Eu não te odeio; é tão fácil acreditar que essa palavra reflete o tipo de melancolia irritantemente submissa da qual estou tendo dificuldades para me livrar. Espero que estejas feliz. Eu sei que essa frase foi transformada em clichê e pode parecer condescendente, mas eu quero dizer isso. Espero que você seja como eu o percebi - uma pessoa que faz o que quer e, nesse sentido, encontra a felicidade. Acho que espero ter dito isso mais de uma vez durante o tempo que passamos juntos. E sei que, eventualmente (talvez em breve), entenderei que fiz parte (talvez) de sua jornada para perceber que realmente quer estar com ela - por mais verdadeira e honestamente que seja capaz de estar com alguém - e que ela e seu relacionamento faz parte do que faz você se sentir vivo. É isso que eu quero para mim (algo em que você contribuiu em algum momento) e, portanto, é meu instinto assumir que é o que todos os outros querem em um nível mais básico.

Fique com ela porque o dela é o ego que pode lidar com você, enquanto o meu não. Por mais que eu sinta por você; por mais que eu quisesse dar certo porque achava que éramos tão bons juntos e que havia um bom equilíbrio de elogios e opostos; como (infelizmente) espero que eu esteja esperando pelo seu próximo texto ou visual vagamente convidativo - não posso lidar. Não posso ser uma das (muitas) mulheres da lista. Quero ser a primeira pessoa que você pensa quando acorda e a última pessoa que pensa quando vai dormir. Ainda não terminei de lutar por esse ideal. Uma parte de mim vive apenas dessa esperança.

É fácil pensar que é tudo besteira e que as pessoas só devem ficar juntas com outra pessoa por um curto período de tempo. Eu não gosto de fácil. Eu não sou fácil. Parece inautêntico para mim tentar me convencer (por mais que tente adaptar meu modo de pensar; tanta pesquisa quanto o que faço no Complexo de Cinderela e trabalhar tanto para erradicar minhas próprias impressões) que ficaria bem com ter apenas um pedaço de você.

Não tenho desejo de dirigir sua vida. Existem recantos da minha mente e da minha experiência que guardarei para sempre para sempre, porque eles me fazem quem eu sou e os guardo como tal. Eu cresci tratando os outros como se eles operassem de acordo com a mesma regra e faço o possível para não forçar. Talvez eu não tenha sido bom o suficiente para expressar isso para você enquanto tive a chance. Talvez eu esteja sentindo falta desse nível fundamentalmente importante de autoconsciência.

Me desculpe se eu pareci como uma princesa. Lamento ter deixado você pagar por tantas refeições. Lamento não ter deixado você em paz depois de saber que ela ainda estava na foto, para que você pudesse descobrir o que realmente queria e me informe apenas que tipo de decisão você tomou depois de tomar uma. Eu entendo que o último não é minha 'culpa', mas às vezes eu gostaria que isso não tivesse acontecido. Eu gostaria de manter meu ceticismo saudável por muito mais tempo.

Eu faço e não desejo isso. Eu teria perdido muito aprendizado. Basta dizer que entendo cada vez mais a facilidade com que as emoções e as mentes mudam. Eu entendo como é estar confuso. Posso simpatizar com odiar e amar alguém ao mesmo tempo.

Mas você me tratou descuidadamente. Você não foi acusado da minha paz de espírito, mas estava ciente dos meus sentimentos e continuou a me ver além dos outros, o que não é justo, é desrespeitoso e doloroso. Aprendi a julgar uma pessoa com base menos em suas palavras (ou até intenções) e mais em suas ações, o que é outro clichê até que você a viva. Suas palavras me iluminaram, humoraram, seduziram, confortaram e me elevaram, mas suas ações me mataram (parte de).

Eu sinto sua falta; Eu te odeio tanto.