Ontem à noite, tive uma daquelas mudanças na vida dolorosas realizações. Minha vida nunca mais será a mesma. Estou apaixonado pelo meu melhor amigo.

Parece simples e eu sei que isso acontece com muitas pessoas, eu até sei que às vezes tudo fica bem, eles gostam deles de volta e um romance adorável evolui. Este nunca será o meu caso.

Nós nos conhecemos há mais de 6 anos, quando tínhamos 14 anos e pensávamos que sabíamos tudo sobre a vida e ser legal. Tínhamos acabado de começar o ensino médio e ele tinha muitos amigos, eu mal conhecia alguém. Então ficamos juntos. Nós amamos a mesma música e ele até namorou um modelo, anos mais velho que ele, porque eu o ajudei (um tempo de vida alto para ele). O relacionamento que tínhamos era divertido, irmão e com base na confiança.

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Permaneceu o mesmo ao longo dos anos. Eu tinha uma queda por um de seus melhores amigos, confessou, foi rejeitado e ele perseguiu a mesma garota por mais de 3 anos apenas para ter um relacionamento de merda quando ela finalmente disse que sim. Ficamos melhores amigos, mesmo quando ela me odiava porque estava com ciúmes, e eu a odiava porque ela machucou minha amiga. Ficamos melhores amigos quando não podíamos sair no mesmo grupo porque o amigo dele que me rejeitou estava lá e parecia horrível.

Tivemos uma breve repercussão em nosso primeiro ano na faculdade, fomos para a mesma escola. E nós mudamos, ele tinha novos amigos e eu também. Nós dois nos tornamos idiotas pretensiosos e brigamos várias vezes por coisas estúpidas. Ele me chamou de puta e eu o chamei de idiota, mas sabíamos profundamente que isso é exatamente o que éramos. Então deixamos para lá e começamos a sair novamente.

Ele não é do tipo carente, e eu também não. Poderíamos passar um mês sem nos ver e com um texto não respondido 'olá' e ninguém ficaria bravo. Porque quando finalmente nos vimos, seria como uma festa de pijama de um filme ruim. Eu contava meus segredos e ele contava os dele, ríamos e comíamos junk food e ficávamos felizes. Posso dizer honestamente que me senti muito em casa.

Até a semana passada, comecei a ficar irritada quando minhas amigas me disseram que achavam que ele era gostoso. E fiquei muito irritado quando ele me disse que tinha uma nova aventura. Isso me deixou com raiva e ciúmes de uma maneira que nunca me senti, nem mesmo com meus namorados.

Alguns dias depois, fiz uma birra porque ele não queria me buscar antes de sair à noite com nossos amigos. E ontem à noite fiquei tão chateado porque ele não atendeu meus telefonemas (porque ele estava com sua futura namorada) que eu estava com o rosto vermelho e nem corava.

Ontem à noite conversamos um pouco e ele me afastou gentilmente quando cheguei um pouco perto demais dele. E não me lembro se isso já havia acontecido antes, que cheguei muito perto ou que ele me afastou.

Ontem à noite nossos joelhos estavam se tocando e quando ouviu alguém se aproximar (provavelmente pensando que era a garota), ele se afastou tão violentamente que parecia que ele havia pulado.

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Na noite passada, ele saiu cedo do bar para ir a uma festa e eu fiquei com uma namorada, e ela me disse que eu era burra e que tinha que perceber que estava apaixonada por ele. E que estava tudo bem, porque nos preocupamos profundamente um com o outro, e que ele é ótimo, engraçado e gentil, e com a quantidade certa de pateta. Ela não sabia o quanto eu estava tentando não chorar. Neguei tudo e mudei de assunto.

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Ontem à noite, olhei para todo mundo só para evitar olhar para ele. Trouxe o melhor amigo para casa e não fiz absolutamente nada do que eu teria feito com ele há um mês. Comemos comida fria na cozinha e conversamos com os ouvidos para tentar ficar sóbrio. Ele sorriu para mim e saiu mais cedo.

Ontem à noite, chorei até dormir pensando em todas essas coisas. Pensando em todas as vezes que ele me chamava de irmãzinha, porque é assim que ele me vê. Eu olhei para trás para todas as coisas que fizemos juntos, e quão estúpida eu era porque nunca tinha percebido meus sentimentos antes. E como sou completamente estúpido agora por perceber, não saber era muito mais fácil.

E eu não posso contar a ele. Não posso arruinar a nossa amizade assim. Dentro de alguns meses vou para o exterior, provavelmente para nunca mais voltar. Vou sentir falta dele, provavelmente vou chorar até dormir mais algumas vezes, antes mesmo de sair. Não vou lhe enviar uma mensagem de texto, vou deixá-lo feliz com as namoradas e até tentarei arranjar um namorado. Vou me afastar lentamente porque não quero machucá-lo, mas sei que ele não me ama de volta assim. Eu o conheço melhor do que eu mesmo.

Sempre dissemos que éramos a exceção da regra, que menino e menina não podem ser melhores amigos porque um se apaixonará pelo outro ou ambos. Dissemos que era possível, que éramos irmão e irmã, melhores amigos até o fim dos tempos.

Bem, eu não sou a exceção da regra. E não seremos melhores amigos até o fim.