Estar com você está ficando mais difícil todos os dias porque, embora eu esteja com você, não estou com você.

E quanto mais tempo passo com você, mais quero que você seja minha. Cheguei a um estágio em que quero mais ... quero mais do que almoços e viagens de trem, quero dias e jantares, noites e manhãs juntos. Quero abraços e carícias, para segurar e ser abraçada. Quero saber como seriam seus lábios nos meus - na primeira instância em que se encontrarem, e todas as vezes depois disso. Eu quero andar na rua ou ao longo do rio com sua mão na minha.

festa de bêbados

Ficar sozinho com você não parece nada estranho. Um pouco errado, talvez, mas ao mesmo tempo, tão certo. Nem todo esse constrangimento ou hesitação que você esperaria com o desconhecimento. Em vez disso, estar com você é mais como vestir um sapato familiar velho ou uma camiseta usada favorita que você usaria para dormir. Parece seguro e quente e cheira a conforto. Parece algo que já fizemos um milhão de vezes antes.

Adoro o tempo que passamos juntos - parece haver apenas bons momentos. Apenas estar com você me faz sentir melhor - seja apenas um abraço ou ouvindo você falar. Nunca parece haver tempo suficiente para ficarmos juntos - sete paradas em nossa viagem de trem para o trabalho, uma única hora para o almoço. Não há tempo para ficar, mas bastante para saudade.

Há tantas coisas que eu gosto em você. E listá-los apenas tornaria isso muito mais difícil. Mas se eu tivesse uma coisa a dizer para ela, seria: você percebe como é bom?

Você não é o primeiro cara a me fazer pensar em casamento, mas é definitivamente o primeiro homem com quem pensei em me casar. Não estou dizendo que planejei um casamento ou bebês ou algo assim. E não estou tentando ser excessivamente sentimental. É mais uma sensação que tenho quando estou com você - de ter você, de querer você, na minha vida para sempre. De felicidade.

Mas todo sonhador precisa acordar e aceitar as realidades que unem suas fantasias. No final do dia, você ainda vai para casa para ela. Você ainda pertence a ela. Mesmo depois de tudo o que ela disse e fez com você, toda a dor física e cicatrizes emocionais que ela lhe infligiu, todas as vezes que implorei para você parar de ser um herói, parar de tentar salvá-la e salvar a si mesmo , mesmo que você afirme que está a meio caminho da porta ... o ponto principal é que você ainda está com ela. E por mais que eu queira que você seja, você não é minha e não tenho certeza de que será.

Às vezes, acho que ela nunca vai deixar você ir, e que uma parte de você não quer que ela o faça. Meu coração se parte um pouco toda vez que você menciona as pequenas coisas que faz juntos. Irracionalmente, eu sei. Embora as coisas tenham parado ao longo do caminho, vocês dois começaram a construir uma vida juntos. Você tem uma história. Você compartilhou memórias. Você tem laços com a família dela, conexões com seus amigos. Vocês têm uma casa juntos, têm propostas e promessas - prova real e tangível de seu compromisso um com o outro e de seu tempo e vida como um.

E o que nós temos? Um 'relacionamento' (o que isso significa) sobre o qual nenhum de nós pode falar - um segredo compartilhado. Trechos de tempo. Regras não ditas, limites implícitos. Um ponto final, mas também um ponto de interrogação. Algo que parece tão real quando estamos juntos, mas que se dissipa em pedaços de fumaça assim que nos separamos.

Eu disse que espero que funcione para os dois, mas isso me torna uma pessoa horrível se o que realmente quero dizer é que espero que não funcione? Só porque isso iria partir meu coração. Escolha-me, é o que eu quero lhe dizer. Me pegue. Me ame. Fique comigo. Por favor. Porque acho que estou apaixonada por você.

Isso foi há quase três meses, quando escrever era mais uma manifestação de emoções, como uma catarse para pensamentos confusos. Agora tudo parece tão banal e clichê - os lamentos de um amante sem esperança, mas talvez eu negligencie a noção de que amar e perder alguém é comum, um rito de passagem compartilhado, à medida que cada um de nós encontra seu caminho por essa coisa que chamamos de vida.

