É difícil explicar como me sinto. Suponho que a melhor maneira de explicar o 'agora' seria começar com o 'então'. Eu descobri um amor por correr; não me pergunte o que há de tão atraente em correr até todo o seu corpo doer e você ficar encharcado de suor, mas eu lhe digo, há algo viciante. Correr foi minha primeira obsessão.

A primeira vez que corri 5 km fiquei em êxtase, mas isso não foi suficiente. Eu sabia que tinha que melhorar meu jogo. Ao longo de mais ou menos dois meses, desenvolvi minha resistência a ponto de poder correr 10 km várias vezes por semana. O problema da corrida é que, na primeira vez em que você realmente treina seu corpo, a gordura cai de você. Sem nunca realmente pretender perder toneladas de peso, perdi quase 20 libras. O problema da perda de peso não intencional é que, quando você recebe elogios como 'Oh, você parece tão bem'! ou 'Uau, seu corpo é incrível'! você começa a internalizar que a perda de peso que sofreu acidentalmente foi a melhor coisa que poderia ter acontecido com você. Uma vez que comecei a largar libras, fui fisgado, mas não da maneira que agora estou viciado em comida. Através da corrida, fui capaz de me motivar a comer extremamente saudável, e meu estilo de vida era aquele que, olhando para trás, agora invejo.

Tudo mudou quando me machuquei e não consegui mais correr. Os mitos sobre o cardio não lhe proporcionar uma perda de peso duradoura começaram a mostrar suas verdades, enquanto eu lentamente começava a engordar cada quilo que havia perdido. Além disso, tive que fazer exercícios de fisioterapia para uma lesão no quadril e na canela e comecei a desenvolver músculos (um dos meus maiores medos quando menina magra). O problema de passar de magro e magro para um pouco musculoso é que, mesmo que você não seja de forma alguma gordo, você se sente gordo. Eu lentamente retornei ao meu tamanho original (embora um pouco mais musculoso) e, mesmo que nunca me considerasse gorda, era assim que agora me sentia. Para combater esse ganho de peso, comecei a tentar comer menos e ainda mais 'limpo' (Nota: quando eu estava correndo, eu estava comendo extremamente saudável, mas devido ao meu metabolismo aumentado, eu era capaz de comer quantidades loucas e ficar magra) . Para mim, 'limpo' significa basicamente comer apenas frutas, vegetais, proteínas magras, ovos, etc. O pão se tornou meu inimigo (principalmente devido ao estigma dos carboidratos em oposição à evidência física de que estava causando ganho de peso). No começo, não parecia tão ruim - comer dessa maneira parecia administrável. Mas com o tempo, o que eu mais tentei controlar - a comida - passou a me controlar.

você sabe que o ama

A primeira vez que bingei, comi meio pote de manteiga de amendoim. De acordo com minhas pesquisas no Google (eu pesquiso muito no Google), a manteiga de amendoim é um alimento compulsivo muito comum para muitas pessoas. Eu não conseguia o suficiente. Eu o comia direto da jarra, de uma colher e até de uma faca (se a jarra estivesse quase vazia e eu tivesse que fazer algumas raspagens). Essa perda de controle me fez apertar ainda mais os reinados - comecei o Post-It notando meu pote de manteiga de amendoim com mensagens como 'Não'! e até um dentro da tampa (pois se eu tivesse passado a primeira nota) que dizia 'você está falando sério'? Obviamente, essas notas não funcionaram e só me deixaram ainda mais louca quando inevitavelmente retiro a tampa metálica brilhante e inalei o aroma de amendoim e óleo.

Para mim, existem dois tipos de compulsões - a compulsão social e a verdadeira. Eu sei, sem dúvida, que toda vez que vejo meus amigos, vamos socializar juntos. Na última noite de jogo, tínhamos consistido em 4 horas enchendo nossos rostos com batatas fritas, doces, nachos e molho, timbits, e tudo isso foi coroado com uma garrafa de vinho. Eu me comi doente. A sensação que tive no dia seguinte me referi como uma 'ressaca de comida'. Essas binges, embora preocupantes, são apenas parte do problema. O verdadeiro problema que enfrento são as compulsões que acontecem quando estou sozinho, sozinho, triste e fora de controle. Eu não posso te dizer por que eu binge. Por que, quando sei que devo ir para a cama com fome, ou não parar no McDonald's para tomar uma casquinha de sorvete ou comer 14 pacotes individuais de manteiga de amendoim, ainda faço isso? Não sei se um afeta o outro ou se o relacionamento é bidirecional, mas comer muito com meus amigos com certeza não me ajuda a controlar minha alimentação quando estou sozinho e vice-versa. Sem dúvida, estiquei o estômago e não sou mais capaz de sentir a sensação de estar cheio. Minha mãe sempre me ensinou a comer tudo no meu prato quando eu era mais jovem, e ainda aplico o mesmo lema agora, o que muitas vezes leva a compulsões. Se houver comida na minha frente, não posso dizer não. Especialmente quando bêbado. Nem começamos a me intoxicar que pensa que ela é invencível.

