Você se tornou mágica para mim. Uma fuga, poeira que eu não conseguia tirar do meu cérebro, não importava o que eu tentasse focar, grudando como um filme que se assenta há anos. Não vou mentir, devo confiar no meu instinto original sobre você; aquele que disse que você não era nada além de problemas, que você partiria meu coração. E por um momento eu fiz. Eu empurrei e empurrei, mas você fez algo que não estava acostumado, e isso estava me puxando. Telefonemas, textos sem fim. Eu era persistente, teimoso. Você também estava e finalmente quebrou o muro de cimento que eu levantei contra você; e me arrependo de nunca ter construído essas peças para me salvar.

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Eu nunca pensei que em um milhão de anos cairia no túnel mágico que todo mundo parece tropeçar quando conhece alguém. Eu sempre fui capaz de manter uma cabeça relativamente nivelada. Claro, eu ficaria com o cérebro tão disperso quanto a garota seguinte sobre alguém 'incrível' e ficaria repugnantemente rosado nas bochechas ao som do seu nome. Mas isso era diferente, você era diferente. Você disse meu nome de maneira diferente, com mais intenção do que eu já ouvira antes. Você me levou a lugares, beijou minha bochecha como ninguém nunca teve. Levaria algum tempo para me visitar e me contar sobre o seu dia. Perdi-me, felizmente, lindamente, perdi-me irremediavelmente. Sem noção de tempo ou que dia era. Tudo ficou rosa quando eu estava com você. Eu também não tinha medo, queria conhecer todos vocês e você queria conhecer todos os meus. Foi aí que tudo deu errado, eu acho.

Mal sabia eu que, no processo de conhecer todos vocês, eu me esqueci dele. E lentamente você me virou contra mim mesma, me fazendo pensar que estava errado. Você disse que me queria só para você, e eu disse que também queria, e esperei. Eu perguntei quando, e você me contou em breve. Eu insisti que nunca quis te pressionar de qualquer maneira, e eventualmente me senti mal por perguntar, por ser eu mesma. Dia após dia, havia milhões de perguntas sobre o que estou fazendo de errado, por que não sou bom o suficiente para ser mais com você. Eu era sua intermediária, a garota que você gostava, mas não o suficiente para ser mais com você, mas também mais do que apenas uma amiga. Tudo ao meu redor parecia que estava se deteriorando lentamente e você me fez sentir louca. Bloquei outras pessoas para deixar você entrar, e ainda não foi suficiente. Eu disse a você o quanto me importava, ao qual você respondeu: 'Eu também me importo, mas não tanto quanto você aparentemente comigo'.

Eu tive que deixar ir. Eu estava me destruindo. Eu sou muito mais do que seus beijos às 4 da manhã, cheios de bebidas e más intenções, ou talvez sua garota mais tarde, a garota que espera por aí. Eu vou me perdoar por me perder em você e nos pensamentos de você. Eu vou te perdoar por saber o que você realmente queria e não me dizer, e eu vou te perdoar por também não saber o que você queria, porque essa é a pior coisa do mundo. Eu sou a garota que se apaixona de uma só vez, rapidamente pelas pessoas. E não posso ficar bravo comigo mesmo por isso, porque passei muito tempo odiando a pessoa que sou e o coração que tenho porque você me convenceu de que estava errado. Também não posso ficar bravo com você porque sei que você está lutando contra algo pior do que qualquer coisa que eu poderia desejar. Só espero que você não machuque mais ninguém no processo de tentar se encontrar. É um mundo difícil, e convencer alguém de que eles estão errados por sentir algo em um mundo em que isso é tudo o que fazemos é a pior coisa. Então, eu não vou te dizer que você estava errado. Vou dizer que espero que você consiga acertar com alguém, mas não serei eu. E nunca deixarei ser eu.