Dear Whole Foods,

Não sei explicar quantas vezes você me resgatou da indecisão incapacitante que se aproxima quando atinge 11:45. A cada minuto que passa, meu estômago se agita e eu reflito sobre os restaurantes próximos, os ingressos esgotados: mexicano? Nah. Italiano? Meh. Chipotle? Talvez, mas principalmente meh. Pizza? Não. Nada satisfaz. Não importa: Whole Foods é.

Sim, a primeira coisa que volto, digo, ignorando meus colegas de trabalho na saída, que me lembram as coisas que prometi que faria esta manhã, mas ainda não o fizeram. Coloquei minhas cortinas; está ensolarado lá fora e eu caminho pela Wilshire Blvd., cheia de geleias, até Westwood. O que eu não percebo na minha caminhada para a Whole Foods é que ainda não resolvi o dilema do apetite, já que a Whole Foods tem tantas opções de almoço quanto a vila inteira de Westwood, a área em que trabalho.

Nos meus primeiros passos na Whole Foods, não sou comprometido, curioso. Sou recebido por um ar enevoado e menta, como se Deus tivesse acabado de tomar um altoide e expirado. O chão é brilhante e fresco, quase tão refletivo quanto um espelho. As frutas, coloridas e vibrantes, se assemelham mais a obras de arte do que qualquer coisa que já tenha saído de uma árvore.

Observo a seção de carnes e peixes e pondero em estocar minha geladeira para que o almoço não se transforme em um desastre árduo a cada dia de trabalho. Eu cozinhava na noite anterior e fazia funcionar ... ah ... que inteligente ... Tudo bem, já chega disso. Vamos ser reais: fazer compras é algo que, depois de dois anos dizendo a mim mesmo que começaria a fazer, ainda não terminei. Eu compro pela refeição, o que significa que desperdiço dinheiro profissionalmente.

Quero experimentar o mais novo hummus de pesto orgânico com uma bolacha de pita hoje, alguém pergunta. 'Absolutamente', respondo, pegando uma amostra do tamanho da mordida e talvez mais uma. E muito delicioso, eu acho, depois que eu fui descaradamente embora. Vou para o bar de saladas e a seção de comida quente, onde hordas de pessoas carregam suas caixas de papelão e as enchem de alimento individualizado. O bar de saladas parece bom e parece sensato, mas eu não sou tão saudável. Prefiro carne, queijo e óleo a couve estúpida.

Até que eu tome minha decisão final, perambulo casualmente e observo as tendências dos personagens, a saber, um ex-irmão de fraternidade que se dedica ao melhor profissional em um terno grande, yoga-insta meninas mandando mensagens violentas e as compras de MILF lentamente com sacolas de lona em uma mão, uma lista de compras na outra. Eu ando entre eles silenciosamente, encontrando contato visual com alguns, tentando me encaixar, como se estivesse de volta ao ensino médio.

Eventualmente, eu vou para a seção de sushi, onde os rolos aparecem no photoshop. Como é essa comida? Como isso foi um peixe? Muitas vezes me pego levantando várias caixas de sushi, pressionando o plástico, observando os pedaços, a proporção de peixe em relação ao arroz e, em seguida, colocando as caixas de volta onde as levei. Eu acho isso estranho, e é, mas enquanto estou ali, encontro outros fazendo o mesmo. Estou hipnotizado pela minha imaginação de como essas peças teriam um sabor; o peixe fresco photoshopped, arroz macio, maionese suculenta e picante. Mas eu como sushi o suficiente. Se alguém está à beira do envenenamento por mercúrio, sou eu.

Na maioria das vezes, eu sucumbir à barra de sanduíche e aterrissar trabalhando com uma sanduicheira que parece operar mental e fisicamente a meia velocidade.

'Sanduíche de frango, por favor, com ciabatta'.

'Aguenta, aguenta. Você quer um sanduíche?

papa illuminati cruz de cabeça para baixo

'Sim por favor. Um sanduíche de frango '.

