Fui apresentado pela primeira vez à noção de menstruação como qualquer boa menina católica costuma ser: seminua, com o temor de Deus incutido em mim.

Minha mãe é uma mulher maravilhosa. Ela é inteligente, perversamente engraçada, com uma força inabalável. Ela possui um diploma de mestrado, é casada com o padrinho vivo e, ainda por cima, ela não aceita nada do seu malarkey - inclusive o meu. Eu poderia começar a expatriar todos os elogios dela, mas ficaríamos aqui por horas - e não tenho muito tempo de atenção. Quem sabia que, para todos os seus maravilhosos dons e talentos, o dever materno de explicar a menstruação feminina seria demais para ela suportar sozinha? Em vez disso, ela fez um esforço de equipe e chamou o Big Guy, sua Divindade Sagrada, meu Senhor e potencialmente não o seu: Deus.

Eu tinha acabado de sair do banho, e meu eu de onze anos tinha grandes planos que provavelmente envolviam bolos de lanche para anfitriãs e exibições repetidas de 'Scrubs'. Enquanto eu voltava para o meu quarto para me trocar e quebrar esses grandes planos, minha mãe me pegou em um impasse.

'Erin, posso falar com você agora?' ela perguntou, seu tom de ambivalência me atingindo.

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Apertei a toalha enrolada em meu corpo, pois sua urgência não me deu tempo para me vestir. Eu não tinha ideia do que ela queria falar.

Quando nos sentamos um ao lado do outro, minha mãe parecia um pouco desconfortável, suspirou e começou: 'Então ... Erin. Quando Deus ...

* * *

Para referência, eu não era estranho ao Big Man no andar de cima. Frequentei a escola católica por 9 anos e a idéia de sua Divina Santidade era uma parte cotidiana da minha existência. Eu interpretei a Virgem Maria na minha produção da Natividade da primeira série (as coisas realmente pioraram para mim desde então). Na terceira série, porque ninguém mais estava interessado, eu, uma mulher, tive o privilégio de interpretar o papa quando nossa turma recriou a cidade de Roma (o que é hilário e chocante que ninguém a tenha parado considerando os tons sexistas dos católicos). Igreja, mas discordo).

Recebi todos os quatro sacramentos que uma única pessoa saudável e não-clérigo pode receber. Na sétima série, minha diretora, uma ex-freira, fez o anúncio primordial para toda a turma que não só foi erroneamente meu relatório sobre o Grande Cisma de 1054, mas também foi uma blasfêmia (Que reunião do Conclave Papal para discutir se eu deveria ainda estamos aguardando um veredicto). Inúmeras vezes tive que recitar de memória os 10 mandamentos, as bem-aventuranças e os 7 pecados cardinais, para não mencionar uma ladainha de orações a diferentes santos e com diferentes intenções.

Certa vez, quando recebi a comunhão, deixei cair a Eucaristia, observei-a rolar três metros para longe de mim, a peguei e a comi. Meus pais e padres assistiram com horror absoluto. MEU RUIM POR DEIXAR JESUS. Na 8ª série, minha turma fez uma visita de campo obrigatória a uma oficina de celibato, não importando o fato de que na escola nunca conversamos sobre sexo - nunca. Ao final do workshop, eu estava menos preocupado em ser eternamente condenado por sexo antes do casamento, mas fiquei cheio de simpatia pela freira que disse ter descoberto que havia sido chamada para pedir durante uma viagem a Roma com seu FIANCÉ na época. Pobre rapaz, 'eu conheci outra pessoa…. e o nome dele é Deus '. Na verdade, não há concorrência lá. Homeboy deveria ter acabado de levá-la para Paris.

Outro dia, meu pai estava me dizendo que sua nova rotina de exercícios é ótima e que essas 'genuflexões são bem difíceis'. O homem estava se referindo a LUNGES. É uma surpresa que a marinha e a manta vermelha do meu uniforme escolar não tenham sido transferidas para a minha pele, uma tatuagem permanente que presta homenagem à minha piedosa e hilariante traumática adolescência.

* * *

Então, quando minha mãe convidou Deus para a mistura, tudo o que eu conseguia pensar era: 'oooooh nãooooooooooooo, ela comprou Deus na mistura'.

'Quando Deus', continuou minha mãe, 'quer que uma mulher saiba que poderia ter um bebê ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaa e foi aí que eu apaguei. Lidando com sua divindade no cotidiano da escola? Certo. Sentado durante a missa de domingo de manhã? Bem. Mas me dizer, uma menina pré-pubescente de 12 anos de idade que uma presença grande e onipotente em algum lugar do céu tem controle sobre minhas funções corporais foi suficiente para eu me desculpar mentalmente da situação. Toque-me, não posso fazer esse momento de ligação entre a mãe e a filha mal-concebido.

A conversa durou 2 minutos inteiros. Nenhum dos seguintes itens foi mencionado:

a) A definição básica de 'menstração'
b) O que causa isso
c) Como lidar com isso (produtos femininos)
d) Toda e qualquer informação biológica e científica.

E com a conclusão de seus modos de sermão femininos inspirados em Joel Osteen, ela deu um tapinha na minha perna e saiu…. provavelmente para orar.

Ali estava eu ​​sentado, com muitas perguntas e zero respostas. Até hoje, se você me mostrou um desenho ou escultura anatomicamente correto dos órgãos reprodutivos de uma mulher, seria basicamente como eu ver um mapa do Hemisfério Oriental; Confuso, sem saber o que é o quê, e esperando que Kim Jon Un não esteja envolvido.

Recentemente, perguntei à minha mãe se ela se lembrava dessa conversa. Ela ficou de olhos arregalados e disse que não. Acontece que eu não fui o único que tentou bloqueá-lo. Depois de explicar a conversa, ela soltou uma risada enorme e gritou: 'Eu segui a rota de Deus' ?! Sim mãe, você fez.

'Bem', continuou ela, 'acho que entrei em pânico porque um de seus amigos havia conseguido e não sabia o que era. Eu estava com medo e não queria que isso acontecesse com você '. Nós dois rimos, pensando que aquilo era terrivelmente estranho. 'Você não tem mais 12 anos', brincou minha mãe, 'Graças a Deus'.