Meu maior medo quando bebo, onde outros podem ir para casa com a pessoa errada ou brigar, é dizer algo que me arrependo. Eu sempre acordo depois de uma noite fora e imediatamente ponho meu cérebro no que eu poderia ter dito que terei que passar o dia, se não a semana, me encolhendo. É da minha natureza em geral - e mais ainda quando tenho alguns em mim - querer conversar, iniciar uma conversa, relacionar-me com as pessoas e contar histórias. Minha extroversão já pronunciada se torna nada menos que uma metralhadora quando as coisas entram no Modo de Festa. E muitas vezes pode ter conseqüências infelizes.

Quando você é o tipo de pessoa barulhenta e puramente extrovertida que quer estar sempre no meio de uma conversa apaixonada, é provável que coloque o pé na boca. Você vai compartilhar demais, fazer parecer que é tudo sobre você, na tentativa de se relacionar, fazer uma piada que cai tão plana que você pode ouvir o estômago das pessoas girando. É apenas um perigo do território, mas não torna menos desagradável olhar para trás no dia seguinte. Houve um momento em que você disse algo estúpido e, em seguida, em uma tentativa de recuperar o território que perdeu, você começou a cavar um buraco de conversa cada vez mais extremo até que a outra pessoa visivelmente visse uma maneira de saia. Reviver cenas como essa no dia seguinte é uma das piores partes de ser extrovertido.

Mas quando você está, você está. Você pode encantar um quarto, fazer todo mundo rir, deixar quase qualquer um à vontade na maioria das situações. Você não tem medo de confrontos, brilha nas entrevistas e tem talento para se dar bem com novas pessoas. Quando você está no controle do motor a vapor que é a sua sonoridade, não há nada melhor.

Sempre me disseram que eu era uma garota alta. Eu deveria parar de falar tanto, parar de me colocar onde não era, parar de oferecer meus dois centavos. À medida que você envelhece, ser do tipo falador tende a ser benéfico em ambientes de negócios competitivos, mas a maioria de uma menininha é sobre ser dócil, passiva, suplicante. É sobre ser visto e não ouvido. Trata-se de manter essa doçura perfeitamente suave e acessível, que só vem com a escolha de suas palavras com precisão absoluta e graciosa. É sobre ser a coisinha fofa com que outras pessoas querem brincar, não a Hillary Clinton, de oito anos de idade, que determina onde as pessoas vão jogar no kickball e conta a todos a piada suja que aprendeu com os primos mais velhos no fim de semana.

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'Garotas altas são irritantes', diziam os colegas, 'é como se você fosse um garoto'. Eu não entendi - eu usava rosa, era muito pequena, tinha cabelos longos e ondulados. E quanto a mim não estava na definição mais perfeitamente estreita de girldom? Ter uma voz, mesmo que tendesse a me escapar quando eu ficaria um pouco excitado, realmente tão mutuamente exclusivo com a feminilidade? Ser o líder, o falador, o conector, era realmente o domínio dos meninos? Particularmente na idade em que os meninos pareciam mais aterrorizados com a presença feminina, era ridículo ignorar minha feminilidade simplesmente porque eu gostava de ouvir minha voz.

Por tanto tempo, acreditei que, para encontrar o amor, teria que me acalmar. Quando eu saía, especialmente naqueles começos sem fôlego, quando todos está tentando dar o melhor de si, suaria balas tentando cortar meu discurso e só falaria quando necessário. Eu nunca levantava a voz, nunca contava uma piada obscena, raramente amaldiçoava. Eu queria ser visto como uma dama, equilibrada, como o tipo de mulher da qual você poderia se orgulhar sem que ela se aproximasse do território de sua masculinidade. Era importante para mim estar no controle de como eu era, mesmo que isso significasse que eu mal aproveitei o encontro. Quando eu o trazia com meus amigos pelas primeiras vezes, eles comentavam depois como eu era natural.

'Você está apenas tentando impressioná-lo', eles diziam: 'Você sabe que é muito mais alto que isso'.

Eu foi apenas tentando impressioná-lo. E percebi que os garotos com quem eu havia me enganado com uma versão falsa e editada de minha personalidade acabaram se cansando de mim quando me tornei meu eu pleno e barulhento. Eles se perguntavam para onde foi a versão encantadora e retocada de minha personalidade desde as primeiras semanas, e por que de repente fui eu quem contou a história embaraçosa para toda a mesa do bar. E eu olhava e via o desconforto dele, e ficaria sobrecarregado de vergonha. Eu era aquela garota barulhenta na escola de novo, aquela que nenhum garoto jamais iria gostar. Eu calei a boca.

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A primeira vez que saí com meu namorado, eu disse a mim mesma que seria apenas eu. Eu falaria alto, seria estranho, não me adaptaria para ser agradável - não importa o quanto eu quisesse que ele me aprovasse. E nós éramos, nós dois. Nós rimos, cantamos na rua e contamos piadas sujas. Conversamos e conversamos e conversamos, tropeçando um no outro para continuar a conversa. E ficou claro para mim, pela primeira vez na minha vida, que falar alto nunca seria algo que eu pudesse esconder. Não era algo que eu pudesse suprimir sob uma dúzia de camadas de reserva e propriedade e não falar até que eu falasse. E isso não me fez um menino. Também não me fez uma menina. Ele apenas criou uma pessoa com histórias, energia e um desejo de conhecer todos no mundo - mesmo que você possa contar uma piada de mau gosto ocasionalmente enquanto bebe. E vale a pena esperar pelas pessoas que não têm medo de uma garota barulhenta.