A primeira vez que vi uma foto sua, não te odeio. Eu realmente queria, mas não consegui. Você não era uma daquelas mulheres que usavam maquiagem demais ou tinham um emprego de besteira. Compartilhamos características físicas semelhantes, sendo pequenas morenas com narizes distintos e olhos sorridentes. Após uma investigação mais aprofundada, aprendi que você ajuda cães sem-teto a encontrar casas, enquanto eu tenho um ponto ideal para animais com necessidades especiais. Parece que você gosta de fazer caminhadas e atividades ao ar livre, além de brunches cheios de mimosa com os amigos. Temos até gosto musical parecido com os recentes shows que você assistiu. Dadas circunstâncias diferentes, pensei que talvez fossemos amigos.

pau entrando

Mas não me entenda mal, eu senti o que a expressão 'faca no seu coração' realmente significava por sua causa. Não era a foto de você em um vestido longo e preto brilhante no casamento de Ano Novo, ele me disse que estava sozinho. Ou a foto de você pulando de biquíni branco na praia quando eu não podia tirar folga do trabalho para voltar ao estado de origem dele, então você me substituiu.

Não, foram as fotos de vocês em nossos lugares favoritos que mais machucaram. Nosso ritual do nascer do sol caminhava para o penhasco em que ele costumava me abraçar com força enquanto conversávamos sobre o nosso futuro com ventos fortes. A enseada da praia em que fizemos sexo espontâneo, rindo enquanto as ondas puxavam e nos empurravam para o mar nus, lutando para voltar à costa sem que ninguém nos visse. Poderíamos combinar imagens idênticas em vários locais; era assustadoramente assustador. Como eu tenho certeza que você sabe, cada imagem é uma memória única no tempo. Mas tudo isso era uma fachada, e você ainda não sabe, mas para ele somos apenas peões estúpidos no jogo dele, e não sei como erradicar o que pensei que eram momentos queridos da minha mente. E por isso eu te odeio. Mesmo sabendo que não é sua culpa.

Quando eu tinha dezesseis anos, minha mãe finalmente se divorciou do meu pai depois de anos de sua infidelidade. Inconscientemente, isso destruiu minha confiança nos homens e aprendi a comer meu bolo e comê-lo também durante os relacionamentos ao longo dos meus vinte anos. Eu acreditava que era inevitável que um homem me decepcionasse eventualmente; portanto, se eu o vencesse, não doeria tanto; nós seríamos iguais. Eu machuquei muitos mocinhos com meu escudo protetor. Até eu o conhecer.

A única razão pela qual estou dizendo isso é para que você saiba o quanto eu o amava, mesmo através de seus abusos, porque foi ele quem ajudou a mudar meu padrão autodestrutivo. Infelizmente, ele substituiu-o por algo ainda mais destrutivo, instilando dúvidas pessoais até eu não me reconhecer mais. Ele me envolveu em torno de seu dedo, como ele queria. Em vez de correr para outra pessoa, baixei a guarda pela primeira vez. Aprendi que a vulnerabilidade poderia ser bonita e fiquei muito orgulhosa de mim mesma pelo crescimento que construímos juntos. Ou assim eu pensei.

Quando eu o confrontei, ele tentou sair do caminho. Eu tenho que admitir, eu amei vê-lo se contorcer e morder nervosamente as unhas quando senti o poder mudar para mim. Ele o chamou de feio e isso não significava nada, ele estava apenas tentando falar com alguém neutro sobre seus problemas e não era físico. Sinceramente, prefiro que ele tenha te fodido. É a traição emocional que dói mais, o pensamento de compartilhar todas as nossas conversas íntimas.

Três meses depois, recebi uma mensagem sua perguntando se poderíamos conversar. Afastei você friamente, respondendo que não vale a pena; você não acreditaria em nada que eu lhe dissesse. Afinal, eu pensei que sua ex-esposa estava louca depois de ouvir todas as suas histórias sobre ela, até que ela perguntou se eu estava bem depois do que ele fez comigo. Isso trouxe de volta muitas lembranças horríveis do casamento que ela me contou. Não consegui dormir naquela noite porque estava pensando em você. Você estava bem? Ele te machucou como me machucou?

Eu nunca entendi as mulheres sendo cruéis com outras mulheres; já temos problemas suficientes. Na manhã seguinte, senti um senso de responsabilidade por você que não conseguia me livrar. Enviei uma mensagem de acompanhamento informando que eu estava aqui se você precisasse de alguma coisa. Não recebi resposta até cerca de um mês depois, quando você pediu para falar novamente.

Embora um pouco estranho e surreal no começo, falar com você era como se conectar com uma irmã perdida há muito tempo. Ao compararmos nossa linha do tempo interconectada de eventos ao longo de um ano, houve momentos de silêncio para processar todas as mentiras e manipulações. Você sabia que eu estava ativamente processando ele por uma ordem de restrição por causa de seu abuso doméstico e estava preocupado em ser seu próximo alvo de assédio, que já havia começado.

Finalmente, você mencionou por que entrou em contato. Foi uma discussão com ele depois que ele roubou seu telefone e viu nossas mensagens de texto um para o outro. Ele jogou em você e agarrou sua cabeça e balançou. Eu lhe disse para nunca mais responder a ele, porque ficaria pior e você ouviu.

Conversamos e saímos durante o verão compartilhando palavras de encorajamento. Depois que minha ordem de restrição foi concedida, comemoramos com uma gentil conversa no telefone. Muitos de meus amigos e familiares não concordaram comigo em fazer amizade com 'a outra mulher', mas eu disse a eles que, de certa forma, era terapêutico para nós dois. Depois, imaginei que não havia mais motivo para manter contato e nos desejávamos bem.

Agora é outono e entrei em contato uma última vez para garantir que você estava bem. Pareceu-me estranho quando não recebi resposta, mas deixei por isso mesmo.

Você pode imaginar meu choque quando parei na esquina da Grove Street e Bedford, no West Village de Nova York, a milhares de quilômetros de distância de nossas respectivas casas, e vi você lá em pé com ele. Comecei a tremer e disse ao motorista para virar a esquina para que você não pudesse me ver. Quando saí, voltei para a esquina, mas você se foi. O que eu poderia dizer para você?

Parece que ele enfiou as garras em você mais fundo dessa vez. Minha irmandade foi instantaneamente esmagada, mas percebi que você também era uma fachada. Você é o lembrete de quão forte eu sou por me libertar dele, por 'ser a melhor mulher', como você me disse, por ter o coração para cuidar de você.

Desejo-lhe tudo de melhor, porque será preciso muita força para seguir sozinho. E é o único caminho. Eu só quero que você saiba como é ótimo do outro lado, quanto a luta valerá a pena. Você me lembrou com que facilidade a confiança pode ser destruída, mesmo com as melhores intenções.

Ainda assim, você também me lembrou que somos apenas seres humanos que, por um pequeno momento, se entenderam completamente, e eu agradeço por isso, meu amigo.