'Ok, um sanduíche de frango. E que tipo de pão?

'Ciabatta'.

E essa dinâmica intelectual continua durante todo o intercâmbio. Eu o vejo procurar o pão apropriado, que, ao que vejo, está bem na frente dele, mas ele tem dificuldade em encontrar.

Acho que se eu especificar meus requisitos de sanduíche prematuramente, meu criador se sente apressado e pressionado e provavelmente espera que coisas ruins aconteçam comigo. Como alternativa, quando espero em silêncio meu momento para falar, e a fabricante de sanduíches chega ao seu ponto de parada, o tom é acusatório, como se 'de que outra forma você espera que eu faça seu sanduíche?' que propagação '? Então, eu geralmente chego a uma encruzilhada aqui, seja para conversar ou esperar. Nesta viagem em particular, no entanto, eu e a minha sanduicheira estamos na mesma página, trocando perguntas e respostas em um ritmo metódico, até mesmo escorregando com algum humor ao longo do caminho.

Ele envolve o sanduíche três vezes em papel de açougueiro, pega uma faca que pode cortar um braço e corta o sanduíche ao meio. Então ele embrulha novamente, coloca o preço e eu estou a caminho.

O que você acha, pergunto à fabricante de sanduíches, que eu decidi que deve ser alta agora, portanto, uma pessoa cuja opinião eu valorizo ​​bastante.

'Muito bom, cara. Você fez um bom sanduíche '.

quais datas são geminianos

'Não poderia ter feito isso sem você', eu digo.

A jornada completa dos alimentos ainda não termina. Na hora do almoço, está bastante lotado, e entrar na fila mais curta nem sempre é a decisão. Algumas linhas longas se movem rapidamente e outras linhas curtas se movem lentamente. Dedico dez a quinze segundos na análise das tendências, fazendo minha pesquisa e, em seguida, dou um salto de fé em relação a qual linha me fará encher meu rosto com aoli ​​de tomate seco ao sol o mais rápido. Por natureza, assim que escolho uma, observo as outras linhas, observando que são mais rápidas, e penso em pular de navio. No entanto, eu já pulei bastante linha no meu auge para saber que é ouro e ilusão: escolha sua linha e viva sua vida, eu sempre pensei.

Eu atravesso a densidade do sanduíche quando um cortador de grama domina a grama despenteada. Estou orgulhoso da minha decisão de vir aqui - saudável, mas não tão saudável, vi algumas pessoas legais, mantendo-a abaixo de US $ 15. Ei, talvez eu tenha apenas uma idéia do que diabos estou fazendo. Mas provavelmente não.

No meu caminho de volta ao escritório: foi uma ótima experiência, mas devemos lembrar que alimentos integrais não apresentam falhas. O mais alarmante é que esteja ciente de que apenas metade do que saliva suas glândulas é tão saborosa quanto parece. O frango laranja, por exemplo, muito parecido com o épico do Panda Express, tem gosto de comida de avião. Ou também o frango assado, que tem gosto de papel. Isso me leva a pensar que esse lugar 'todo' não passa de brincadeira, uma fachada de alimentos orgânicos que vende coisas cheias de produtos químicos, como em qualquer outro lugar. Mas não quero pensar nisso, porque se a Whole Foods estiver na lista de não comer, não sei se resta alguma coisa.

Ainda assim, mesmo incrivelmente caro, com garrafas de ketchup por 6,99 e leite por 4,99 mais uma taxa de CRV de 1,50, a Whole Foods é um exemplo de nossa recém-descoberta capacidade de comer o que quiser, quando e quando quiser. Você pode imaginar ter que caçar sua comida? Você e eu sabemos que não seria capaz de reunir 1% do que a Whole Foods vende. Existem inúmeras opções aqui: nada que você não possa pedir, nada que não possa criar. Whole Foods é o sonho americano tornado realidade: o almoço da oportunidade.