Oi.

Eu sinto sua falta.

Eu gostaria que isso fosse suficiente para descrever com precisão como me sinto, mas não chega nem perto. Eu não sinto apenas sua falta; Sinto muito mais que um mero desejo. Eu poderia criar uma galáxia cheia de vida com o que sinto por você. Eu sinto; quão louco é isso? Eu sinto tudo. Meu coração dói muito, mas também está cheio de muito amor, especialmente por você.

Sinto falta da sua risada, das suas piadas esfarrapadas, dos seus abraços, do seu canto e da sua dança. Sinto falta do seu texto oi todas as manhãs, a seis metros de distância. Eu sinto sua falta. Eu sinto sua falta. Eu sinto sua falta. Eu não posso dizer o suficiente. Sinto falta de ver todo mundo feliz. Sinto falta da sua família e da atrevida de Brynne. Sinto falta de jantares de domingo e dias no lago. Sinto falta de chorar sobre garotos. Sinto falta de estudar com você. Sinto falta de encher o rosto até doer respirar. Sinto falta de abraçar e jogar bola de fogo no seu quarto. Sinto falta de como nos prepararíamos juntos, porque nos prepararmos em nossos próprios quartos era um absurdo.

Eu pensei que 365 dias pelo menos prejudicariam o quanto eu machucava, mas não o fez. Foram 365 da sua ausência, 365 dias de sua falta, 365 dias de 'ser forte'. Foram 365 dias tentando esquecer, 365 dias tentando não se importar, não deixando ninguém perto o suficiente para me machucar, para me deixar. Faz 365 dias e sinto tudo mais forte do que nunca, e dói muito mais do que essa sequência de palavras poderia retratar. Eu não entendo, Brooke. Eu pensei que o tempo deveria curar; não curou nada, apenas substituiu memórias e serviu como um lembrete constante de que você se foi.

A felicidade raramente é o que sinto, não importa o sorriso no meu rosto ou a risada na garganta ou o brilho nos olhos. Você é tudo o que vejo e dificilmente me faz sorrir, especialmente nos últimos tempos. É impossível ser verdadeiramente feliz quando a única pessoa que nunca saiu do meu lado saiu e eu nunca mais voltarei. Toda vez que acho que estou melhorando, lembro do que estava fugindo desde o início e sou trazido de volta ao início.

Eu tentei de tudo para aceitar que você se foi, ou pelo menos esquecer. Eu tentei sair, me divertindo, bebendo. Eu tentei me desligar de todos. Eu queria ser invisível, transparente, esquecido. Eu tentei não existir. Tentei me envolver demais em algo que você amava. Eu fingi ser feliz; Eu me deixei ficar triste. Tentei não me importar com ninguém ou com nada, sem levar nada a sério. Eu tentei levar tudo a sério, me importando demais; mas nada te trouxe de volta, nada mudou o que aconteceu, nada fez isso ficar bem. Você ainda se foi.

Eu me senti mais infeliz no mês passado do que este ano inteiro. Acho que nos últimos doze meses fingi que nunca aconteceu e com o seu aniversário de um ano se aproximando, eu não conseguia mais correr, não conseguia me esconder do fato de sentir sua falta. Eu tive que enfrentá-lo e tentar ser forte pelo seu pequeno, Gabby, tornou-se tão difícil e pela primeira vez ficou sem palavras. Ficou cada vez mais difícil agradecer pelo tempo que tivemos. Sinto que está acontecendo tudo de novo e dói tanto quanto, se não pior.

***

carta para um namorado traidor

Ainda me lembro do som da sua voz naquela noite. Você ligou porque eu queria ser resgatada do nosso apartamento de merda. Lembro-me de esperar ansiosamente por uma noitada com você, já fazia um tempo desde que a escola e o trabalho ocupavam muito do nosso tempo. Nós sempre nos divertíamos e tínhamos problemas e ríamos até chorávamos ou nossos abdominais ficavam doloridos. Às vezes ainda consigo ouvir - essa risada, sua risada - tão profunda, masculina e absolutamente perfeita para você. Era quase meia-noite quando você voltou para a UCF e ligou para dizer que não dirigia. Decidi não sair, mas insisti para que você voltasse para casa para que pudéssemos rir e comer pizza. Lembro de te mandar uma mensagem depois de desligar dizendo que eu tinha bolo. Você nunca respondeu. Adormeci com um sorriso no rosto, pensando em como odiávamos sair e sentávamos no seu carro fora de Pub com muita ansiedade para realmente entrar. Pensei na idade que pensávamos que estávamos tendo; não tínhamos idade, você tinha 19 anos e era muito jovem - muito jovem para morrer.

