Imagine o doce mais repugnante e horrível que você já teve a infelicidade de colocar na boca.

Imagine como é o gosto, o cheiro e a sensação da sua língua. Entendi? Agora, ESQUEÇA-O, porque, seja o que for, não é nada comparado aos pontos. Não estou falando do delicioso e delicioso sorvete que você tira daquelas barracas estranhas nos cinemas (veja: Dippin 'Dots). Estou falando de' Gomas com sabor de frutas sortidas '. Mesmo a publicidade em suas embalagens não tenta fazê-las parecer boas.

Não conheço uma única pessoa que coma e desfrute de Dots sem ironia. Se eu tivesse a capacidade de fazer meu pior inimigo comer uma única comida pelo resto da vida, eu os faria comer Dots, porque sou uma pessoa vingativa e oportunista e porque Dots é tão nojento. Eles são mastigáveis ​​daquele jeito horrível de enfiar os dentes para o resto da semana, e são os únicos doces gomosos que realmente têm gosto de serem feitos de cascos de cavalo, até embora não sejam. Na verdade, os Dots são veganos, além de sem glúten, sem nozes, sem amendoim e sem DIVERSÃO.

A pior parte é que os sabores diferentes apenas fazem essas terríveis gomas ainda pior. Uma pessoa inocente levada a comer Dots pode pegar um ponto vermelho e pensar: 'Oh, sim, morango'! apenas para colocá-lo na boca e provar DESESPERO. Experimente um verde se você já se perguntou como é o gosto do plástico derretido. Os pontos alaranjados têm um sabor semelhante a uma laranja, se essa laranja fosse do tamanho da miniatura e da textura de uma vela meio derretida.

Os fabricantes dessa hedionda desculpa para um doce devem saber como são terríveis, porque tentam enfeitar caixas de Dots com enigmas 'divertidos' nas costas. Esses enigmas, no entanto, são ainda mais frustrantes do que tentar escolher os pontos dos molares traseiros. O doce não é divertido e a embalagem não é divertida, então qual é o sentido?

Trabalho no cinema e, noite após noite, ajudo os clientes a comprar Kit Kats, M&M, Milk Duds e até Red Vines. À medida que cada caixa desaparece, mais e mais espaço vazio é criado ao redor da montanha de caixas de pontos indesejadas. Essas balas de goma com sabor a frutas sortidas não podem ajudar o quão repugnante elas são. Eles são forçados a sentar-se atrás de um balcão de vidro e ver como todos os seus colegas de doces são devorados com alegria. Ninguém quer resolver os enigmas na parte de trás de suas caixas. Ninguém quer se perguntar por que o casaco externo é estranhamente pegajoso. (Sério, por que é tão pegajoso?) Aproximadamente cinquenta e cinco balas de goma ficam esmagadas em cada caixa, esperando sem rumo alguém que as tire da miséria. Esses pontos provavelmente poderiam sobreviver ao Apocalipse, e provavelmente sobreviverão, porque ninguém os comerá primeiro. Que tipo de vida é essa?

Alguma alma corajosa precisa dar um passo à frente e admitir gostar de Dots, mesmo que só um pouquinho. Admita que depois de comer alguns, eles podem até começar a ter um gosto bom. Admita que a cereja é a sua favorita. Admita que Dots não é tão ruim assim e compre uma caixa, ou talvez até duas ou três, porque alguém precisa comer esses otários.

Claro, essa pessoa não será eu.