Comecei a careca quando tinha 25 anos. Não tenho pêlos no peito, braços e muito pouco nas pernas, o que será uma pequena surpresa para quem tiver a sorte de ter uma intimidade com um homem asiático não coreano (só mencionei isso porque os coreanos tendem a ser dos asiáticos mais peludos). Meu corpo é semelhante ao de um golfinho. No entanto - e pelo título deste artigo, acho que você sabe para onde estou indo - tenho cabelos extremamente compridos, de até 5 cm. Os cabelos da minha bunda não são apenas os cabelos mais longos do meu corpo, mas eu diria que eles são mais longos do que qualquer cabelo seu corpo; a menos, é claro, que você faça cabelos longos.

O ânus é um local relativamente pequeno, talvez do tamanho de um níquel. Inspecionei minuciosamente minhas respectivas bochechas e manchas na bunda e vou confirmar que meus cabelos estão crescendo - de alguma forma (e o próprio pensamento me assusta) - Fora do meu ânus. Sou um cara bastante profundo, e minha aparência física nunca foi uma grande preocupação, mas isso tem menos a ver com estética / cosméticos do que com física. Simplificando, quando eu me envolvo em “Não. 2 - minhas fezes ocasionalmente ficam presas nos pelos da minha bunda. Em vez de pesar isso pesadamente com a mecânica seca, imagine imaginar esguichando Velveeta através de uma peruca. Esse é meu problema.

Quando eu limpo, especialmente se a consistência é do tipo mais suave / suave, existe uma probabilidade de ~ 20-25% de que parte da minha mão que limpa (geralmente o polegar) faça contato com minhas fezes, que sempre descubro com horror grave quando levanto minha mão de volta. Desde a invenção do encanamento, os humanos modernos não são condicionados antropologicamente para interagir com seus detritos fecais; uma rápida queda da bunda para o vaso sanitário, cuidadosamente submersa em água, um dado adquirido. (Observe que esfrego furiosamente meus dígitos violados com sabão em água quente até que a matéria fecal acabe completamente.)

Independentemente de como meu último relacionamento terminou, direi que minha ex demonstrou amor quase incondicional quando ela se ofereceu para cortar os pelos da minha bunda (não uso a palavra 'aparar' porque é necessário muito mais). No início, relutei, principalmente por respeito a si próprio e pelo dela; mas, finalmente, depois do banho, larguei timidamente minha cueca e abri minhas pernas, curvando meu tronco para dentro, para que minha bunda se projetasse. (Aqueles de vocês que se perguntam por que não me inclinei não entendem o corpo humano o suficiente.) Lembro que ela desviou a cabeça do caminho para não obscurecer a iluminação doméstica não clínica de cima.

De vez em quando, enquanto se afastava, as frias tesouras cosméticas metálicas com as quais ela cumpria sua tarefa enfeitavam meu ânus, enviando arrepios de apreensão pelo meu saco e pela espinha. Não era que eu não confiasse nas intenções ou no objetivo dela; estava simplesmente em uma posição tão humilhante, vulnerável e desamparada. Para uma pessoa bastante autoconsciente e envergonhada, a última coisa que você quer é sua amada com o nariz no seu cu. Eu temia que meu imbecil parecesse monótono para ela, uma nota marrom apertada que espelhava meu rosto sem inspiração.

Isso foi em 2009, então se você gentilmente fizer as contas, saberá que dois anos se passaram desde o meu corte de cabelo na bunda - e meus cabelos crescem rápido, talvez em uma corrida com a minha mortalidade. Meus pelos da bunda, no momento deste artigo terrível, estão atualmente fora de controle. Em um lugar onde o 'sol nunca brilha', eles estão tão confiantes que você acha que estão usando óculos de sol. São tão longos e abundantes que alguém poderia trançá-los, embora isso dificilmente seja um convite. Não tema: o polegar que brinca com a barra de espaço depois de cada palavra que você está lendo é completamente uma merda (e sua redolência) livre. Não toquei minhas próprias merdas, tenho orgulho de dizer, em mais de cinco dias.

O triste é que duvido que encontre outra mulher que me corte os pelos da bunda. Mamãe está ficando velha e eu sou cético em relação à visão dela. Tentei fazer isso sozinho, usando um arranjo de espelhos e tesouras de segurança infantil, mas só acabei me sodomizando acidentalmente. Eu não estava excitado, nem encantado, então você também não deveria.

O povo religioso oferece o Design Inteligente como o instrumento de nossas ações, sugerindo que um Deus atento é responsável pelas máquinas perfeitas de amor e felicidade que somos. Essas são as mesmas pessoas que dizem que eu estou indo para o inferno, que é um evite apenas esperando para ser clicado. Pelos na bunda, pessoal. Eu tenho um problema. Qualquer um que me ouviu lutar no box do banheiro, consumindo freneticamente um quinto de um rolo de papel higiênico dizendo “oh merda, merda”(Literalmente) aceitaria meu eu humilde e levemente manchado de merda como um contra-argumento.