Durante toda a semana e meia que você esteve no hospital, fiquei esperançoso; Eu escrevi no seu mural do Facebook, mandei uma mensagem para você, twittou e consolou qualquer um que estivesse com dificuldades. Eu estava otimista e parecia estranho, estranho. Eu sempre fui realista e digo as coisas como são, mas as semanas que antecederam sua morte foram as mais esperançosas que já tive. Fiquei orgulhoso e chocado com a pessoa que eu era. Eu senti como se estivesse segurando todos juntos e todas as lágrimas que eu sufoquei foram por uma boa causa. Hoje eu vejo uma garota diferente; Eu vejo uma garotinha magoada, de coração partido, que passou seus dias com a ideia de que tudo ficaria bem, como ela é estúpida para mim agora. Você entraria no nosso apartamento em pouco tempo e nós riríamos do tamanho de um acordo que todo mundo estava fazendo, certo? Eu te mandei uma mensagem sobre as camisas que alguém fez e como eu só estava comprando uma para dançar pelo apartamento e tirar sarro de você; Eu nunca usei essa camisa. Eu te mandava uma mensagem todos os dias, ria muito, sorria muito e raramente chorava; Eu deveria estar mais preparado.

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Quanto mais tempo você se foi, pior são os meus problemas. A dor é insuportável, cada vez que dói como nunca antes, enquanto lágrimas limpas escorrem pelo meu rosto corado em pura histeria. Eu fico assim pelo que parecem horas, mas só consegui um minuto incapaz de respirar; chorando e chorando e então eu fico imóvel. Eu não sinto nada. Nem um movimento do rosto, nenhuma dor, nenhuma vibração do coração, espasmos dos dedos, nada. Ainda não sei o que é pior, sentindo tudo tão intensamente ou nada.

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Há um ano, deslizei pela parede de pedra na cozinha de minha mãe quando minha última tentativa de mantê-lo comigo falhou. Gritei para a terra, lua e estrelas com um desespero esmagador - por favor fica - as únicas duas palavras que eu consegui entender momentos antes de sua hora da morte ser chamada: 12:01 5 de março de 2014. A dor que senti no peito era indescritível. Tudo o que eu estava pensando era isso é um sonho, um sonho terrível, mas não foi, foi um pesadelo do qual ainda não acordei. Eu senti como se tudo estivesse caindo de mim no esquecimento. Eu estava sozinho e pela primeira vez soube que meu mundo estava de fato terminando.

É um clichê dizer que depois disso, nada era o mesmo, mas é verdade. Os sorrisos das pessoas se transformavam em carrancas, lágrimas de riso em lágrimas de tristeza, silêncio em condolências e esperança em tristeza.

A tristeza me mudou; ou me revelou, de qualquer maneira que eu não gostei. A dor não estava apenas em casa chorando sem parar e com a sensação de que não parava; Ele não estava ouvindo seu nome e desmoronando, nem estava escrevendo a noite toda, na esperança de que a dor estivesse drenando de mim e para o papel com cada letra, sílaba, palavra, frase. Não, isso teria sido bom; a dor era tudo isso e mais um pouco. Estava zoneando as conversas no meio e tendo que pedir desculpas incessantemente, estava tão entorpecido que nenhuma inflição poderia ou mudaria. A dor estava 'sendo forte', lutando contra as lágrimas; estava desligando minha humanidade e encontrando graça em uma garrafa de vinho, ou três. A tristeza estava sorrindo e respondendo com bem em cada 'como você está'? Não era uma vez que significava isso. A dor estava saindo da cama todos os dias quando todos os nervos me diziam para ficar, fechar as cortinas, recuar.