A comida tomou conta da minha vida. Todo dia é uma luta para 'comer limpo', e todo dia quando eu me decepciono, é uma luta para não me sentar e chorar com meus amigos de confiança Manteiga de Amendoim e Biscoitos (meu colega de quarto me pegou em flagrante uma vez antes com esses dois ) A verdade é que é um ciclo vicioso. Quanto mais me sinto uma merda comigo mesma, mais quero comer. Esse comer me faz sentir uma merda de mim mesma. Onde está o fim de tudo isso? Não gosto de admitir que purga, porque isso soa como se eu fosse bulímica. Mentalmente, eu diria que sou bulímica. Eu me controlo o dia todo e, em seguida, perco o controle em uma compulsão e sinto a necessidade de expulsar toda a comida e danos que acabei de causar a mim mesma. A única diferença é que não sou capaz de me tornar doente. Eu fiz isso oito vezes no mês passado e não posso dizer que recebo a gratificação total que os bulímicos fazem. Quando me sentei no chão do banheiro, chorando e limpando o vômito do meu rosto, tudo que eu conseguia pensar era o quanto eu me odiava por fazer isso. Eu odiava comer tanto que precisava ficar doente para aliviar a culpa. Eu odiava o quanto minha garganta doía por enfiar meus dedos nela. Eu odiava que, no momento em que limpei pela primeira vez, sabia que sempre estaria no fundo da minha mente como uma opção para a próxima vez que exagere.

Ultimamente, tenho lidado com alguns problemas de ansiedade, e o conselheiro que vi afirma que esses problemas de ansiedade estão me levando a usar a comida como um agente entorpecente. Eu admito que isso provavelmente é verdade. No dia em que minha aventura mais recente me largou, comi 3 timbits, 2 biscoitos, meia bandeja de brownies, uma porção enorme de sushi e depois persegui tudo com cerveja, nachos e um saco inteiro de biscoitos (em um estupor bêbado ) Também acredito, no entanto, que meus problemas com a comida levam a parte da minha ansiedade. Sempre tenho minhas refeições planejadas na minha cabeça - o que vou comer no café da manhã, lanches, jantar e etc. - e quando alguém me convida para um evento social ou para sair, fico em pânico. Sei imediatamente que meus esforços para ter um dia limpo de comer desapareceram pela janela (como você lerá mais adiante, não acredito que exista comida saudável em restaurantes). A parte mais desafiadora de tudo isso para mim é que ninguém acredita que minha alimentação seja um problema. A maioria dos meus amigos acha engraçado que sou capaz de comer uma caixa de biscoitos de uma só vez. Mas eles não sabem como minha mente funciona, como cada pedaço de comida que vejo de repente se torna um desafio, uma caloria que deve ser considerada, um item a ser adicionado à minha lista de alimentos do dia. Eu constantemente me encontro em um estado de dissonância cognitiva; Adoro comida demais para não comê-la, mas ao mesmo tempo me odeio por falta de autocontrole.

O conselheiro que vi também me deu uma apostila sobre bulimia. Ele é a única pessoa que sabe que eu limpei. Nesta pasta de trabalho, havia uma página na qual você precisava escrever tudo o que considerava 'alimentos de risco'. Esses alimentos eram aqueles que você associava ao ganho de peso ou eram desencadeadores de compulsão alimentar. Hoje completei esta lista e, apesar de muito honesto e fiel às minhas percepções atuais, fiquei aterrorizado com o resultado final. Minha lista (com meus comentários mentais entre parênteses) consiste em:

uma carta para quem partiu meu coração

- manteiga de amendoim (maior gatilho da compulsão alimentar)
- assados ​​(quem pode seriamente apenas ter um ?!)
- queijo (pode muito bem ser gordo em forma de bloco… mas tão bom)
- pão e bagels (carboidratos, carboidratos carboidratos)
- comida de restaurante em geral (até as saladas são terríveis em termos de calorias)
- sorvete (açúcar solidificado)
- balas / chocolate (um pacote de Nibs é 1400 calorias ... esteve lá, fez isso algumas vezes)

Portanto, minha séria preocupação é que, se considerar tantos alimentos ruins, como vou viver o resto da minha vida? Penso constantemente na minha luta com a comida e no fato de não querer viver assim pelo resto da minha vida. Planejar suas refeições todos os dias é cansativo, ir para a cama à noite e imaginar o que você comerá no dia seguinte é mentalmente desgastante, e sentir a obrigação de ir à academia pelo menos quatro vezes por semana tira qualquer alegria da atividade física.

ela é minha namorada?

