima grande coisa. Depois, fiquei acordado à noite, me perguntando por que todas essas coisas não estão preenchendo esse vazio que eu não sei.

Mas, independentemente de todas as coisas que eu possa realizar, ainda sinto que estou aquém dessas expectativas que coloco em mim.

Quando alguém se orgulha, desejo sentir o que eles sentem. Quando alguém me elogia, então me faz críticas construtivas, apenas ouço o negativo. Quando a palavra perfeita me leva às lágrimas, porque me sinto muito longe dela.

E olho para outras pessoas que desejam o que têm quando podem estar fazendo o mesmo.

Por fora, estou calmo e quieto. Todo mundo olha para mim como se eu tivesse tudo junto.

Mas por dentro há um caos constante dentro de mim. Como uma tempestade e todas as ondas que atingem estão me destruindo, só eu estou causando isso.

relaxar. Respirar. Pare de pensar. Mas não posso. Então fico quieto e finjo.

Porque a ansiedade é sobre a arte do engano. É sobre o quão bem eu posso desempenhar esse papel até que seja demais para lidar e eu tenho um ataque de ansiedade que não vi surgir em algo tão pequeno.

Porque eu não perco a cabeça com as coisas grandes que eu provavelmente deveria. Mas estou chorando quando meus pais me dizem que jogaram fora algo meu.

Eu sou meu pior crítico e pior inimigo.

por que estou tão deprimido

São os pensamentos que nunca terminam. Minha mente está em um milhão de lugares ao mesmo tempo e tento viver o momento. Fico com raiva de mim mesma quando não. Mas não é fácil apenas estar presente.

Eu pulo a qualquer movimento do meu telefone. Eu transmito essa vida que os outros aspiram a ter, obcecado com a aprovação de gostos e estranhos porque ainda não encontrei isso dentro de mim.

Eu constantemente me comparo com os outros pensando que estou aquém, pensando que estou em alguma competição.

Todos os piores cenários ganham vida. Eu jogo na minha cabeça só para saber responder.

É o relacionamento que termina antes mesmo de começar. É o primeiro encontro em que estou tão nervoso em dizer a coisa errada ou dizer demais. Prevemos que não dê certo quando eles podem gostar muito de mim, mas estou procurando por todos os motivos e todos os sinais de que talvez não.

É a mensagem de texto que não é respondida. E, em vez de apontar para eles e dizer que é uma falha da parte deles por não verem meu valor e quererem me dar a hora do dia, o primeiro pensamento é o que fiz de errado? Como posso fazer isso direito? Devo me desculpar?

provando seu próprio cum

É uma luta que me emociona emocionalmente e, em seguida, sei que estou em uma bola chorando histericamente sozinha, mas nunca deixaria alguém me ver nesse estado. Arruinaria minha reputação e como eu quero que as pessoas me percebam.

Sinto muito, são as palavras e os amigos nem sabem por que estou dizendo isso. E se eu dissesse a eles que criava 10 cenários sobre o porquê dessa amizade terminou em minha cabeça, tudo se resumiu a algo que aconteceu anos atrás e eles me perdoaram. Mas não me perdoei.

A ansiedade está apegada a todos os erros que cometi ou que ainda não cometi.

É o texto cuidadosamente executado, onde penso no que vou dizer apenas para editá-lo um milhão de vezes, para que esteja certo. Relendo isso, minha cabeça e meu coração disparam quando pressiono enviar.

Ele está observando atentamente todos os detalhes e a linguagem corporal, o tom, a resposta e acho que eles não gostam de mim. Mas, na realidade, é só você estar paranóico.

Eu pareço inacessível no trabalho ou na escola. Mas estou apenas nervoso.

A ansiedade não é apenas preocupante. É esse estilo de vida que ninguém escolheria.

Sim, estou cansado. Mas não há sono suficiente para mudar a pessoa que eu sou. Não há sono suficiente para mudar a química do meu cérebro. Não há sono suficiente que possa mudar ao acordar e de repente não ser mais essa pessoa.

Eu sempre vou me importar muito. Pense demais. E eu gostaria que isso pudesse parar. Mas isso não acontece. Eu apenas aprendo a tentar viver com ele da melhor maneira possível.