Ele era tudo que eu sempre quis em um homem. Se eu conceitualizasse uma lista de dez qualidades desejadas em um homem, ele marcaria onze em cada dez. Ele era minha outra metade, esse ser maravilhoso e incompreensível que cumpria minha vida, tanto que às vezes duvidava de sua existência e pensava que o havia inventado em um sonho. Ele me inspirou, me desafiou e me amou como eu era: peculiaridades, defeitos e tudo. Ele tocou minha alma tão profundamente que eu estava completamente vulnerável ao seu alcance, que era sempre terno e carinhoso. Ele me ensinou como era amar alguém de verdade; como era viver constantemente com um desejo ardente, tão forte que realmente doía, e ele me mostrou o calor perpetuamente envolvente de um amor profundo, flamejante, apaixonado e louco. Ele sonhou com visões deliciosas de nosso futuro juntos - suficientemente brilhantes para nossa imaginação.

Eu amei todos os elementos de sua alma. O que ele considerava defeituoso, vi como mais razões para amá-lo: amei sua gagueira comovente quando ele ficou empolgado demais com um tópico de conversa; aquela mecha de cabelo flexível que ele nunca parecia controlar; a maneira como ele usou demais a palavraperpetuamenteao descrever suas paixões; sua timidez ao usar seus óculos, deixando meus elogios ricochetearem como uma bola de tênis contra uma parede sólida; o sorriso triste que ele fez que acompanhou um olhar vago ao lembrar as lembranças felizes de um ente querido perdido; sua confiança sempre acompanhada de uma pequena fenda de insegurança, um recanto que eu constantemente tentava preencher; e sua paixão avassaladora pela vida e pelo amor: sempre otimista, sempre agradecida, sempre pura e verdadeira. Nossas conversas foram debates cheios de energia sobre amor e adoração: cheios de emoção em compartilhar nossos conhecimentos, verdades, amor e alegria de viver; anseio por nos incluir em todos os capilares de nossas vidas.

Ele era meu pedaço perfeito de quebra-cabeça: um pensador em excesso, um buscador de inspiração incansável, um explorador solitário para sempre, acreditando que a vida é destinada ao amor e a felicidade é compartilhada. Ele amava e anotava os prazeres simples da vida, como uma xícara fumegante de chá, vinho envelhecido, o cheiro de livros antigos, a beleza do absurdo de um ataque de riso incontrolável, o fenômeno subestimado de uma tempestade, as rugas no nariz quando eu rio e a história única das rachaduras e estouros de um vinil girando. Ele era um homem pé no chão, apreciando a história distinta por trás de cada objeto, local e indivíduo, equipado com a notável capacidade de se conectar com sua alma; sua presença um presente eternamente raro. Ele incentivou minhas paixões, adorando o modo como escrevi palavras que nunca havia falado e meu desejo constante de fazê-las ricochetear nas páginas em que foram escritas. Mas ele também era a minha realidade: me puxando de volta à terra quando eu flutuava muito no espaço.

Ele me conhecia melhor do que eu mesma; ele me guiou em direção a uma vida mais bonita e abriu meus olhos para um mundo maravilhoso e deslumbrante que ele ajudou a criar para mim. Meu coração estava em segurança, confortavelmente envolto em um cobertor de seu amor pulsante; e assim eu sempre o carregava comigo, onde quer que fosse: em minha subconsciência, em minhas ações, em meus pensamentos, em minhas atividades. Era como se fôssemos um, e eu era apenas metade desse conceito incrivelmente surreal e perfeito de 'nós'. Com ele ao meu lado, senti como se pudesse conquistar o mundo, alcançar todos os meus objetivos e sonhar sonhos inconcebíveis; mas com ele ao meu lado, eu estava tão contente em largar tudo por uma vida simples e feliz de união.

Eu não poderia amá-lo o suficiente. O momento estava errado.

Eu estava no inverno da minha vida, preso em um gelo de dormência: com muito medo de dar completamente o meu coração, mas querendo com cada fibra do meu ser. Minha vida era uma frustração circulante, cheia de demônios do passado, e eu precisava me encontrar antes que ele me encontrasse. Eu estava escondido atrás de uma máscara de otimismo, fugindo das garras das minhas emoções. Ele entrou na minha vida em um momento muito frágil e logo descobriu que amar uma mulher consciente é um trabalho árduo. Eu queria simples; no entanto, o novo eu e a vida que levava estavam longe de serem simples. Fiquei frustrado com ele pela maneira como ele me fez sentir: cheio de tanto amor, adoração e desejo que ele se tornou uma necessidade - um sentimento desconhecido para mim; e eu, como muitas outras pensadoras e mulheres atormentadas por ideais feministas, estava com muito medo de mergulhar no desconhecido, de ouvi-lo além de apenas ouvir suas palavras faladas, de espelhar o apoio e o respeito que ele me deu ...

