Comecei a fazer terapia quando cheguei aos 40. Por que demorou tanto?

2022-09-20 11:58:04 by Lora Grem  d

Isso mesmo. Se você está curioso para saber que tipo de pessoa profundamente estúpida eu sou, consegui racionalizar uma patologia cultural do povo asiático, nossa estigmatização da doença mental, e transformá-la em um motivo de orgulho.

Esse orgulho continuou em 2020 - meu quadragésimo ano e um que eu estava ansioso. Minha carreira estava indo bem e eu sentia que teria o melhor ano da minha vida.

E eu estava certo!

Não, obviamente o mundo foi para o inferno, e minha vida não foi exceção. Mas de alguma forma encontrei um lugar de superioridade dentro de toda a tristeza do Covid e da crescente violência racista. Eu era resiliente. Eu estava me segurando.

Até que eu não estava. No início de novembro, fui esmagado pela dor. Eu ainda estava extremamente triste com uma separação de meses. Fiz o que sempre fiz: enterrei esses sentimentos. Eu estava vivendo nas várias eleições e, ironicamente, uma vez que elas correram bem, não havia mais nada. Então, no sábado em que as pessoas estavam dançando nas ruas enquanto os meios de comunicação chamavam a derrota de Donald Trump, destilei meus comportamentos não saudáveis ​​no ideal platônico de Andrew Not Dealing With Shit – fiquei extremamente bêbado, entrei na dobradiça e tive um -noite. Normalmente, isso não seria ótimo, mas durante uma pandemia, para um homem de meia-idade com condições subjacentes, isso era autodestrutivo.

Então, sim, eu estava começando a perceber que estava fodido. Isso foi o suficiente para romper minhas décadas de inércia e procurar ajuda. Percebi que poderia usar meus poderes de racionalização para meu próprio bem — fazendo uma analogia entre terapia e medicina esportiva.

Na casa dos trinta, fiz uma cirurgia no joelho como resultado de uma lesão na infância que foi agravada pela minha insistência de que um cara com um joelho ruim poderia estudar totalmente o jiu-jitsu brasileiro. E por meses depois, eu estava indo para a reabilitação do meu joelho. Para mim, fisioterapia e vamos chamá-la de terapia cerebral (eu me recuso a aprender como a terapia é propriamente chamada) têm muito em comum – elas parecem um monte de exercícios infantilmente simples sob os cuidados de alguém operando em evidências anedóticas com grandes áreas cinzentas e enormes margens de erro.

Eles também trabalham, porra. Meses de passos minúsculos e imperceptíveis, onde você sente como se nada pudesse estar acontecendo, funcionam. E mesmo que metade do tempo a lógica e o raciocínio do fisioterapeuta parecessem incorretos para mim, deixar de lado aquela parte do meu cérebro que tem que estar certa me levou ao resultado que eu queria.

E é isso que eu descobri que a terapia é. O trabalho quase imperceptível de reservar um tempo para falar sobre o que está acontecendo na minha cabeça realmente me ajudou a aprender que não tenho que deixar todas as coisas negativas que acontecem comigo tomarem conta de sua própria vida. Posso enfrentá-los em meus termos, ou pelo menos tentar. Porque, como trabalhar em qualquer outra parte do corpo, desenvolver essas habilidades requer muita prática lenta e repetitiva. Uma e outra vez. Para todo sempre.

Porque senão eu deixaria essa habilidade atrofiar. Acontece que raspar a cabeça não faz você se sentir muito melhor.

Então, apesar do fato de eu achar algumas das teorias subjacentes da prática de saúde mental questionáveis ​​(porque sou um babaca superconfiante e pouco instruído), fica claro que essas práticas funcionam o suficiente para valer a pena. Falando sobre meus sentimentos. Pensando no que eu “quero”. Tentando não mentir para mim mesma. Reconhecer que procurar meu aparador de cabelo é um sinal de um ponto baixo emocional. E articulando isso para outro humano. Tudo isso? Isso é bom.

Então, talvez a maior lição que a meia-idade me ensinou é que, depois de décadas vivendo minha vida precisando estar certa, finalmente me tornei o tipo de pessoa que prefere ser feliz.