Tenho certeza de que vou chorar neste post.

Um amigo meu me perguntou outro dia se eu tinha escrito uma carta de despedida para minha vida anterior, minhas memórias, meu ex. Quando ela levantou a ideia, senti calafrios imediatos e um toque de ansiedade.

Não, ainda não fiz isso. Eu escrevi sobre coisas como elas aparecem, mas ainda não me despedi de verdade.

Eu me pergunto por que é isso?

Eu costumava ter uma vida muito diferente. Eu tinha marido e família. Eu tinha alguém que morava aqui e me amava. Tempo total. Eu tinha um futuro com o qual estava contando. Uma vida inteira de companhia, férias em família, marcos, risadas e amor.

sinta-se como um fantasma

Tudo se foi.

Quando meu amigo me perguntou se eu tinha me despedido, não sabia ao certo o que escrever, para quem escrever ou qual seria meu ângulo.

Mas eu sei a quem preciso dizer adeus agora; com certeza.

Meu ex marido.

Eu ainda o amo, mas cheguei a entender que amo as memórias e o homem que ele costumava ser antes de tudo dar errado.

Eu não sei quem ele é agora. Em absoluto.

Então, parece que finalmente chegou a hora de me despedir. Eu não quero O pensamento me aterroriza por algum motivo. Por que é tão difícil desistir?

Deixar ir é como desistir. E eu não sou um desistente; Nunca estive. Mas esta é uma batalha que acho que preciso conceder. Para o bem.

Isso me parece realmente assustador por algum motivo e, no entanto, eu sei que é o que preciso fazer. É o que tenho que fazer. Muito disso fará pouco sentido para você, mas essas são lembranças e momentos que significam o mundo para mim. Ou costumava.

Aqui vai:

Adeus a acordar todas as manhãs com você. Adeus aos nossos filhos que vivem sob o mesmo teto que a mãe e o pai. Adeus por ter que voltar para casa, compartilhar sobre o meu dia. Chega de toque diário, check-ins, boas manhãs ou boas noites. Adeus a 'eu te amo' todos os dias. Chega de te encontrar no meio da noite ao meu lado na cama, se não consigo dormir.

Adeus ao dia do nosso casamento, nossa lua de mel, lembranças de estar grávida, você lendo para minha barriga inchada, tigelas de frutas; passando pelo parto com você. Duas vezes. Adeus a cuidar de nossos filhos juntos. Através de doenças e sentimentos feridos.

Adeus a rir tanto que choramos. Adeus às piadas internas que remontam a quando tínhamos 26 e 27 anos. Adeus a Vermont, Califórnia e Colorado. Anda no dique. Observando Sam cambalear, vendo Ellie aprender a engatinhar. Compartilhando tantos pequenos momentos. Vegas, Costa Rica, Kauai, Itália, Vieques.

Filipinas e sexo

Estou me despedindo de tiramisu (precisamos de mais café!) E lasanha de 10 horas. Sendo loucos por comida juntos e jantando bem, onde eu queria me levantar e gritar de alegria, porque a comida era muito boa. Mill Valley. Pós Graduação. Lancelot. Travessura, Sam, o gato. Dirigindo por todo o norte da Califórnia, procurando outro laboratório. Ficando bêbado estúpido pelo menos 500 vezes.

Adeus às cervejarias pulando. Sua avó Naquele primeiro momento, eu finalmente notei você quando você tocou suavemente a parte inferior do meu pé. Verão na praia. Sorvete, praia, estranheza em família. Sexo. Tantos aniversários! Natal com meu irmão e as crianças. Aniversários. Ploo. E você. Amu. Viagens de acampamento com apenas nós. Carvalho venenoso, bola de bocha na floresta. Viagens de acampamento com as crianças. Empurrando o pack-n-play na tenda quando Ellie era bebê. A viagem do mosquito do inferno. Gritando com uma família de gambás. Caminhadas de recompensa de alimentos.

Adeus a todas as memórias. Bom e mau. Não vou ver a pessoa que você se tornou. Eu nunca vou ter outras férias em família com você. Os planos e sonhos que tivemos para esta casa se foram. Os planos e sonhos que tínhamos para nossa família, nossos filhos se foram.

Tudo se foi. Para sempre.

Então. Muitos. Recordações.

Estou percebendo que bebemos o proverbial Kool-Aid sem saber. Compramos a armadilha social da escada rolante do relacionamento; encontre sua 'alma gêmea', case-se, compre uma casa, tenha filhos, obtenha educação e um bom emprego. Dizem-nos que, se você fizer essas coisas, ficará feliz.

Mas em vez disso, a vida aconteceu para enquanto estávamos praticamente dormindo.

Estávamos dormindo.

Tudo estava 'bem'.

Mas não foi.

Há mais. Uma vida inteira de mais. Mas eu atingi meu limite. Dói demais. O que me faz acreditar que escrever essas coisas é a coisa certa a se fazer.

O divórcio é profundo, contorcido, sem fundo e exaustivo.

E de alguma forma, mesmo com os buracos e os solavancos, estou indo muito bem.

Eu sou um sobrevivente.