Como 365 dias não diminuíram a tristeza e a dor que sinto quando penso em você? Eu pensei em ouvir seu nome e sorrir; uma lembrança amorosa, um presente, mas sou egoísta e lembranças não são suficientes para mim. Dia a dia nada muda: a grama ainda é a grama sem você, as aulas são tediosas e entediantes, e eu estou avançando tanto quanto tento combatê-la. Sinto-me culpado de rir, sorrir e me divertir, então me lembro de passar por um período em que meu corpo e minha mente se preparavam para o piloto automático. Os dias passavam e eu não reconhecia o que havia feito e era fácil assim. Eu não precisava sentir. Não precisava me explicar, conversar com ninguém ou sair da minha zona de conforto. Era sem emoção, indolor, mas não havia como viver.

Eu odiava esse tempo. A tristeza se transformou em inegável depressão. Agora, a depressão, prima de luto, não estava ouvindo 'nossas músicas' com rímel escorrendo pelo meu rosto em linhas pretas desajeitadas, era mais escuro, mais frio; estava tão incrivelmente vazio. O tipo de vazio que transformava amigos em inimigos e família em estranhos quando eu empurrava e empurrava para que eles não precisassem me ver dessa maneira, não precisavam sentir o que eu sinto todos os dias. Eu pensei que estava protegendo eles. Eu não queria que a pena de ninguém fosse um fardo, e a última coisa que eu precisava ouvir era o quão forte eu era e que tudo ia ficar bem porque eu não acreditava nisso.

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Dói pensar que tudo o que tenho são lembranças e, com um ano já entre a última lembrança que fizemos, estou aterrorizada com o meu âmago que vou começar a esquecer. Os momentos mais pequenos que eu mais aprecio e não sei como preservá-los. Posso ficar obcecado com isso, deixar que me consuma, mas não quero me apaixonar por uma lembrança; um tempo, um lugar, um instante. A memória não é confiável e as memórias desaparecem.

por que um cara não vai cometer

Tudo o que tenho são fotos, vídeos e uma lembrança nebulosa. Acho que as fotos e os vídeos me ajudam a lembrar seu rosto, cheio de vida e aquela voz que eu reconheceria em qualquer lugar, mas ainda assim gostaria de ter mais. Não quero que minha memória confie nessas coisas e acho que é por isso que escrevo. Escrevo para lembrar, escrevo para esquecer. Escrevo para entender, aceitar e refletir. Enquanto escrevo, ainda sinto dor, às vezes reviva-a, mas é onde as peças do quebra-cabeça começam a se encaixar. Eu acalmo as vozes na minha cabeça e há um breve momento do que imagino é paz, felicidade. Você me deu um propósito, algo para sentir. Tenho vontade de escrever tudo, quero me lembrar de tudo, e o mais importante é valorizar e manter as memórias que são minhas, que são autênticas.

Havia muito mais que queria lhe dizer. Havia muito mais que eu queria fazer. Havia muito mais que eu queria ser. Eu pensei que tínhamos mais tempo.

Fiquei acordado à noite consumido pelo pensamento de você e de nossas memórias e tudo o que não consegui dizer e tudo o que não conseguimos. Eu deixei o que aconteceu chegar até mim e a vida parece impossível. Acho que na maioria dos dias me convenco de que você está de férias, prolongado. Você está em um lugar quente e remoto, sem nenhuma maneira de entrar em contato comigo e lembro que você não está em uma ilha no meio do nada, você se foi. Esses são os dias que mais machucam.

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destino e relacionamentos

Tenho tantas perguntas e tão poucas respostas e começo a agir em busca de algo, qualquer coisa, para agir como uma fuga e fazer meus problemas parecerem pequenos e distantes. Isso nunca dura, e eu sou lembrado para sempre que meu coração está sempre com você. Às vezes não sinto você aqui comigo, não vejo você em meus sonhos, há silêncio e sinto que você me deixou de novo; é um sentimento tão terrível. É como ter suas esperanças e sonhos esmagados na sua frente, é como se lhe dissessem que você nunca foi bom o suficiente e nunca será, é como pular de um penhasco e perceber que não pode voar.