O tempo proporcionou o benefício e a sabedoria da retrospectiva? Possivelmente. O tempo cura todas as feridas? Talvez. Uma ferida que antes era afiada e vermelha, irritada e crua agora é uma cicatriz de batalha que deixa uma dor maçante quando esfregada distraidamente.

bêbado de vinho

Olhando para trás, muitas coisas aconteceram nesses últimos três meses. As pessoas começaram a conversar e você odiava - embora nós dois soubéssemos onde estávamos e o que aconteceu (ou no nosso caso, não). Você disse que deveríamos fazer uma pausa, passar algum tempo separados, então você deu um passo atrás e colocou alguma distância entre nós. Passamos de nos ver em todas as viagens de trem e em todos os intervalos, para almoçar juntos, talvez uma vez por semana. Passamos de mensagens de texto constantemente antes, durante e depois do trabalho, a frígidos 'como vai você?' A cada poucos dias. Eu mentiria se dissesse que não doeu, que não foi um golpe no estômago. Para mim, foi um doloroso lembrete de que as amizades geralmente se abrem para preencher a banalidade da vida cotidiana. Sem os momentos aparentemente pequenos e as conversas triviais, a conversa entre xícaras de chá, é difícil manter um nível semelhante de intimidade e proximidade.

Você encontrou um novo grupo de amigos no trabalho e todos pareciam estar na sua (impenetrável) bolha de riso e felicidade. Entrei algumas vezes, sempre bem-vindo e, de alguma forma, sempre me sentindo deixado de fora. Você e seu grupo fizeram coisas que disseram que nunca poderíamos - ir jantar como amigos, sair nos fins de semana. Eu acho que era uma linha que você tinha medo de cruzar comigo. As coisas também começaram a melhorar entre você e ela, e você começou a fazer planos novamente.

E sim, alguns dias eu estava magoada e com raiva - você parecia ter conseguido tudo o que queria, tudo havia funcionado para você. Você ganhou e eu perdi. Você seguiu em frente e me deixou para trás. Mas quando o nevoeiro de decepção e mágoa se dissipou, percebi que o amor não é um jogo de soma zero. Removendo meu coração da equação, ficou claro que você estava muito mais feliz - a diferença era notavelmente óbvia.

Sei que o mundo em que vivemos nunca é simplesmente preto ou branco, é sempre tons de cinza. Não foi tão fácil quanto admitir que você gostava de mim e que eu gostava de você e dizer um ao outro: “Ei, vamos a alguns encontros e veremos onde isso vai dar”. Dadas as nossas situações pessoais, concordamos em desenhe linhas na areia, linhas que respeitosamente observamos. Nunca cruzamos nenhum deles, apesar de flertarmos com o perigo e caminharmos precariamente por um casal. Nunca houve uma traição física, mas a rara conexão emocional e espiritual profunda que encontramos um no outro fez parecer que isso era o mesmo.

Não há como negar que temos química, mas, como diz o ditado, 'você precisa de duas coisas para o amor: química e tempo. E cronometrar é uma merda. ”Eu realmente acredito que tudo na vida acontece por uma razão. Acho que nos encontramos em um momento de nossas vidas em que ambos precisávamos de um amigo. Uma tábua de salvação em um oceano escuro e invisível. Talvez agora que a razão acabou, talvez você não precise mais de mim. Ou talvez você faça.

Não sei o que o futuro nos reserva, mas sempre me lembrarei das boas lembranças que compartilhamos. E havia muitos deles. De curta duração, mas intenso é provavelmente a melhor maneira de descrevê-lo. Não houve grandes gestos ou presentes caros, dias loucos e jantares sofisticados ou fantasias. Havia muitos passeios sob o sol do verão, muitas conversas - algumas tolas, outras sérias. Momentos congelados no tempo, mas lembranças para derreter meu coração mais uma vez.