Eu tenho outra confissão. As pessoas que 'comem de forma limpa', mas afirmam que não julgam outras pessoas que comem alimentos de merda são grandes, gordas, mentirosas. Eu tinha um ex-namorado que não tocava o pão com uma vara de três metros, mas me disse: 'não há nada de errado nisso' quando confessava uma corrida noturna de Marble Slab e Metro (significando sorvete seguido de um pacote completo) Nibs - que pessoa má decidiu que os dois deveriam estar tão próximos?). Quem estamos brincando aqui, ele me julgou. Eu sou possivelmente o pior por isso. Quando vejo pessoas comendo as coisas da minha lista de 'comida arriscada', me encolho e me pergunto como elas podem fazer isso sozinhas. Sinto-me secretamente orgulhoso quando opto por uma salada com frango grelhado, enquanto outros ao meu redor se deliciam com refeições típicas de estudantes da universidade. De alguma forma, passei a associar uma alimentação saudável a um sentimento de realização, poder e superioridade - provavelmente porque requer tal disciplina e controle para realmente alcançar. É esse sentimento que me leva a sentir-me tão triste quando não sou capaz de me alimentar de maneira limpa nem por um único dia.

O problema é que há dias em que não como terrivelmente e ainda me sinto péssima. Nos dias em que eu binge, sentir raiva de mim mesmo é justificável. Uma compulsão é mais do que apenas fazer uma escolha de comida não saudável em um restaurante - uma compulsão está permitindo que sua mente domine seu corpo de uma maneira que você mais tarde se arrependerá. Ontem à noite, no meio da luta contra o desejo de ir para a cozinha e tirar a caixa da minha colega de quarto de passas Bran Bran (possivelmente ainda mais velha) e comê-la, com as mãos, como uma pequena criatura da floresta faria, Adotei o novo mantra de 'Pense como você se sentirá amanhã' para me lembrar do arrependimento que sentirei amanhã se continuasse. Isso, obviamente, não funcionou hoje quando eu passei pelo McDonald's e só precisava tomar uma casquinha de sorvete. Eu mal me lembro de ter tomado a decisão de comprar uma, só me lembro da minha raiva ao receber minha casquinha de sorvete e ao ver que a garota que a fez tinha sido excessivamente generosa (ela pensou que estava sendo tão legal) e superdimensionou a merda depois que eu simplesmente pedi um 'pequeno cone'. Sinto-me bravo por comer coisas estúpidas. Ontem à noite, depois de um dia de uma alimentação saudável (estou fingindo que não tinha um pãozinho no café da manhã), decidi tomar sopa (sopa-xícara-de-sopa com 40 calorias) e bolachas douradas. Sim, os Goldfish Crackers são um pouco gordurosos e tecnicamente um carboidrato, mas de forma alguma eles se comparam aos sacos de batatas fritas que algumas pessoas comem durante a noite (e eu suspeito que as 12 amêndoas que eu comi também contribuíram para minha culpa) . Ainda assim, fui para a cama com raiva de mim mesma, prometendo ser melhor amanhã. E hoje eu não estava melhor. Eu exagerei no sushi; Eu tinha um bar de granola e um pãozinho (alimentos na lista de 'não') e terminei a noite com sorvete. Para uma pessoa normal, essas coisas não são ruins - na verdade, meu melhor amigo (que se refere a mim como um 'golfinho' porque comerei qualquer coisa que alguém me oferecer) pode dizer que tive um ótimo dia de comida - mas para mim, estes apenas trazem o peso de outro 'estarei melhor amanhã'.

Minha vida se tornou uma grande, estarei melhor amanhã. Mas o amanhã nunca chega, e a maneira como estou vivendo é louca. Eu nem sei por que me importo tanto. Ninguém olha para o meu corpo tão criticamente quanto eu. Eu dificilmente sou uma garota que sai e é notada. Ninguém nunca me chamaria de gorda. Mas sei que meu jeans favorito não se encaixa mais, que meus braços parecem gordos em certos ângulos (na maioria das fotos) e que meu estômago está constantemente roncando, incapaz de determinar a fome devido à minha necessidade psicológica de comer.

Perdi a capacidade de pensar de forma realista. Algumas pessoas não se exercitam. Algumas pessoas comem o que querem e nem consideram as consequências (as piores são as que comem o que querem e também não sofrem repercussões físicas), e algumas pessoas realmente não se importam. . Mas, neste momento, devo dizer que a maioria dessas pessoas parece muito mais feliz do que eu.