1. Admita que ele tem que ir.

Admitir que você tem um problema é o primeiro passo para a recuperação. Mas no caminho da admissão, você terá pensamentos malucos. É provável que você imagine um esforço de última hora para fazer com que esse homem te ame através de um grande gesto. E se você estivesse do lado de fora do apartamento dele e divulgasse todos os seus sentimentos mais profundos em cartões gigantes? Antes de executar, execute-o pelo homem mais próximo que garantirá que essa ideia seja péssima.

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Uma vez que esse plano seja esmagado, deve haver uma busca significativa da alma e uma contagem de seus delitos quando você começa a se perguntar se é alguém com quem vale a pena gastar seu precioso tempo.

Ele pode ser o cara errado, se alguma delas se aplicar:

  • Ele não tem ambição profissional
  • Ele está saindo com outras garotas
  • Ele é mais feliz quando usa drogas
  • O chão do quarto está coberto de lixo e migalhas
  • Ele tem uma tornozeleira ordenada pelo tribunal

De repente, você atingirá todos de uma vez - você precisa se livrar desse idiota.

2. Destrua algumas das coisas dele, se possível.

Antes da sua partida oficial, se a oportunidade se apresentar, mexa com pelo menos um de seus pertences. Isso pode incluir fazer xixi na escova de dentes, jogar as roupas pela janela no gramado úmido (uma fantasia pessoal minha), esfaquear seu XBOX com uma tesoura ou algo parecido. Use seu bom senso, dependendo das ofensas dele.

3. Diga adeus a ele.

Percebendo que ele não merece muita explicação, basta deixar uma nota dizendo 'BYE'.

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4. Corte. Ele. Fora.

Não há como continuar conversando com Prick, que ajudará sua causa. Não ligue para ele - nem o veja, ligue ou envie uma mensagem de texto para ele. Na verdade, exclua o número dele. Parte disso também envolverá livrar sua casa de qualquer coisa que o lembre dele. Sinta-se livre para ser criativo ao descartar as mercadorias. Por exemplo, recentemente vi os membros de um sapo de pelúcia talentoso usando uma faca de manteiga e joguei seus restos de volta em um lago, dos tipos (uma poça suja na minha rua).

5. Mergulhe na auto-piedade.

A autopiedade é subestimada. Chore tudo vai sair. Deite-se em sua calça de pijama macia, coma compulsivamente em lanches do tamanho de uma refeição, assista a rom-coms e sinta-se realmente, muito mal consigo mesmo.

Aqui estão algumas táticas que ajudarão a induzir as lágrimas:

  1. Registre quantos de seus amigos do Facebook são casados ​​ou noivos. Se algum de seus ex-alunos receber uma pontuação, chore um pouco mais.
  2. Ouça 'All of Me' e pense sobre o quanto John Legend ama sua esposa e como ninguém jamais se sentirá assim por você. Sente-se em frente ao espelho e cante-o em voz alta enquanto se vê chorando.
  3. Além disso, ouça 'Someone Like You' de Adele. Há uma razão para o vídeo do YouTube ter 353.797.320 visualizações. Por estar triste como uma merda.
  4. Imagine cenários em que Prick encontra outra garota pela qual ele está disposto a se mudar, e eles se apaixonam loucamente, se casam e têm o vestido / local / banda / banda exatos etc. você sempre sonhou.
  5. Bata agressivamente com seus amigos solteiros e, quando cada um deles recusar seu pedido de um encontro, chore cada vez mais. Nada o enfraquecerá, como ouvir um retumbante 'não' do seu amigo Dave com a unha do pé ausente.
  6. Bata agressivamente no balcão no 7-11. Ele também não quer ir a um encontro, já que você está martelado, chorando e comendo um punhado de taquitos. Então, chore de novo.
  7. Considere mudar para outra cidade distante, onde você encontrará um homem bonitão com sotaque que desmaiará sobre você. Então perceba que isso nunca vai realmente acontecer e chore.

6. Fale sobre isso - muito.

Depois que todas as lágrimas acabarem, você terá muito a dizer. Suas amigas dirão coisas de apoio em troca, como 'Você é ótimo demais para estar perseguindo qualquer coisa, menos tiros'! e 'Se ele não gosta de você, DEVE ser gay'. Seus amigos dirão coisas como: 'Você deveria apenas dizer a ele que realmente gosta (inserir sexo explícito aqui). Garanta que você o conquistará '. Após algumas semanas de sua tagarelice, eles não aguentam mais. Você precisa chegar a esse ponto exato - onde seus amigos preferem levar um soco na cara do que ouvir outra palavra.

7. Leve a caneta ao papel.

Estou no meu melhor pessoal ao escrever listas de prós e contras. Os profissionais devem ser todos sobre você, porque caramba, você é legal. Con's são todos ele. Ele se recusou a conhecer seus pais porque é um covarde? Ele sempre peidava durante o sono, dificultando a respiração? Ele é um beijador babão (GOO!)? Adicione tudo o que realmente atrapalha suas engrenagens. Em momentos de fraqueza, releia a lista.

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8. Ouça a Rádio Motown em Pandora.

Ou outra música que faz você dançar e cantar. Você passou do louco, do triste e do retorno, e agora finalmente se sentirá feliz como poderia ser. Pise e agite sua bunda. Faça chutes altos para 'Gonna Get Over You' de Sara Bareilles. Vista uma jaqueta de couro e exploda 'Gone' de Kanye West, porque ... até mais!

9. E por último - mas certamente não menos importante - esquente.

Sim, você já está com calor, mas agora é hora de ficar super quente. Seu corpo precisará soltar os quilos que você carregou durante a compulsão alimentar anterior. Comece com um suco de limpeza, gordinho. Então, o céu é o limite. Não, como correr todos os dias a uma distância igual da terra aos aviões no céu e voltar, depois comer apenas alface.

De repente, todo homem é uma perspectiva para você e seu corpo esbelto. Vá ao bar e distribua seu número para o maior número possível de garotos, porque você pode conseguir qualquer homem neste clube. Se você se deparar com Prick na fase 'quente', eu recomendo que você faça uma caminhada, diga um olá educado e esteja alegre no seu caminho. Corações podem estar saltando de seus olhos, mas resista a ele para sempre - você conseguiu! Tanto sua sanidade quanto seu novo console de jogos serão eternamente gratos.