sinais de que ele está hipnotizado por você

Eu estava doente, perdido em raiva e preso em minha rotina, com muito medo de admitir que o que eu queria na vida estava além do que eu tinha. Eu deveria ter percebido que estava doente: parei de escrever, ler, assistir filmes, curtir música, explorar o mundo que estava à minha porta e havia perdido minha fome pelo gosto de novas experiências - elementos centrais da mulher que eu sou. Afogando-me em auto-aversão, meu copo cheio de frustração logo transbordou sobre ele, a única pessoa que me entendia e a única que eu deixava perto o suficiente do meu coração para ser meu conforto. Deveria ter empurrado dolorosamente meu orgulho para o lado e aceito que minha frustração foi causada por minha rotina, meu estilo de vida e minha recusa em aceitar que o que eu pensava que queria da vida e o caminho que eu tomava estavam incorretos.

Apesar de ter sido confrontado com os momentos mais difíceis da sua vida, um tempo de perda, mudanças indesejadas e tristeza inimaginável, ele ainda estava lá para mim; e eu não merecia. Ele se aproximava de mim com amor e deleite, e eu respondia com um olhar vazio e lágrimas silenciosas percorrendo minhas bochechas - atormentadas por minhas próprias frustrações que eu simplesmente não conseguia entender. Eu não poderia dar a ele o amor e o apoio que ele precisava, e isso levou a uma guerra sem sentido por dentro. Eu não estava pronta para o amor dele, tanto quanto eu queria desesperadamente estar pronta para isso.

Ele foi meu primeiro amor e meu primeiro desgosto.

A vida sem ele me trouxe dor inconcebível: dor que acabou por ser minha melhor professora. Foi uma dor que representou os poucos raios de sol lutando através da neblina da minha vida; dor que me colocou no caminho da autodescoberta; dor que exigia que eu continuasse aprendendo; dor que me ensinou o que realmente significa sentir; e a dor que me forçou a abrir os olhos que estavam cegos pela ilusão de que a distância entre nós era meramente física e não emocional. Perdê-lo, meu mundo inteiro e a pessoa de quem eu dependia para a felicidade eram uma realidade: eu fui forçado a evitar todas as distrações, dar uma olhada fria e dura em mim e finalmente ser honesto sobre minhas aspirações e como queria alcance-os. Eu tive que esquecer as opiniões de todos os outros e descobrir a verdade sobre como me sentia - algo que eu havia escondido para facilitar a vida: um demônio que eu deveria ter abordado antes de conhecê-lo. Eu tive que começar a criar minha própria felicidade; e uau, que desafio isso tem sido.

É difícil viver comdeve tere o luto de palavras não ditas, momentos não realizados e lembranças futuras deixadas em branco. Eu ansiava pelo perdão dele, sabendo que não era ele, mas eu. Sou grato pelo fato de nunca ter tido a oportunidade de solicitá-lo, devido ao alto muro que ele havia construído entre nós, separando o início de sua nova vida da memória de nós, porque isso me levou à realização. que eu precisava primeiro me perdoar. O desgosto foi auto-infligido, e eu carregarei o peso disso pelo resto da minha vida.

A vida depois dele foi cheia de autodescoberta, iluminação, mudança, um novo estilo de vida, nova perspectiva, sabedoria e uma confiança recém-encontrada. Finalmente estou em um lugar de contentamento e determinação: saber que onde estou agora é onde devo estar. Agora sou capaz de amar e apoiar, e aceitei e cresci das falhas do meu relacionamento fracassado e de suas lições. Agora sou eu mesma: a mulher que tentei esconder e a mulher que ele amava, escondida sob a fachada do que eu estava tentando ser. A jornada para onde estou agora foi incrivelmente difícil, mas de alguma forma me curei redescobrindo a mim mesma: escrevendo, ouvindo, observando e vivendo; não na dormência, mas em me imergir completamente nas experiências da vida. A percepção de que a culpa é uma emoção desperdiçada e, finalmente, ter a coragem de me perdoar levou tempo, seis meses para ser exato, mas os sentimentos libertadores de exaltação, alívio e exuberância que se seguiram são o que agora me define como mulher.

Ironicamente, estamos mais adaptando peças de quebra-cabeça agora do que nunca, mas a memória da dor que eu lhe causei e o conhecimento de sua natureza composta o separarão para sempre de mim.

É sempre difícil escolher um tempo tenso quando se fala, escreve ou pensa sobre ele, porque meus sentimentos por ele permanecerão eternamente inalterados. Meu respeito por esse homem é mais profundo do que as profundezas mais escuras do oceano. Nos conhecemos na hora errada, e tudo bem. Eu vim para aceitá-lo e espero que um dia, talvez de alguma forma, nos encontremos, tomemos uma xícara de chá juntos, relembremos e escapemos em um último momento sereno de felicidade compartilhada. Infelizmente, não posso dizer ao meu coração quando parar de bater na pessoa que há muito tempo parou de ouvir seus ritmos.

Uma coisa é infinitamente certa: ele será para sempre quem me acordou e, por isso, eu sempre o amarei.