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Perder um melhor amigo obriga você a crescer, mas como devo fazer sem o meu melhor amigo me abraçar? Penso em como você não estará no meu casamento (se isso acontecer) ou me treinará nas entrevistas e me aplaudirá nas minhas redações e realizações. Penso em como você não estará aqui por qualquer outra dor ou perda que eu encontre ou que já encontrei. Penso nisso todos os dias, o dia todo, e é preciso algo maior que eu do que você para me pôr de pé.

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No começo do ano novo, refleti em 2014 - as brigas, as realizações, os amores, as perdas - e acho que tudo o que posso dizer é que sobrevivi. Você me encontrou em algum tipo de escuridão e me salvou. Você salvou todo mundo. Como é possível salvar e destruir alguém ao mesmo tempo? As pessoas que afastei nem voltaram e eu aceitei. Eles me escolheram no meu melhor, não no meu pior e agora; Eu entendo e não me importo porque eu tive você, você tem. Ainda há dias em que escolhi não participar da vida, me recuso a inalar o ar puro, sorrir e lidar com as coisas da maneira errada, mas estou aprendendo, vivendo, crescendo e sobrevivendo.

Eu me vi em você. Eu me perdi com você; espíritos afins. Tínhamos o mesmo senso de humor, valores, filosofias, contas bancárias.

Deus obrigado, Brooke, obrigado por tudo.

Você me ensinou que nunca sabe quando será o último momento em que verá alguém e que não guardará rancor, não se conterá porque não há tempo para isso. Você me ensinou a ser tudo o que eu queria e obter tudo o que eu imaginava, sentir-se profundamente e sem arrependimentos. Você me mostrou o tipo de amigos que eu quero, o tipo que eu quero ser. Obrigado. Este foi um amor superior, um amor que durará para sempre. Por mais que eu queira estar com você agora, eu sei que minha vida vai acabar quando deveria, eu odeio aceitá-la.

Meu coração está diferente agora, e todo dia é uma luta para aceitar isso. Você é a única por quem desfoquei minhas arestas, me tornei suave e vulnerável. Você provou como somos maleáveis ​​e propensos a mudar, não importando nossos sentimentos em relação a isso. Eu sempre fui atraído para o lado sombrio das coisas, mas este ano me forçou a testar como é ser positivo e forte e todos os dias eu trabalho nisso. As pessoas constantemente desapontam e é preciso tudo em mim para não me esconder, me remover, parar de me importar; Eu faço isso para você.

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Alguns meses atrás, eu não conseguia dormir. Passava das quatro e escrevi sobre como achava que o universo lutava por nós, por nossas almas estarem juntas, por se encontrarem, porque se eu não tivesse te conhecido, quem sabe o tipo de pessoa que eu seria. Não há como encontrar pessoas por acidente. Você e eu tínhamos um propósito. Você me ensinou mais sobre a vida e o amor, então acho que alguém o fará, você mudou tudo, você me mudou. Para melhor e para pior, porque nada muda uma pessoa como perder alguém que você ama e lutar para lembrar a última vez que olhou nos olhos deles ou disse que os amava. Eu acho que sempre haverá a batalha constante, empurrar e puxar de ser tão incrivelmente grato e tão incrivelmente ferido.

Até hoje eu ainda me perco tentando me encontrar e machucar muitas pessoas enquanto estou sofrendo. Não sei quando a dor diminuirá ou finalmente vou sorrir para o seu nome; Não sei se vou ficar bem ou aceitar as coisas como elas são. Tudo o que sei é que meu amor por você é a única coisa de que tenho certeza. Eu posso ouvir sua risada; veja seus grandes olhos azuis brilhantes com o céu neles, sua bondade e bondade eu posso sentir. Você era tudo que eu não era; talvez seja por isso que fizemos uma dupla tão boa. Você me mostrou tudo o que estava faltando, a pessoa que eu queria ser, deveria ser. Você continua a me tirar da escuridão em que não pertenço, me sacode, me quebra e me ajuda a começar de novo. Você era e ainda é o amor da minha vida, minha alma gêmea, e sabe de uma coisa? Almas gémeas nunca morrem.

Para sempre e sempre,

Pode